Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.07.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
6
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей. - Насчет младенца, ты не поверишь...
21
Женская логика: - Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину 2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
10
- Что ты опять натворила? - Чё прям ВСЁ перечислять???
8
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
13
- Пропала умная женщина! - Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.
12
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
Удивляюсь. Бейсбольные биты... Клюшки для гольфа... Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф? Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку. На дачу я еду! На дачу! Понятно?
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
- С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки. - А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, - ответила депутат Яровая.
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива. - Ты ее для пересадки что ли купил?
19
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
9
- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью. - Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.
7
- В чем секрет успеха сборной Исландии на Евро? - Видимо, там не приложил свою руку какой-нибудь Муткоссон…
Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.
Только у нас ответ на стандартный вопрос - «Ну как вчера?» - «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…
- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении. - А оно у тебя есть? - Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.
- Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится... - Впусти наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!
14
Всё хорошо в меру. Кому-то мера доллар в день, а кому-то миллион.
25
- Как тебе сериал "След"? - Великолепная фантастика ! - Почему? Такой весь серьезный ... - Ага, они за три дня раскрывают тройное убийство и отправляют дело в суд ! Тут поджог двери расследовали семь месяцев ...
В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука. Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками.
- Товарищ Берия, мне доложили про забавную историю с выпускниками вашей школы НКВД. Мы с товарищами посовещались. Несправедливо: одни катаются, другие - нет. Для такого славного выпуска Гелендвагены слишком маленькие машины. Замените их на Газенвагены и прокатите по Москве всех ваших выпускников. И чтоб никто не ушёл обиженным.
22
- Сначала ты работаешь на зачетку, а потом она работает на тебя. - Ага, а потом ты работаешь на дядю, который клал х"й на зачетку и всегда работал на себя.
Жена – это женщина, которой говоришь: «Ты такая сексуальная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»
5
Депутату, несомненно, тяжело в незнакомом городе Москве. Ему надо служебную квартиру, "освещение в ней, и спать он должен не на полу, а на кровати". А вот работяге, которого на родном заводе сокращают куда проще - квартиру продал, жену с детьми в охапку, на 15 лет в ипотеку и поехал в большой город, где работа пока есть!
Как стало недавно известно: родственники российских летчиков, самолет которых сбили турки в Сирии, обратились к президенту с предложением проявить милосердие и отменить санкции в отношении Турции.
Кто то благодаря своей технической мощи делает боевые беспилотники различного назначения, а Россия испытывает боевые дельтапланы.. Слышал, что так же проходят испытания боевых санок.. Боевых лыж.., а также уже заканчивают испытания боевого велосипеда...
17
- Хочешь попошлю? - Какую попошлю? - Просто,попошлю - Что за "попошля"?
6
-Россия настолько правовое государство, что только футболисты, пьющие шампанское могут вызвать чувство негодования у миллионов людей и занять собой новости всех центральных каналов. -Вы напрасно иронизируете, коллега. Выступление нашей сборной на ЧЕ коренным образом повлияло на таксистов. Раньше каждый из них был готов управлять страной, а теперь каждый знает как тренировать сборную по футболу, и самое главное - двор в котором можно взять лучших в мире футболистов.
Первую "Матрицу" снимали братья Вачовски.... Пятую "Матрицу" будут снимать сестры Вачовски.... Двадцать пятую "Матрицу" будут снимать хомячки Вачовски....
Украинский политик Олег Ляшко выпустил свою автобиографию "Повесть истинной доброты о раскаянии". Однако поскольку название на обложке оказалось слишком длинным, решили печатать только его аббревиатуру.
Задача. Штирлиц выходил в эфир в одно и то же время. Зачем? А. Чтобы позлить Бормана. Б. Чтобы радистка не бездельничала. В. Чтобы все мучались этим вопросом. Г. Потому что в информбюро в это время планерка.
12
Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.
Григорию Явлинскому. Чтобы сесть в президентское кресло, нужно иметь соответствующую голову, а не зад. Олег Бутаев
33
- Анекдотичный муж Сары, пять букв, третья "Р", четвёртая "А". - (подумав, неуверенно) Сарай?
25
Коллекторы дети по сравнению с другими персонажами! Ничто не пополняет черный список номеров телефонов в смартфоне, как грядущие сроки страховки машины.
14
А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?
Аляску правильнее называть Хомчаткой - отхомяченной территорией.
34
- У меня прекрасная жена, хорошая работа, верные друзья. - Ты счастливый человек! - Нет. - Что же тебе мешает быть счастливым?! - 12% зарядки на телефоне.
15
- Мне пожалуйста двойной грызбурер. - Чёёёё???? - Ну тогда.... Двойной чизбургер с салями!? - НЕ понял!!!????? - А тады ладно! дайте Шаурмяу!
Немногие помнят, что слово "велосипедик" означало когда-то попросту маленький велосипед, а не педика, колесящего с безумными криками по тротуарам в надежде, что без номера не поймают.
31
ГИБДД объявляет конкурс на новые опции по взиманию штрафов с автомобилистов...Победители освобождаются от предыдущих штрафов