Самые смешные анекдоты за день!

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

Мэр Собянин выдвинул новую версию всемирного потопа. Типа Господь Бог тоже иногда сносил самострой.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Туры в Турцию стали настолько "олл инклюзив", что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов.

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...

На программе «Давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Как называется ситуация,когда Астахов,Милонов,Яровая,Мизулина скопом тонут в нужнике?
Неплохое начало!

Вчера в Москве была грандиозная пробка: выпускники суворовского училища на 80 -и УАЗ "Патриот". встретились случайно с выпускниками сельхозакадемии на 150 тракторах "Кировец" и на 10 комбайнах "Нива". Позже к которым присоединились выпускники дорожного техникума на 70-и асфальтоукладчиках.

Надо бы собраться с мюслями...

Зачем весь этот сыр-бор из-за парада на геленвагенах? Достаточно просто понять, что Академия ФСБ готовит не чекистов, как вы наверное подумали, а Водителей геленвагенов.

Блин, а я думала, что это Африка играет с Исландией. А это Франция? Мне простительно я ничего в футболе не понимаю.

Собянин в прошлой жизни был кротом!

Любую проблему можно решить за деньги - кроме одной, где взять на это деньги.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

Майдан как социальный лифт: сегодня ты дурак со справкой,
а завтра – уже мэр столицы или логопед парламента.

Исландия победила во втором тайме. Но в первом французы забили четыре гола престижа.

Сегодня сепаратисты из британских колоний празднуют день самопровозглашения нового государства. Созданного при грубом нарушении международного права.

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
-Петрович, расскажите нам , как, несмотря на угрозы , Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
-Ну если честно , мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Сборная Франции столько раз проигрывала,когда миллионы болельщиков ждали от неё победы и вот теперь,один раз,когда надо было проиграть,она победила.

Хватит ругать наших футболистов! Я, например, тоже НИКАКУЩИЙ специалист в сфере своего высшего образования, как и многие доктора, юристы, экономисты и прочие у нас в стране. Но вовремя понял это и нашёл, чем заниматься в этой жизни.
А им просто не повезло.

Рост по служебной лестнице резко поднимает уровень водительского мастерства !

Достаточно посмотреть статистику - чем выше должность, тем меньше вина...
В общем, самая крутая автошкола - ГДРФ !

Все работники Почты попадут в Ад и будут там вечно искать пропавшие посылки.

- При Тито? Плохо жили! Дефицит был - приходилось за таблетками для посудомоечной машины в Италию ездить...

Вот есть женоненавистники. А я не такой, женщин я люблю. А вот мужчин, которым эти женщины дают, ненавижу. Я мужененавистник!

"О чём ты думаешь, тем ты и становишься".
© Брюс Ли
----------------------------------------
Я - о деньгах и девках. Я гламурное кисо?

Выпускники академии ФСБ легко прошли сквозь огонь и воду, но провалились при испытании медными трубами.

С ленты новостей: "Посетительница караоке-клуба упала с высоты 6 метров в подвал".
Комментарий: Песенка спета.

Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции.

Когда Зелёный Змий не успевает лично пообщаться со своими постоянными клиентами, то он посылает им - Белочку.

Семенченко с побратимами выгнали из зала суда прокуроров. Из зала суда, прокуроров, Карл!

Раньше нашу страну сотрясали вихри яростных атак, а сейчас яровых...

Как пролетает время...

Во времен Брежнева все, абсолютно все говорили, что Ленин хорош, декабристы хорошие, о Сталине и Хрущеве ни слово.

При Горбачеве все, абсолютно все говорили, что Ленин хорош, декабристы хорошие, Сталин плохой, Хрущев хороший, Брежнев плохой.

Сейчас все, абсолютно все говорят, что Ленин плохой, декабристы плохие, Сталин хорош, Хрущев плохой, о Брежневе ни слово, Горбачев плохой.

Слоган публичного дома - «По секрету всему свету».

И призвали русичи варягов править землей футбольной... Заодно и на почте порядок наведут. :)

Что так разволновалась публика по поводу "закона Яровой"?
Наступит осень, ГосДуму переизберут. И примут "закон Озимой".
И всем будет счастье.

Странный какой-то этот мужик, с петухами встает, а телок доит.

Поле Е-эС -
Грексит, Брексит, Фрексит!

И Страна Дураков в кои-то веки - Великобритания.

Свою жизнерадостную книгу он закончил неожиданной фразой: А напоследок я хочу пожелать своим дорогим читателям - сдохните, твари!

«Господи, пронеси!» - эту фразу чаще других повторяют бедняги с хроническим запором. Олег Бутаев

Девиз геев: вперёд и только вперёд, но иногда, можно и взад!

Зря так все на сборную России по футболу накинулись. У ребят коллективный недуг - "синдром преждевременной эякуляции". Они на самом деле выходят из раздевалки с желанием умереть за страну на поле. Но в силу биологических особенностей умирают еще до стартового свистка.

О ПРИМЕТАХ. Известно, что паук приносит новость. Его приход означает, что в доме... плохая хозяйка. Олег Бутаев

Художника обидеть может каждый. Сказал бы Андрей Миронов по поводу переименования улицы Миронова в Днепропетровске.

-Какое дать имя второму ребенку?
-Мальчика,назови Маткап.
-А,если девочка,Маткапа...