Самые смешные анекдоты за день!

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.

Третий лишний... когда второй контрольный.

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.

- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!

Министр образования пролежней.

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

На телевидении стали замазывать не только наготу, но и сигареты, теперь я не пойму что они суют себе в рот...

Очень интересно, где в Трудовом Кодексе написано, что пьяный тренер сборной на рабочем месте может избивать спортсменку и потом просто извиниться, а пришедший на работу с похмелья работяга тут же подлежит увольнению?...

У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.

-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев?
-Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.

Белорусскую команду паралимпийцев наказали за флаг России на открытии Паралимпиады-2016.
В ответ спортсмены из СНГ подняли флаг СССР на закрытии Паралимпиады-2016.

- Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
- Тут только Обама виноват будет!

Ученые обнаружили ближайшую к Земле планету, пригодную для жизни...
Она в 1,3 больше Земли...
По подсчетам ученых, для того, чтобы засрать эту планету, жителями земли, до состояния нашей планеты - потребуется всего-навсего 1,5-2 года...

«Родился в рубашке» – так говорят об удачливых людях.
Остальные на Украине родились в вышиванках

Шнур будет теперь вести передачу "Спокойной ночи, малыши!"
Знаменитая песенка "Спят усталые игрушки..." неожиданно наполнилась новым смыслом...

Сколько театров находится на Театральной площади в Москве? Четыре: Большой, Малый, Центральный Детский, и Кремль.

Я давно подозревал, что глава международного паралимпийского движения нетрадицонной ориентации. Но после недопуска Наших паралимпийцев в бразилию я в этом уверен на все сто. Просто сделать такое мог только пиде...раст.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Если судить по названию, то "Нюхач" - это порнокомедия о похождениях голого армянина.

Обидно, что по моему объявлению на Авито даже мошенники не звонят.

Новая статья УК : "За укрывательство покемонов
."

Главное - чтоб был человек хороший, а не только диаметр.

В январе 2017 года пенсионерам будет выплачено 5000 рублей...на похороны.
- Не дождетесь Дмитрий Анатольевич!

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Вздушный шарик приползает домой с дискотеки, мама стаскивает его с потолка, со словами:"Опять гелия накачался!"

Тренер женской сборной России по гандболу Евгений Трефилов сказал: "Хочешь выпить - залезь в камыши и посиди там!"

Порошенко теперь спешно пытается развести болото в своём кабинете.

Парень девушке:
-Ты похоже на актрису из "Мушкетеров", как ее звали?
-Констанция? Да мне все говорят молодая Алферова!
-Да нет, ты на нее похоже, как сейчас...

Многозадачность говорите, спросите у Сердюкова он знает, что это такое...

Весть о непорочном зачатии Пикачу уже жжет сердца виртуальных народов.Недавно Пикачу изгнал из храма торговцев гаджетами и ловцов покемонов. С нетерпением ждем развития событий!