Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.08.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
3
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
22
Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.
7
Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.
14
Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
24
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
5
Савченко объявила голодовку.
Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.
- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…
Пока араб не грянет, француз не перекрестится....
16
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
1
Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.
– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.
4
Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.
2
- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
9
Выписка из правил поведения чиновника, глава 3, пункт 4.
- Если за взятку вы что-то решаете для дающего, это уже не взятка, а дополнительный заработок.
- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
10
Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.
Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.
13
Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.
Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.
11
- От Волги-и-и до Енисе-е-ея...
- Слушается дело по обвинению гр-на Расторгуева в покушении на территориальную целостность...
В 1996 г. полит-технологи из США "помогли" россиянам "избрать" Бориса Ельцина.
20 лет спустя Россия возвращает пиндосам должок...
Вы тоже не покупаете "Тwix", чтобы не попасть в список дебилов, сравнивающих правую и левую палочки?
Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…
Как нам сообщили мудрецы из ВШЭ, наша экономика опять пробила дно. Хочу заметить, что дно – это не пустая башка министра экономического развития, которую можно пробивать сколько угодно раз. Причем без ущерба для его IQ. Дно-то – оно единственное.
Пресса США набросилась на Трампа за снимки его обнаженной жены - модели ?
Так нанесите ему ответный удар, с фотографиями "правильных женщин" !
Только представьте :
Штаты : Хилари Клинтон , Кондолиза Райс, Маделин Олбрайт
Англия : Тереза Мэй
Германия : Ангела Меркель
В День ВДВ в Петергофе отключили все фонтаны и спустили воду. Так, на всякий случай...
В Либерии негры — как и все остальные негры в Африке — предпочитают ничего не делать.
Работать принято очень плохо. Когда надо за что-то платить, говорят: «Че я, белый штоли?»
27
Вы объявляете сухую голодовку, одну за одной, в течении двух лет,
а Ваш вес все еще выше ста килограмм?
Тогда Вы, очевидно, депутат Рады ...
Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.
Судя по новостям о допинге, за занятия спортом в России давно пора сажать.
Перевод с британского:
I hear what you say - я не согласен и не хочу это обсуждать.
With the greatest respect... - вы идиот.
That's not bad - это плохо.
That is a very brave proposal - вы псих.
Quite good - так себе.
I would suggest... - или сделайте это, или объяснитесь, почему вы не делаете.
Oh, incidentally/by the way... - главное, что я хочу сказать:
I was bit disappointed that... - меня выбесило, когда...
Very interesting - явная чушь.
I'll bear this in mind - я это уже выбросил из памяти.
I am sure it is my fault - это ваша вина.
You must come for dinner - не вздумайте действительно приходить на ужин.
I almost agree - не согласен.
I only have a few minor comments - это надо полностью переписать.
Could we consider some other options - мне эта идея совсем не нравится.
У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.
СМИ: В МОК заявили о необходимости создания другой организации вместо WADA.
-WADA сделала своё дело, WADA может уйти.
Тюменские десантники поехали в Рио и пообещали поднять там флаг ВДВ.
Волнуюсь за бразильцев.
Свободу Савченко! - кричали они
Савченко живи! - кричали они
Шо б ты сдохла алкоголичка - кричат они
Убирайся в Россию, дура! - кричат они
Таможня Сдаёт Добро! .....
Бельянинов!
Уходи с баркаса в больницу......
Имей совесть , а то совесть поимеет тебя
7
По мнению WADA главным, кто должен быть наказан, является В.В.Путин. Он принимал допинг на соревнованиях по дзю-до на зимней Олимпиаде в Сочи.
Политологам на заметку. Если партию ПР (Патриоты России) успеть до выборов переименовать в ПР (Покемоны России), то шансов пройти в Думу будет гораздо больше.
- Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.

- Нет там никаких голов. ЭТО ВИЛЫ !!!
-Как называется мотоциклист, движущийся в плотном потоке между рядов?
-Просак
-Одно неверное движение, и он либо тут, либо там.
Шальке 04 арендовал Бабу у Челси. Мда, похоже в Германии баб нет больше
Беженцы с Украины, оказавшиеся в Европе, были крайне удивлены, что местные жители не знают не только русского языка, но даже УКРАИНСКОГО!
Олег Бутаев
4
Есть в Крыму санаторий "Пивденный". Заметьте, изначально такое название санаторию давала Украина.
3
СМИ: Савченко объявила голодовку.
-Олимпиада раз в четыре года, а Надино шоу нон стоп.
У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.
Сидящие в тюрьме находятся там до конца срока, а "мусора" - до пенсии.
Бывает думаешь, думаешь анекдот, долго думаешь, потом вдруг, хуяк, вспышка! Озарение блядь! Ржёшь как подорванный. И вдруг ужас парализует мозг, до самого гипоталамуса - ты не помнишь начала! И уже никогда не вспомнишь! Склероз.ru приветствует анекдоты.ru...
- Боря, Сарочка таки без меня жить не может!
- И шо она таки говорит?
- Больно ты мне таки нужен!
9
- Российская армия приняла на вооружение боевые лазеры...
- Потому что простое оружие покемонов не берет!
Девки, лезете в вотсап - не забудьте про пушап!
- Мам, а почему у нас денег нет?
- Потому что мозги утекли.
- А почему мозги утекли?
- Потому что денег нет.
Львивские вченые установили,что первым десантником был украинский козак Нетудыхата.
2 августа 1648 года он прыгнул со смереки на голову татарину, який гвалтувал его дивчину.
Утритесь, москали.
- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит...
- Возможно, вентилятор на матери.
- .............................. Но я живу одна!
Умен не по годам, а по годам вот не умен!
12
- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...
8
Если в объявлении, висящем на заборе «Даем займ. Т ХХХ-ХХ-ХХ» после первого слова поставить запятую, а во втором слове замарать последнюю букву, получается совсем другой, веселый смысл.
"О боже, как же я мог так вляпаться. Что я скажу Полин?"
Дико болела голова, хотелось пить, вспышки фотокамер больно били по глазам.
Пропиликал телефон. "Не ссы, перед женой отмажем", - гласила SMS.
- Мсье Мариани, как вы оказались в Крыму без согласия украинского правительства и сколько вам за это заплатили?
- Дерьмовый вопрос, я не буду отвечать на ваш дерьмовый вопрос... - ответил французкий парламентарий, пытаясь лихорадочно вспомнить события прошедшей недели.
Последнее, что он помнил внятно, это прощальный тост русского посла на приёме в посольстве РФ в Париже.
- А теперь, мадам и мсье, по русской традиции, предлагаю выпить на посошок...
И вкрадчивый шёпот очаровательной переводчицы:
- Отказываться нельзя, хозяева обидятся.

Самый смешной анекдот за 11.05:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Рейтинг@Mail.ru