Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.08.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
2
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
15
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!
16
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
1
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
10
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".
23
— Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках.
19
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
3
Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!
4
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
24
Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год.
Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.
Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти!
Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать!
Достаточно будет просто отменить всё то, что навводила "ЕР".
30
Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
13
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?
Мине все говорят: - Не будь таким жадным!
Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??
18
Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора.
Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств.
...да. И желательно еще хороших таблеток от морской болезни.
Ехала как-то машина по дороге. Дорога была ровная, широкая и прямая. И погода была хорошая. Все радовались жизни. Но вот впереди поворот. Водитель начал крутить руль, а руль-то и не крутится — заело что-то. В общем, машина вылетела с дороги и врезалась в дерево. Финиш.

В чём причина аварии?

Коммунист сказал: водитель был предателем.

Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.

А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.

Но ему никто не поверил...
- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.
С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага.
- Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев.
- Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло!
- Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей. Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился.
- Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих французов!
- И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во французском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца.
- Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически?
- А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой.
- Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота?
- Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
6
Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.
Странно, Чернобыль на Украине, а двуглавый орел - на гербе у России.
Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.
На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!
11
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
7
Что общего между писателем и гопником? И у того, и у другого когда-то случается первая проба пера.
Объявление.
Меняю машину на гараж. Гараж-то вряд ли угонят.
Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.
Достойная старость - это, когда ваша продовольственная корзина набита деньгами.
- Дмитрий Анатольевич, если санкции нам на пользу, почему мы ждём их отмены?
- Полезны в целях патриотизма.
- А вообще?
- А вообще - жопа.
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
В рамках внезапной проверки Вооруженных сил РФ будет, в числе прочего, проверена готовность структурных подразделений Минкомсвязи, Минфина, Минпромторга, Росрезерва и Банка России к работе в условиях военного времени.

Готовность Минобрнауки к 1 сентября и в условиях мирного времени никого не интересует ...
- Петька, что это ты такое привёз?
- Подарок Вам, Василий Иванович, итальянская бурка - буркини по-ихнему.
После штрафа за пересечение тенью сплошной полосы, введен штраф за переход покемонами в неположенном месте.
- Я же сказала, что сделаю. Но я не говорила, что сделаю всё и сразу!..
- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.
Новость о том, что в Москве разорившийся бизнесмен захватил банк с помощью двух пачек соли и обрывков проводов, перевязанных изолентой, воодушевила пенсионеров.
Ведь у них у каждого в кладовке соли на пяток банков будет.
Так что банкиры, если увидите пенсионера закупающего изоленту - бойтесь!
-Папа, папа! У меня будет сестричка или братик! Смотри что мама пишет тебе по смс: "Я - беременна!"
-Это не мамин номер!
В результате сегодняшней, первой волны, сноса самостроя в Москве были по ошибке разрушены башни Московского Кремля: Тайницкая и Благовещенская. Так же бесследно исчезли Царь-пушка и Царь-колокол.
Налейте мне сто грамм депрессии...
9
Случайно ли совпадение, что в России блок рекламы KFC выглядит следующим образом: "средство от диареи" / KFC / "лекарство от гастрита"
Мышь задержала рейс AirFrance на 48 часов: экипажу самолета понадобилось несколько часов, чтобы её поймать.
В ГРУ приуныли - майор Мышь пополнила ряды слонов.
После смерти ветеринары-"усыпители" курсируют между звериным и человеческим адом: в человеческом их жарят, а в зверином - морозят.
В рамках подготовки российских детей к неизбежной "белочке" руководство телеканала ввело Николая Валуева в передачу "Спокойной ночи малыши".
-Он вейпер,ты знаешь?
-Это что-то венерическое?
Роковая женщина, как правило, живет в доме № 6, на шестом этаже,...и с грудью шестого размера!
На рентгене:
- Ну, что там, доктор?
- Пациент, у вас в двух местах сломана нога!
- Да вы с ума сошли! В каких местах!?...Я из дома-то никуда не выходил!
Алексей Навальный попросил всех желающих профинансировать деятельность ФБК присылать вместо денег фишки для казино.
Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно???
Собираю 4 детей в школу.Дочка никому не нужна случайно???
13
"Поторопился" (анекдот на соображалку).

- Мадам. В честь нашей свадьбы у меня два подарка: первый - мое отрезанное ухо...
- Благодарю вас, Ван Гог. У нас с вами будут красивые, талантливые дети. А второй подарок?
- Дети? Хм. Тогда со вторым подарком я, пожалуй, поторопился...
В прошлом при белочке мерещились черти, позже - инопланетяне, а сейчас - покемоны.
24
Пример мужества.
Когда-то давно, ещё в 19-м веке, служил в русской кавалерии офицер по фамилии Иеропес.
Так и представляется парад:
- Колонну N-ского кавалерийского полка возглавляет поручик Иеропес. И наш герой - красавец на лихом коне - так и ловит улыбки милых дам.
Невольно подумаешь себе: "Так вот ты каков, наш Былинный Альфа-Самец!"

Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru