Самые смешные анекдоты за день!

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",- со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии - выгуливать собак, учителям географии - разносить рекламки, а учителям музыки - петь в переходах.

Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА. Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

День образования полиции России?
Да нету у ментов никакого образования!

Украина направила в Стокгольмский арбитраж иск к Газпрому на сумму в 26,6 млрд долларов. «Но вы не указали, за что именно?» - удивились наивные международные арбитры. «Слушайте, панове, нас интересует только сумма, а всякие там отмазы-шлимазы придумайте как–нибудь сами. С Олимпиадой для русских придумали же! Мы с вами, блин, разве не в одной демократической лодке?» - попенял Киев.

В отместку за публикацию фотографий обнаженной супруги Трампа его предвыборным штабом принято решение опубликовать фотографии одетого Билла Клинтона. С членом во рту у Моники Левински.

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

В чем разница между беженцами и игроками московского Спартака? В том, что беженцы попали в Европу, а игроки Спартака - нет!!!

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.

Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...
Интересная мысль.
Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.

Помню в 90-х интеллигентно иду с работы, пью водку из горла. Следом идет быдляк, ждет пока я бутылку пустую выброшу. Щас такова быдлячества нету.

А я вот полностью поддерживаю слова нашего премьера.
Глядя на широкие лица отечественных бизнесменов, понятно, если им и был нужен учитель, то только физкультуры.
А вот если бы учителя самого Дмитрия Анатольевича вовремя ушли в бизнес, то из него получился бы отличный менеджер по продажам.
Тихий, вежливый и исполнительный.
И всей стране было бы легче жить.

Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

Если б не было Медведева, народ никогда не узнал бы правду: как на самом деле обстоят дела в стране.

- Папа, а ты знаешь самого страшного-престрашного оборотня?
- Конечно! Это наш кандидат в депутаты. Пишет до выборов, как он любит народ и как уволит правительство за плохую работу, а когда его изберут, он по указанию правительства примет любой закон против народа.

Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.

В С-Петербурге устанавили пямятную доску Маннергейму. Он там учился и "сберёг" город в блокаду.
Какие памятники в дальнейших планах?
- Герингу - в Липецке (он учился в Липецкой летной школе, и не бомбил город во время В.О.В.),
- Гудериану - в Казани (танковая школа, и Казань он не штурмовал!)
- Пилсудскому - на Сахалине (сидел он там при царях, и польская авиация Сахалин не бомбила),
- Розенбергу (не путать с Розенбаумом) - в МВТУ, где он учился на архитектора.

- А что бы вы сделали, если бы народ требовал перестановок в Минспорте, а вам бы этого очень не хотелось, чтобы не ссориться с друзьями?
- Ну... я бы поменял трех губернаторов, и четырех полпредов, снял бы главу какой-нибудь службы (например ФТС), и как "вишенку на торт" уволил бы посла России на Украине...

Россия страна бизнесменов: врачи бизнесмены, менты бизнесмены, чиновники бизнесмены, премьер бизнесмен, музыканты-виолончелисты бизнесмены, друзья президента бизнесмены и президент тоже безсменный. Вот только учителей в бизнесмены забыли принять.

Армянское радио спросили: - О чём выражение "Туда-сюда, обратно"
Ответ: - О российской экономике, по заявлениям правительства постоянно пробивающей дно и возвращающейся обратно. Причём, частота фрикций в последнее время возросла!

Наверное, акулам отечественного бизнеса тяжело найти в себе мужество, чтобы отказать чете Шуваловых, предлагающих им своего элитного щенка. За сумму, вводящую в ступор обычного человека. И всякие глупые отмазы типа «Да у меня уже есть пять ваших прекрасных щеночков» тут не проканают!

Мыкола, а правда, что вам тарифы ЖКХ на 330% повышают, а вы кричите "Слава Украине!"?

Один ученый сделал открытие, которое сделало возможным использование термоядерной энергии в быту. Ему предлагает Медведев 20 000 рублей в месяц, лабораторию и оформить патент на Роснефть.
- Ученый – «Ну вы даете! 20000! Этож за такие деньги 2-х таджиков нанять можно!»
- Медведев – «Но они же не смогут внедрить ваше открытие!!!»
- Ученый – «Результат-то будет один и тот же, тогда зачем платить дважды?»

Всё-таки Библия - великая книга!
Ещё десятки сотен лет назад в ней была описана ситуация, когда оппозиция надула в уши народа, что он ходит голый и босый, не доедает, ограничен в свободе и власть его обманывает. Наслушавшись таких речей, люди решили кардинально изменить свою жизнь.
Так Адам и Ева потеряли Рай.

Пятачок утешает Винни-Пуха:
– Не горюй... Достать мёд с вершины высокого дерева – это ведь твоя профессия, как медведя, но кто же нынче живет за счет профессии?.. Давай, лучше, вечерами займемся бизнесом, как учит ваш главный Медведев... С чего начать?.. – А вот что если, к примеру, предожим Ишаку его оторванный, но очень нужный хвост в обмен на его же совсем ненужные яйца?..

Смотрите на экранах "Секс с киприотом". История о том, как скромная кипрская команда выебла московский "Спартак"

В Кремле объявился Покемон.

Когда я травлю свои байки, мне не верят. Говорят - выдумываешь! Мне это льстит. Ведь я не умею выдумывать...

Благодаря статье Навального словосочетание "собаки, Шувалова" обогнало наконец то в поиске Яндекса словосочетание "собака, Шувалов"

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.

yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".

Полили ли Лилии лилии в Лилле?

Думать о сексе - уже почти им заниматься.

На Олимпиаду в Рио поехала не олимпийская сборная, а её команда-врио.

*временно исполняющая обязанности.

Российская подводная лодка проекта 877/636 (по западной классификации Kilo) в семи мормких милях
от границы своей исключительной экономической зоны обнаружила новое небольшое государство.
Как выяснилось, этим государством оказалась самопровозглашенная , так называемая ,Латвийская Республика

Из новостей:"Минздрав США думает разрешить эксперименты по скрещиванию животного и человека".
Теперь вполне можно будет сказать кому-то:"Эй ты, козел!", а потом извиниться, что обознался.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Росгвардия получила новые полномочия выселять всех покемонов из России

- Объяснить можешь, что такое замкнутый цикл?
- Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...

"МУсор. МУхи. МУдаки из фавел. МУтная Олимпиада. МУндиаль был лучше"
МУтко о Рио - 2016

ИГИЛ объявили джихад покемонам по всему миру осталось только купить смартфоны

У мужчин недостаток от избытка и избыток от недостатка.

В матче Лиги Европы Спартак играл с испанцами, а победили киприоты.

Только-только стали затягиваться раны после Евро, как народная команда доказала, что мы еще тот самый народ.Избранный.

Ответ наших женщин на "pokemon Go"-"любовница Go"

Каждому мужчине необходимо хотя бы раз в день не излить в душе, а излить душу.