Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.08.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? - Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
– Не люблю церковь. – Ты атеист? – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. – Не логично! – Почему? Вот ты отца любишь? – Конечно. – Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Теорема Пифагора - 24 слова Отче Наш - 66 слов Закон Архимеда - 67 слов Десять заповедей - 179 слов Декларация независимости США - 1 300 слов Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов
14
В Госдуме найден способ исполнения «пакета Яровой» — все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.
6
Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.
19
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
23
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.
12
Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.
Разговор жены и мужа. Ж: У тебя гель для бритья закончился. М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
4
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
7
Вымахал: не сын - сынище Вокруг посмотри: во власти не воры - ворища, в больницах не ветеринары - ветеринарища, на дорогах не ямы - ямищи И в целом уровень жизни по стране не просто дерьмо, а дерьмище
Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.
- Пожалуйста, согласуйте кандидатуру посла России в Украине. Очень нужно сменить полномочного представителя Президента в Приволжском федеральном округе. - Ну так просто увольте его... - У нас так не принято.
27
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
10
Гражданина Соловьева арестовали за организацию несанкционированного митинга в виде уличного концерта. Сей гражданин художественно насвистывал сидя на лавочке, чем привлек внимание слушателей в количестве двух человек. У гражданина Соловьева изъяли орудие совершения преступления до конца разбирательства.
9
Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.
- Владимир Владимирович! Мы же 3 года назад хотели наградить фрау Меркель за укрепление немецко-российской дружбы. Как же теперь? - Мы и сейчас можем - орденом Александра Невского...
У каждого в жизни есть три состояния: - Когда тебе уже пиздец - Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе - Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости
11
Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?
8
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
13
Мало кто знает, но Дональд Трамп переводится на украинский как Владимир Путин.
На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.
26
Пресс-конференция Дмитрия Пескова: - Спешим развеять слухи о яхте за 150млн$ Сечина и частном самолёте для перевозки собак Шувалова. По нашей информации их подкинули американцы. - А как же ваши часы за 37 млн? - Ооо... Эти американцы - такие коварные.
Стиль руководства, когда начальник любит орать и истерить, очень похож на детские приёмчики, когда те ничего пока не могут, но через крики, заставляют много чего умеющих родителей делать то, чего хотят.
34
-- Кремль еще не ознакомился с петицией об отставке Дмитрия Медведева -- Их отпугивают громкие крики: "Дай подпишу! Дай подпишу!"
Чудом добытый отрывок из сценария будущего римейка «Место встречи изменить нельзя»
… - Володя, да ты что, этому Навальному веришь? Ты мне, своему товарищу не веришь? - Ты мне не товарищ! Ты гадина и трус! - Не имеешь права. Меня ранили… На информационной войне! Вот ранение! - Лучше бы тебя убили. С мертвых спросу меньше, а на нас позора несмываемого. - Да ты что, Володя? Я не испугался, я сознание потерял! - Ты не сознание, ты совесть потерял. Ты, когда на должность вице-премьерскую пришел, не про страну свою думал, не про товарищей своих, а про акции Газпрома да Сбербанка… Да про домик в Лондоне, да про поместье в Австрии… - Да! Да! И про собачек своих тоже думал! Если меня от кормушки отгонят - ты, что ли, горлопан, кормить их будешь?! Ты их на самолетах по выставкам будешь возить? Я давно заметил! С тех пор, как я элитной недвижимостью за рубежом обзавелся да высотку на Котельнической начал скупать, возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Как будто я украл… украл эту недвижимость, а не государство мне дало! Что я не пропил с вами, не растранжирил своё, кровное!..
- Владимир Владимирович, Киев отказался признавать нашего нового посла... - Хорошо... Тогда новым послом поедет Рамзан Кадыров. Пусть готовит делегацию.
13
Пенсии учителя и силовика тоже нельзя сравнивать!Если учителям не нравятся их пенсии, пусть в 70 идут в бизнес.
американский спортсмен отказался от заявления о готовности установить новый рекорд после заявления российских спортсменов о готовности его сразу же побить.
Сегодня в России партия бомжей, партия алкоголиков и движение тунеядцев, создавшие мощную коалицию для борьбы с 5-ой колонной, и выступили с совместным заявлением: - Мы не дадим дестабилизировать врагам народа ту свободную, весёлую, позитивную и беззаботную жизнь, которую нам создали президент и правительство!
На новость "В программу Олимпиады-2020 включили пять новых видов спорта": Литрбол надо ввести в 12 весовых и 12 возрастных категориях отдельно для мужчин и для женщин. 288 комплектов медалей. Весь пьедестал наш.
Смотря на хамство власти перед выборами после выборов жду Одного: В обращении к народу России-Клипа в исполнении медведева с путиным- ''Эй,Ты кто такой?Давай.До свидания!!!"
Куда там тому Нострадамусу! Помните книгу детства «Дон Кихот»? Так вот, Мигель де Сервантес еще 412 лет тому назад предвидел киевский Майдан. Его герой, уходя воевать с ветряными мельницами, одевал на голову тазик для бритья.
- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио? - МОК ждет распоряжения американского обкома.
Самолет президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана не был сбит в ночь на 16 июля, когда в стране была совершена попытка госпереворота, благодаря тому, что у путчистов не хватило топлива. Об этом со ссылкой на собственные источники сообщает Yeni Şafak, пишет Hurriyet Daily News.
Новость в изложении 1 канала: Российские нефтяники спасли Эрдогана от смерти, не поставив топливо мятежникам!
30
Следящие за котлами кочегары, попадая в Ад, всегда найдут себе работу по профилю.
Предлагаю выдвинуть министра экономического развития РФ Улюкаева Алексея Валентиновича на Нобелевскую премию по экономике за большой вклад в использование водолазного дела в экономической науке и практике.
-Слушай а чем нами правящие занимаются?C коррупцией всё хуже и хуже,продавая налево и направо природные ресурсы страны-живём всё хуже и хуже? -Пекемонов ловят
Мужик подходит на улице к прохожему: — Мужчина, у вас не найдётся лишнего билетика на концерт Бориса Моисеева? — Не найдётся. Подходит к следующему: — Извините, вы не подскажите, где ближайший гей-клуб? — Не знаю. Подходит к следующему: — Скажите пожалуйста, вы пойдёте на завтрашний гей-парад? — Не пойду. Подходит к следующему: — Скажите пожалуйста, вы сидели в тюрьме? — Да. — А у вас были сексуальные контакты с сокамерниками? — Не было. Останавливается и задумчиво произносит: — Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!
Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка обращается к брюнетке: — Ты кого больше любишь, меня или Анечку? Брюнетка: — Тебя. А ты кого? Блондинка: — А я — Анечку. Брюнетка на неё кидается с кулаками. Рыжая: — И кто такая Анечка?! Брюнетка: — Анальный вибратор!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.