Самые смешные анекдоты за день!

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.

Буркини разрешить, они должны быть тонкими, плотно облегающими и при намокании полупрозрачными.

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!

Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!!Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чём вообще?
- Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

Чем больше советские люди поддерживали Сталина, тем больше их становилось меньше.

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!

Потерявшуюся в лесу работницу Почты никто и никогда не ищет, она сама найдётся примерно через полгода и выйдет из леса к людям.

- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

- Алло, это СБУ? Мой сосед ест борщ!
- Ну и что, пусть ест.
- С мясом!
- Выезжаем!

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...

Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...

Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.

- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .

- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать.
- То есть, роются, как свиньи в апельсинах.
- Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.

Мы отменяем повышение зарплат врачей, учителей, работников культуры, сокращаем число научных работников, но если будет надо, профинансируем из бюджета стороительство 10 000 храмов!
Скажите, а вы точно та самая партия, за которую нам начальство приказало мухлевать на избирательных участках в школах и больницах?

В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...

В семье геев матерное «е… твою мать» считается вдвойне неприличным выражением.

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

- Пойду в коворкинг, обдумаю месседж...
- Мы сидим втроём на 10 квадратных метрах - у нас каморкинг.

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шитаке...

- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….

Отсутствие горячей воды уже четвертую неделю в очередной раз подтверждает, что среди работников "Горводоканала" процветает гомосексуализм.

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Получается... Робинзон четверг!? Оо

- Привет! Как жизнь?
- Как в сказке!
- А как зарплата?
- О, это просто анекдот!...

60% демократических прав и свобод никому не нужны, 30% нужны тем кто хочет у нас что-то украсть и 10% вредны для здоровья

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

Техника начала демонтаж второй волны самостроя в Москве... (Новость Яндекса)
Все как в известном фильме - машины взбунтовались и свергли людей!

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..

- Ты где?
- Я в банке.
- В какой, нах… банке?!

- Да что ты понимаешь! Такие, как я, рождаются раз в сто лет!
- Какое счастье! Если бы чуть почаще, то накрылся бы мир медным тазом.

Я своему в первый день в ЗАГСе так и сказала: "Запомни, милый, мои капризы - твои проблемы. Моя верность - твоя гордость. Моя порядочность - твой авторитет!".

Поймал мужик золотую рыбку.
-Отпусти меня исполню любое твое желание.
-Хочу двух этажный дом и говорящую жопу.
1-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
2-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
3-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
4-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
5-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
Слушатель: "но дом то был двух этажный"
Рассказчик: "молчи жопа. сам знаю"

После чемпионата Европы по футболу, чемпионат России как секс с левой рукой резиновой девушки.

Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.

Личный врач Трампа поручился за его здоровье, и в доказательство продемонстрировал
коллекцию предыдущих его органов, в банках с формальдегидом: 6 сердец, 15 пар почек и 4 печени.
"Даже предыдущие его органы были вполне здоровыми, а сейчас у него стоят вообще новые,
от 18-летних доноров"

Страны Евразийского Союза - мы все такие разные... Одно радует - есть и общие ценности. Например, туалетная бумага из Набережных Челнов в супермаркетах...

В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.

универсальный предвыборный лозунг:

-Голосуй за политиков!

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

- Вставай, идем уже отдадимся русалкам.
- Не, не хочу, я тут еще с Морфеем пообнимаюсь.
(с) из случайно подслушанного сегодня на Ланжероне.

Человечество - это землячество душ, эмигрировавших "оттуда" на Землю.