Самые смешные анекдоты за день!

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках

КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом...
А. Задорнов

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом.
Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.

Афроамериканскожопый.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.
Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.

Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.

Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».
(с) Нестор Бегемотов

Дно Черного моря во многих местах имеет очень сложный рельеф – каньоны, разломы, отвесные пропасти… У меня вопрос к украм – а на хрена ваши дурны прэдки выкопали так неаккуратно? Горилки, матери русских водок, перебрали, чи шо?

Чем ближе выборы в Госдуму, тем яростнее борьба за избирателя между Трампом и Клинтон.

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...

Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».
(с) Нестор Бегемотов

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".

- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...

Даже и не знаю, как этим летом посоветовать теще отдохнуть: слетать в Ниццу, в Турцию, или просто пускай дома устроит пикничок, оленины поест?

Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
(с) Нестор Бегемотов

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

В наши дни попугаи пиратов кричат «Туристы!», а не «Пиастры!».
(с) Нестор Бегемотов

Неважно, справедливо тебя наказывают или нет. Сам факт того, что тебя могут наказать, – несправедлив.
(с) Нестор Бегемотов

Переехал в Москву — это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова «Слушай».

Истинный джентльмен всегда поинтересуется именем дамы, с которой он накануне переспал.
(с) Нестор Бегемотов

Новый фантастический фильм "Эффект бабочки-2" рассказывает о том, как простой парень надел бабочку и стал свадебным ведущим.

Корреспондент спрашивает прохожих на улице:Как Вы относитесь к Украине? Один ответил:"Ну как я могу относиться к соседу,который гадит мне под дверь,а потом просит в долг?

- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать!
- Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.

Оргкомитет «Рио-2016» извинился перед спортсменами и туристами, которых успели ограбить, а также пожелал им здоровья и хорошего настроения.

Ответ профессора-психиатра после окончания лекции на вопрос из зала. "Борьбу коррупционеров с коррупцией не следует диагностировать как РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. Так как на самом деле ,это вполне адекватные действия, имеющие целью ещё один способ обогащения".

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Решил после 6 не есть но проголодался пойду попью борща

Празднуя день ВДВ в парке Горького десантник стал лауреатом Дарвиновской премии за этот год.

На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.

Форму олимпийской сборной России в интернете назвали "лакейской". Дескать, не поймешь - то ли официанты, то ли швейцары...
А вот мне новый прикид напомнил цирковых униформистов. Это которые манеж обслуживают, опили подметают и т.д.
Вполне символично: происходящее в нашем спорте - сплошной цирк...

Не приспособленная к депутатской жизни Надежда Савченко может умереть от голода.

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Правил в одном лесу заяц. Щедро платил медведям-силовикам и хреново всем остальным. Однажды на собрании мудрый филин задал ему вопрос:
- Почему вы платите медведям в три раза больше? Ведь мы, филины, учёные и учителя! Передаём знания остальным зверям.
Пригласил его заяц в свой богатый дом, провести с ним один день. С утра притаскивают медведи волка. Заяц и говорит:
- Слышал, ты взятки берёшь и организуешь митинги против меня?
Волк, естественно, в отказ. Уводят его медведи, через пять минут возвращаются. Волк во всём признался, в тюрьму его.
Прошло немного времени, медведи притащили козла. Фотографировать через щель в заборе удумал козёл богатый дом зайца. Заяц: - Допросить и на 15 суток его!
После обеда пригласил заяц филина прогуляться с ним. Идут по тропинке, а тут лиса:
- Ну всё, косой, пришёл час расплаты за всё!
Филин: - Секундочку! Давайте быть цивилизованными и решать вопросы мирным путём. В чём суть ваших претенз...
Тут лиса бросается на него, перья во все стороны. Филин успевает взлететь на дерево. Со всех сторон выскакивают медведи, хватают лису и утаскивают. Заяц и говорит:
- Ну, филин, теперь ты понял, почему я плачу силовикам в три раза больше? А от тебя какая мне польза?

- Российская экономика достигла толчка на дне !
- И в этот толчок опять провалилась ?!

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Украина просит у России то электричества , то угля ,то снижения цен на нефть и газ....Может быть России тоже попросить Украину о чём-нибудь? Ну, например , чтобы она 3.14здЕла и 3,14здИла поменьше.

Объявление для охотников на Покемонов:
Наибольшее скопление Покемонов будет наблюдаться после 18 сентября 2016 г. по адресу: г.Москва, улица Охотный ряд, дом 1.

"Ну надо же было так попасть",- размышлял Штирлиц глядя в окно на дежурящую охрану.
"И как меня угораздило согласиться?"
Вспомнился убеждающий голос куратора:" -Ты же знаешь,Максимыч, бывших разведчиков не бывает.С твоими знаниями и опытом сейчас ты как никогда нужен Родине.Поруководишь резидентурой в Европе,мы тебе обеспечим прекрасную легенду.Пластику,омоложение по новой технологии, за счёт конторы. Разрулишь ситуацию,которую молодёжь с горяча напорола.В общем не хочу тебе приказывать,просто прошу."
"И зачем я согласился,сидел бы сейчас дома,с мужиками домино стучал под пиво...Пиво,б..
После операции и пива нормально не попьёшь-сразу в туалет тянет....
Но нельзя хандрить,нужно настроиться на встречу с агентом под псевдонимом "Речная свинка".Он в последнее время начал истерить,много пьёт и несет всякий бред.Может завалить операцию,на которую потрачено так много сил и времени.Он не должен почуствовать мою минутку слабости",-взгляд Штирлица стал холодным,
"-я должен выглядеть так,как в его понимании выглядят британские супер-агенты,ведь он думает что мы работаем на МИ-6.Его нужно ободрить,припугнуть,ну и конечно...",-Штирлиц брезгливо глянул на футляр с платиновой карточкой Панамского банка на предъявителя,которую он перед этим заботливо окунул в унитаз.
"Эх,куда делись старые времена,погони,перестрелки,засады..Борьба за идею..Где ты старина Шеленберг? Где ты враг мой? Что бы ты сказал,глядя на нынешних продажных чиновников?Ты жаловался на то,что не с кем работать,нет настоящих противников?
Поверь,сейчас меня глядя на них просто тянет блевать.
Но нужно собраться,до встречи считанные минуты"....
Сталь в глазах,надменное лицо,дежурная улыбка..
Промурлыкал селектор:
-Frau Bundeskanzlerin , Präsident der Ukraine Petr Poroschenko wartet im Wartezimmer. Sie könnten einladen?
(-Фрау Бундесканцлерин,президент Украины Пётр Порошенко ожидает в приёмной.Можно приглашать?)

Доктор, что со мной?! Я смотрю Первый канал в Интернете!

Разговор с незнакомкой по телефону:
– Девушка, у вас такой сексуальный голос! Вы, наверное, не замужем...
(с) Нестор Бегемотов

Медведев=
Пенсионерам-Денег нет-Терпите
Учителям-Зарплата маленькая-В бизнес идите
Сусанин похоже- только фамилию поменял

Ты выбираешь себе подругу по принципу - пусть будет фигура как у гитары.
Будь готов к тому, что она может напиваться в дрова или еще похуже - лежать как полено.

И все-таки общество прогрессирует: раньше правильные версии отметались как неугодные, теперь не высказываются как невыгодные.

Лучшие умы бьются над загадкой где же все-таки находится российская экономика - на дне, в центре шторма или в штопоре.

– Посмотрел «Экипаж». Вот наш ответ Голливуду!
– Не спорю, фильм отличный, но это всё-таки не ответ, а вопрос: «Ну как, нормально?»
(с) Нестор Бегемотов

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

Как Мутко тренера для сборной выбирал
- Викуля, там в приёмной четверо мужиков топчутся. Заводи по очереди самого молодого.
Входит С.Семак.
- Здравствуй, Серёжа. Рад сообщить, что ты в числе главных претендентов на сборную. Расскажи, каким видишь выступление команды на грядущем чемпионате мира.
- Виталий Леонтьевич, считаю, что обязаны выходить из группы, одна восьмая финала как минимум.
- Мило. Берём на заметку. И продолжаем кастинг.
Входит К.Бердыев с чётками в руке.
- Уважаемый Курбан Бердыевич…
- Бекиевич…
- Вот я и говорю: Курбан Бердыевич, хотели бы видеть вас у руля нашей сборной, но прежде – уточним переспективы.
- Гарантирую выход в четвертьфинал, а если Аллах поможет, так и повыше…
- Прелестно. Записываем. И продолжаем.
Входит А.Бородюк.
- Здравствуйте, Александр Генрихович. У вас отличные шансы возглавить нашу команду мечты, но прошу поделиться планами.
- С Гусом, Хиддинком, значит, в паре мы, Вы помните, довели команду до полуфинала в 2008-м. Уверен, что и без Гуса, в одиночку, доведу не хуже. Да и денег гораздо меньше уйдёт.
- Отлично. Внушает. Радует. Вопрос практически решён. Осталась простая формальность – покалякать с Черчесовым.
Входит.
- Станислав Саламович, салам, тьфу ты, пропасть, - привет! Если доверим вам сборную, чего добьётесь на домашнем мандиале?
- Так это, в финале будем однозначно – иначе позора не оберёшься, нефиг было и огород городить с мандиалем, чемпионатом-то. А уж в фина-а-але… там костьми ляжем, а кубок возьмём, вырвем, выгрызем! Как иначе: когда ещё такая оказия подвернётся!
- Ну, златоуст, ну, утешил, ну, осчастливил, прям вдохновил! Доказал просто и чётко, как теорему про Пифагоровы штаны. И не хочешь, а поверишь, да и дураками надо быть – упустить счастье, которое само в руки прёт! Убедил. Берём. Поздравляю. Принимай хозяйство, которое этот спаситель Родины, этот раздолбай и саботажник, Слуцкий этот развалил. И – вперёд к золоту домашнего ЧМ!
BorisV

Судя по состоянию города после Дня ВДВ, желудки у нынешних десантников слабенькие, зато блюют они реально в прыжке.

Вчера меня укусил лучший друг человека. Поскольку укус был дружеский, нога распухла не слишком сильно и после уколов почти не болит.

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.

-Какие у Вас есть супер способности?
-В раннего Чарли Чаплина поигрываю.
-?
-Могу мастурбировать в скрипучей кровати в режиме "без звука"

Пушапочное знакомство

Савченко начала голодовку, украинцы в панике, поддерживать ее или ненавидеть. Что скажет Омерега?

Авторы некоторых радиопрограмм, глубоко забили на значения иностранных слов, и обзавелись зычной приставкой "Шоу", так и хочется спросить: Господа хорошие, что же вы нам всё-таки показываете, пока мы слушаем ваш задорный пиздёжь?

Жена-блондинка , мужу.
- Ты через 40 минут плиту выключи,там суп грибной варится.
- Так на плите же таймер есть,установи.
- Хорошо,установила,но не забудь выключить через 40 минут.

Прошёл огонь, воду, но накрылся медными трубами.

В символике олимпиады красное кольцо означает континент Америку. В Сочи - это кольцо не раскрылось. Америка не выиграла олимпиаду. По логике - в Рио Де Жанейро должно не раскрыться желтое кольцо (Азия) или синее (Европа).

Как говорит один знакомый пожарник - " В целях пожарной безопасности, все двери должны открываться наружу и даже врата в Рай ".

Указатель для персонажей романа: «Через 20 страниц поверните на развязку!»
(с) Нестор Бегемотов

гуляют Гена и чебурашка Чебурашка говорит Гена Гена смотреть Я нашел 5 рублей Гена говорит Чебурашка что валяется то не поднимается гуляют гуляют они дальше Чебурашка говорит Гена Гена смотри я нашел 10 руб. Чебурашка что валяется то не поднимается говорит Гена гуляют гуляют они дальше Чебурашка говорит Гена Гена Смотри я нашел 100 руб. Чебурашка что валяется то не поднимается говорит Гена и А пошли они дальше Чебурашка упал Гена Гена помоги Я упал и он говорит Сколько раз я тебе говорю что валяется что не поднимается и пошел Гена один домой !конец!