Самые смешные анекдоты за день!

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него."
Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

Искала ли ты на ночь покемона?

Европа готовится ввести новые санкции против России за то, что она совершила акт агрессии по отношению к Украине, отпустив Надежду Савченко!

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

Пришёл в себя, а мне не рады.

Грабежи включили в Олимпийскую программу отдельным видом спорта.

То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.

- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?
- Ну-у, можно сказать, что да.
- А как это - премьер по призванию?
- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Немецкий таблоид Bild выпустил таблицу Менделеева без рутения, дубния, флеровия, самария и менделевия.

СМИ: Россия не сможет заменить Турции Запад, считают эксперты.
- Это почему? Не станет устраивать в Турции госпереворот?

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок,  сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.

- Дорогая, у тебя всё в порядке?
- Славик, у меня всё в порядке?
- Дорогая, ты можешь говорить?
- Славик, я могу говорить? А кто это?
- Это я, твой муж Вадик!
- Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу!
- А! Вадик! Не беспокойся. Я у Вики, подружки. К ней мама из деревни приехала. Отмечаем. Вике или маме дать трубку?
- А кто такой Славик?
- А, Славик, - это кот! Мама с с котом приехала. Коту дать трубку?

"Поле чудес". Якубович:
- Дмитрий Анатольевич, вам предлагали 250 советских рублей в месяц - вы отказались! От капитал-шоу "Поле чудес" примите в подарок утешительный приз... должность председателя правительства!!!

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Популярная женская присказка: "Все мужики одинаковые!"
Произносится недовольным тоном. Хочется спросить - а чем же вы, милые дамы, недовольны? Одинаковость мужиков освобождает вас от мук выбора. Вот, например, в магазине, увидев, что все селёдки одинаковые, вы берёте или ту, что ближе, или ту, что симпатичнее. И никакого недовольства. Так в чём же дело?
Они поясняют: " Все мужики козлы, и все хотят одного!" Вообще не вижу логики - вам что, нужно, чтобы все мужики были баранами и хотели другого?

- Э, алё, ВАДА, что за дела? Почему вы тут у всех берете анализы, а американцев как будто не замечаете?
- Мы когда-то пробовали. Оказалось, нет смысла. Всё равно потом уборщица, как обычно, опрокинет именно их стеллаж и все американские баночки разобьет...

- Извините за французский, "подбрюшьё" это ещё лобок или уже яйца?
- Зависит от размера. Иногда это уже коленки.

В Норвегии всех детей с медицинскими показаниями астмы готовят или в лыжники, или биатлонисты!!!

В случае постройки русскими "Северного потока-2" представитель Госдепа предрёк коллапс сильной и независимой от москалей экономике Украины.

Жители Российской Федерации массово пишут петиции к компании Nintendo, с просьбой разместить уникальных покемонов в регионах страны, чтобы привлечь к ним внимание и личное посещение председателем правительства Д.А. Медведевым.

В отличие от главы МОК глава Паралимпийского комитета сразу поверил отсутствующим доказательствам WADA, подтвердив умственную инвалидность.

Если учителя в школе займутся бизнесом, то каждая положительная оценка ученику станет платной!

Отказ Bild публиковать результаты сборной РФ, в общем зачёте, демонстрирует "неполживость" западных СМИ.
Можете ещё рисовать глобусы без РФ.

Две подруги обсуждают общего любовника:
- Ты знаешь, в нем слишком мало мужского начала...
- Ничего не скажу про начало, но кончало у него вполне приличное...

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Сварщик Степан на работе ловил зайчиков , на частых рыбалках с друзьями иногда ловил рыбу , но умудрился поймать белочку… сейчас белочка и зайчики не дают ему ловить Покемонов …. И правильно делают ,ведь должны же оставаться ещё в нашем мире нормальные люди…

Хорошему человеку уж если падает с крыши на голову кирпич, то красивый и прочный.

Шумолёт Сувалова.

Девушкам на заметку:
Если в резюме указать любимую сексуальную позу,
то ваше резюме будет выгодно отличаться от других.
Особо застенчевые могут указывать номер позиции из Камасутры.
Отделы кадров в анкетах должны предусмотреть выбор
номера позиции из списка в Камасутре.

"ПОКА ,МОНЯ ! " - крикнула на вокзале Роза Марковна , провожая брата ,и через секунду была снесена с перрона толпой охотников за ПОКЕМОНАМИ…

Ловец покемонов застрелен в парке Сан-Франциско. Власти Америки видят в этом угрозу восстания покемонов. Так же им стало достоверно известно, что покемон прибыл из РФ.

Если сделают игру в которой покемоны будут ловить людей, то у народа не будет времени долго сидеть возле компьютера.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Брутальный мужик сидит, вышивает крестиком и бурчит себе под нос: - "Бля, спицы! Вы не представляете, во что вы ввязались!"

Поймай покемона - измени мир к лучшему! (Покемоны среди нас).

Марья Ивановна ведет урок истории.

...Белые колонизаторы обманывали индейцев. Предлагали им цветные стеклянные бусы, а отсталые индейцы верили что в блестящих стекляшках обитают священные духи и расплачивлись золотом и ценнымм мехами за дешевые .... Вовочка! Немедленно перестань ловить покемонов, давай сюда свой айфон, и отправляйся к завучу!

Сын увидел как трахаюся его родители и сказал отцу что тоже хочет,и отец дал сыну деньги, чтобы он нашё себе девушку.По пути увидела его её бабушка и сказала, что согласна занять сним сексом за его деньги. Утром отец говорит сыну: -эх как хороша твоя мама в постеле Сын: -
твоя тоже ничего

ПерИпЕтии не состоялось - перЕпИлись все (заблаг0овременно).