Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.08.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
8
1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках

КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!
— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
39
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
5
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
1
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом...
А. Задорнов
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
30
Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!
41
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
10
Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.
11
В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
2
- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.
19
МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом.
Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
50
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
17
Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.
4
В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.
Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.
Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.
13
Афроамериканскожопый.
18
В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.
21
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?
Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».
(с) Нестор Бегемотов
Чем ближе выборы в Госдуму, тем яростнее борьба за избирателя между Трампом и Клинтон.
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..
- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...
25
- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".
Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».
15
Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».
(с) Нестор Бегемотов
Плохо переношу острое и тяжелую мебель.
16
- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать!
- Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.
Оргкомитет «Рио-2016» извинился перед спортсменами и туристами, которых успели ограбить, а также пожелал им здоровья и хорошего настроения.
Ответ профессора-психиатра после окончания лекции на вопрос из зала. "Борьбу коррупционеров с коррупцией не следует диагностировать как РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. Так как на самом деле ,это вполне адекватные действия, имеющие целью ещё один способ обогащения".
Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.
Решил после 6 не есть но проголодался пойду попью борща
На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.
Объявление для охотников на Покемонов:
Наибольшее скопление Покемонов будет наблюдаться после 18 сентября 2016 г. по адресу: г.Москва, улица Охотный ряд, дом 1.
Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".
Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...
Празднуя день ВДВ в парке Горького десантник стал лауреатом Дарвиновской премии за этот год.
Доктор, что со мной?! Я смотрю Первый канал в Интернете!
Не приспособленная к депутатской жизни Надежда Савченко может умереть от голода.
Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.
Ты выбираешь себе подругу по принципу - пусть будет фигура как у гитары.
Будь готов к тому, что она может напиваться в дрова или еще похуже - лежать как полено.
И все-таки общество прогрессирует: раньше правильные версии отметались как неугодные, теперь не высказываются как невыгодные.
- Российская экономика достигла толчка на дне !
- И в этот толчок опять провалилась ?!
Лучшие умы бьются над загадкой где же все-таки находится российская экономика - на дне, в центре шторма или в штопоре.
Корреспондент спрашивает прохожих на улице:Как Вы относитесь к Украине? Один ответил:"Ну как я могу относиться к соседу,который гадит мне под дверь,а потом просит в долг?
Медведев=
Пенсионерам-Денег нет-Терпите
Учителям-Зарплата маленькая-В бизнес идите
Сусанин похоже- только фамилию поменял
Форму олимпийской сборной России в интернете назвали "лакейской". Дескать, не поймешь - то ли официанты, то ли швейцары...
А вот мне новый прикид напомнил цирковых униформистов. Это которые манеж обслуживают, опили подметают и т.д.
Вполне символично: происходящее в нашем спорте - сплошной цирк...
18
Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.
Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.
– Посмотрел «Экипаж». Вот наш ответ Голливуду!
– Не спорю, фильм отличный, но это всё-таки не ответ, а вопрос: «Ну как, нормально?»
(с) Нестор Бегемотов
Разговор с незнакомкой по телефону:
– Девушка, у вас такой сексуальный голос! Вы, наверное, не замужем...
(с) Нестор Бегемотов
Прошёл огонь, воду, но накрылся медными трубами.
- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.
Как говорит один знакомый пожарник - " В целях пожарной безопасности, все двери должны открываться наружу и даже врата в Рай ".
Судя по состоянию города после Дня ВДВ, желудки у нынешних десантников слабенькие, зато блюют они реально в прыжке.
17
Пушапочное знакомство
Авторы некоторых радиопрограмм, глубоко забили на значения иностранных слов, и обзавелись зычной приставкой "Шоу", так и хочется спросить: Господа хорошие, что же вы нам всё-таки показываете, пока мы слушаем ваш задорный пиздёжь?
Вчера меня укусил лучший друг человека. Поскольку укус был дружеский, нога распухла не слишком сильно и после уколов почти не болит.
Жена-блондинка , мужу.
- Ты через 40 минут плиту выключи,там суп грибной варится.
- Так на плите же таймер есть,установи.
- Хорошо,установила,но не забудь выключить через 40 минут.
Как Мутко тренера для сборной выбирал
- Викуля, там в приёмной четверо мужиков топчутся. Заводи по очереди самого молодого.
Входит С.Семак.
- Здравствуй, Серёжа. Рад сообщить, что ты в числе главных претендентов на сборную. Расскажи, каким видишь выступление команды на грядущем чемпионате мира.
- Виталий Леонтьевич, считаю, что обязаны выходить из группы, одна восьмая финала как минимум.
- Мило. Берём на заметку. И продолжаем кастинг.
Входит К.Бердыев с чётками в руке.
- Уважаемый Курбан Бердыевич…
- Бекиевич…
- Вот я и говорю: Курбан Бердыевич, хотели бы видеть вас у руля нашей сборной, но прежде – уточним переспективы.
- Гарантирую выход в четвертьфинал, а если Аллах поможет, так и повыше…
- Прелестно. Записываем. И продолжаем.
Входит А.Бородюк.
- Здравствуйте, Александр Генрихович. У вас отличные шансы возглавить нашу команду мечты, но прошу поделиться планами.
- С Гусом, Хиддинком, значит, в паре мы, Вы помните, довели команду до полуфинала в 2008-м. Уверен, что и без Гуса, в одиночку, доведу не хуже. Да и денег гораздо меньше уйдёт.
- Отлично. Внушает. Радует. Вопрос практически решён. Осталась простая формальность – покалякать с Черчесовым.
Входит.
- Станислав Саламович, салам, тьфу ты, пропасть, - привет! Если доверим вам сборную, чего добьётесь на домашнем мандиале?
- Так это, в финале будем однозначно – иначе позора не оберёшься, нефиг было и огород городить с мандиалем, чемпионатом-то. А уж в фина-а-але… там костьми ляжем, а кубок возьмём, вырвем, выгрызем! Как иначе: когда ещё такая оказия подвернётся!
- Ну, златоуст, ну, утешил, ну, осчастливил, прям вдохновил! Доказал просто и чётко, как теорему про Пифагоровы штаны. И не хочешь, а поверишь, да и дураками надо быть – упустить счастье, которое само в руки прёт! Убедил. Берём. Поздравляю. Принимай хозяйство, которое этот спаситель Родины, этот раздолбай и саботажник, Слуцкий этот развалил. И – вперёд к золоту домашнего ЧМ!
BorisV
Правил в одном лесу заяц. Щедро платил медведям-силовикам и хреново всем остальным. Однажды на собрании мудрый филин задал ему вопрос:
- Почему вы платите медведям в три раза больше? Ведь мы, филины, учёные и учителя! Передаём знания остальным зверям.
Пригласил его заяц в свой богатый дом, провести с ним один день. С утра притаскивают медведи волка. Заяц и говорит:
- Слышал, ты взятки берёшь и организуешь митинги против меня?
Волк, естественно, в отказ. Уводят его медведи, через пять минут возвращаются. Волк во всём признался, в тюрьму его.
Прошло немного времени, медведи притащили козла. Фотографировать через щель в заборе удумал козёл богатый дом зайца. Заяц: - Допросить и на 15 суток его!
После обеда пригласил заяц филина прогуляться с ним. Идут по тропинке, а тут лиса:
- Ну всё, косой, пришёл час расплаты за всё!
Филин: - Секундочку! Давайте быть цивилизованными и решать вопросы мирным путём. В чём суть ваших претенз...
Тут лиса бросается на него, перья во все стороны. Филин успевает взлететь на дерево. Со всех сторон выскакивают медведи, хватают лису и утаскивают. Заяц и говорит:
- Ну, филин, теперь ты понял, почему я плачу силовикам в три раза больше? А от тебя какая мне польза?
В символике олимпиады красное кольцо означает континент Америку. В Сочи - это кольцо не раскрылось. Америка не выиграла олимпиаду. По логике - в Рио Де Жанейро должно не раскрыться желтое кольцо (Азия) или синее (Европа).
"Ну надо же было так попасть",- размышлял Штирлиц глядя в окно на дежурящую охрану.
"И как меня угораздило согласиться?"
Вспомнился убеждающий голос куратора:" -Ты же знаешь,Максимыч, бывших разведчиков не бывает.С твоими знаниями и опытом сейчас ты как никогда нужен Родине.Поруководишь резидентурой в Европе,мы тебе обеспечим прекрасную легенду.Пластику,омоложение по новой технологии, за счёт конторы. Разрулишь ситуацию,которую молодёжь с горяча напорола.В общем не хочу тебе приказывать,просто прошу."
"И зачем я согласился,сидел бы сейчас дома,с мужиками домино стучал под пиво...Пиво,б..
После операции и пива нормально не попьёшь-сразу в туалет тянет....
Но нельзя хандрить,нужно настроиться на встречу с агентом под псевдонимом "Речная свинка".Он в последнее время начал истерить,много пьёт и несет всякий бред.Может завалить операцию,на которую потрачено так много сил и времени.Он не должен почуствовать мою минутку слабости",-взгляд Штирлица стал холодным,
"-я должен выглядеть так,как в его понимании выглядят британские супер-агенты,ведь он думает что мы работаем на МИ-6.Его нужно ободрить,припугнуть,ну и конечно...",-Штирлиц брезгливо глянул на футляр с платиновой карточкой Панамского банка на предъявителя,которую он перед этим заботливо окунул в унитаз.
"Эх,куда делись старые времена,погони,перестрелки,засады..Борьба за идею..Где ты старина Шеленберг? Где ты враг мой? Что бы ты сказал,глядя на нынешних продажных чиновников?Ты жаловался на то,что не с кем работать,нет настоящих противников?
Поверь,сейчас меня глядя на них просто тянет блевать.
Но нужно собраться,до встречи считанные минуты"....
Сталь в глазах,надменное лицо,дежурная улыбка..
Промурлыкал селектор:
-Frau Bundeskanzlerin , Präsident der Ukraine Petr Poroschenko wartet im Wartezimmer. Sie könnten einladen?
(-Фрау Бундесканцлерин,президент Украины Пётр Порошенко ожидает в приёмной.Можно приглашать?)
-Какие у Вас есть супер способности?
-В раннего Чарли Чаплина поигрываю.
-?
-Могу мастурбировать в скрипучей кровати в режиме "без звука"
Украина просит у России то электричества , то угля ,то снижения цен на нефть и газ....Может быть России тоже попросить Украину о чём-нибудь? Ну, например , чтобы она 3.14здЕла и 3,14здИла поменьше.
Савченко начала голодовку, украинцы в панике, поддерживать ее или ненавидеть. Что скажет Омерега?
Указатель для персонажей романа: «Через 20 страниц поверните на развязку!»
(с) Нестор Бегемотов
Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
(с) Нестор Бегемотов
Переехал в Москву — это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова «Слушай».
12
Даже и не знаю, как этим летом посоветовать теще отдохнуть: слетать в Ниццу, в Турцию, или просто пускай дома устроит пикничок, оленины поест?
В наши дни попугаи пиратов кричат «Туристы!», а не «Пиастры!».
(с) Нестор Бегемотов
Неважно, справедливо тебя наказывают или нет. Сам факт того, что тебя могут наказать, – несправедлив.
(с) Нестор Бегемотов
гуляют Гена и чебурашка Чебурашка говорит Гена Гена смотреть Я нашел 5 рублей Гена говорит Чебурашка что валяется то не поднимается гуляют гуляют они дальше Чебурашка говорит Гена Гена смотри я нашел 10 руб. Чебурашка что валяется то не поднимается говорит Гена гуляют гуляют они дальше Чебурашка говорит Гена Гена Смотри я нашел 100 руб. Чебурашка что валяется то не поднимается говорит Гена и А пошли они дальше Чебурашка упал Гена Гена помоги Я упал и он говорит Сколько раз я тебе говорю что валяется что не поднимается и пошел Гена один домой !конец!
Истинный джентльмен всегда поинтересуется именем дамы, с которой он накануне переспал.
(с) Нестор Бегемотов
В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
Дно Черного моря во многих местах имеет очень сложный рельеф – каньоны, разломы, отвесные пропасти… У меня вопрос к украм – а на хрена ваши дурны прэдки выкопали так неаккуратно? Горилки, матери русских водок, перебрали, чи шо?
Новый фантастический фильм "Эффект бабочки-2" рассказывает о том, как простой парень надел бабочку и стал свадебным ведущим.
14

Самый смешной анекдот за 10.05:
Некоторые должности передаются только половым путём.
Рейтинг@Mail.ru