Самые смешные анекдоты за день!

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.

Украинец - это русский укушенный поляком.

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.

Партия Единая Россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

- Папа, можно я с ребятами в футбол погоняю?
- Нет, сынок, иди-ка лучше на виолончели поиграй.

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

Даже аргентинские зэки играют в футбол лучше наших любителей кальянов и шампанского!

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

И что все наехали на Кокорина и Мамаева? Парни после вылета с Евро держатся как могут! Здоровья им и хорошего настроения!

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Европейский парламент одобрил соглашение о безвизовом пребывании в Европейском союзе граждан Перу.
- А им то за шо? На майдане не скакали, свой народ не бомбили.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

- Видел как творог горит?
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

- Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят?
- Нет, просто после неё доктор ещё может вылечить человека, съевшего такую колбасу.

Лионеля Месси приговорили к тюремному сроку. Видно за то, что не забил в финале пенальти и Аргентина проиграла. Вот и с нашими хутболистами так надо...

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.

Сборная России по футболу заменит на олимпиаде сборную по водному поло. Первая тренировка уже прошла в бассейне с шампанским, чтобы тяжелее было.

В чемпионате Эстонии по футболу быстрым голом считается мяч забитый до 85 минуты.

- А ещё Стихия Воды творит с людьми чудеса. Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду и они перестают нести чушь.

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…

Юрий Лоза вступился за Кокорина и Мамаева. Очень не хватало его мнения. Мнение Юрия Лозы вообще очень важно в любом вопросе.

- Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Ту, что замешкалась, хватай и беги!
- Страшную и тупую, что ли?

Современный эффективный менеджмент - это когда элементарные незнайки наверху пытаются "научить" работать знающих специалистов на низах.

Если сам сорвал резьбу то руки из жопы, а если батя то резьба китайская!!!

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

Объявление: "Туалет не работает. Но вы там держитесь!"

Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.

Кто не рискует, тот пьет шампанское.
© Мамаев и Кокорин.

"Что значит ничего не заплатят за выход на футбольное поле Евро-2016 в составе национальной сборной? Премиальные только за выход из группы?! Ну так не интересно!", - заявили футболисты России и быстро нашли желающих заплатить им за проигрыши, а затем отправились в Монте-Карло...

- Роспотребнадзор дал советы россиянам как не отравиться дынями и арбузами!
- Интересно, а почему он ничего не сказал Россельхознадзору?...

Турцией навеяло... Когда русским говорят: «Осторожно — акулы!», они наоборот лезут посмотреть где. Такая же фигня и с ИГИЛ.

Было у отца три сына: два бедных и третий - член сборной России по футболу.

- Что такое Трудовой кодекс?
- Это документ, который разъясняет работнику, кто тут хозяин.

Молния: Наконец наших игроков заметили европейские гранды футбола! В новом сезоне Мамаев и Кокорин будут защищать цвета монакского клуба Twiga! Популярному футбольному клубу трансфер россиян обошелся в пару пузырей и кальян.

- Ты за Крым или Турцию?
- В Крыму я живу, а в Турции отдыхаю.

И ты, брют.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

... блокаду Турции прорвали толпы российских женщин, мечтающих попрыгать на турецком банане ...

Таки победил к понедельнику Алёша попович змея Перегарыныча.

Если национальные футбольные сборные других стран демонстрируют прекрасный дриблинг, то сборная России может показать один лишь дряблинг.

Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.

- Ты слышал мои крики?
- Мне показалось, что нет.

... А на самом деле, это был хитрый план: в то самое время, пока группа прикрытия , изображающая из себя шпионов - идиотов , носилась на "Геликах" по Москве и выкладывала все это безобразие на ютюб, настоящие супершпионы аццки коварно внедрялись в самое логово ворога , под видом либеральной оппозиции ...

- Да хрен с ними, с деньгами, нам бы пожрать чего!
- Просто еды сейчас нет! А вы держитесь здесь, всем здоровья и хорошего настроения!

Andrew (c)

Терпение - не лучшая моя сторона, поэтому я часто меняю трусы.

Вангую: если бы присоединить Турцию к Крыму, все так или иначе с годами приобрело бы "родные российские черты".

Да мы за турков и в огонь и в помидоры.

Эх, взобраться бы на "седьмое небо" на "семи парусах" и без..."седьмого пота"!

- Так за что оштрафовали Кокорина и Мамаева?
- За неположенное курение в положенном месте.

Учитель литературы спрашивает:
-За что Пушкин призывал в своем произведении гнев Божий на капитана Борозду?
Вовочка руку тянет:
-За то, что разлюбил он, греховодник, нашу матушку п...зду.
-Садись, два.
-За что два?!!! В тексте же так написано!
-На заборе тоже много чего написано, но это не дает тебе право материться в классе.
Запомни, Вовочка, за гомосексуализм.

если на жену Бориса Надеждина набрасывается лось, а на лося набрасывается его жена...,
-это их демократический выбор!!!