Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.09.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...
У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?" Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
27
- Господин Лавров, как вы объясните, что несмотря на существенное снижение уровня жизни и запредельную коррупцию, многие россияне продолжают голосовать за ПЖиВ? ЧТО ЭТО ЗА ФЕНОМЕН??? - Дебилы бл@ть!!!
5
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
11
— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом? — Надеть.
19
Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ.
18
- Говорят, что дача на 80 гектаров в Плесе принадлежит не Медведеву, а начальнику местного антикоррупционного управления. - Ну вот, теперь все стало на свои места.
Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.
9
Встречаются двое: - Слыхал, новость? "В Москве задержали 27 человек за предвыборную агитацию в день тишины"? - Слыхал, и одним из 27 задержанных был я! - И за кого же ты агитировал? - Ни за кого - я молчал против ВСЕХ !!!!
Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.
2
Встречаются двое: - Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался. - Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить! - Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
28
Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?
21
В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.
4
есть люди которым не лень в воскресенье идти несколько километров до избирательного участка для того чтобы подтвердить что они согласны чтобы у них всё разворовывали ещё 5 лет
13
"Глупое животное", - сказал полковник Захарченко Золотой антилопе, - "Денег не может быть слишком много!"
На одном из ток-шоу в Киеве ведущий неожиданно предложил присутствующим ответить на такой вопрос: - В случае необходимости срочно нырнуть в реку, кому бы Вы доверили присмотреть за своими вещами вместе с кошельком? Варианты ответа: а) нашему уважаемому Президенту Петру Алексеевичу Порошенко; б) случайному прохожему; в) президенту страны-агрессора В.В. Путину? Из 100 человек, участвовавших в голосовании, 93 отдали бы вещи В.В. Путину, 6 высказались в пользу случайного прохожего, и только 1 человек заявил о своем безусловном доверии к П.А. Порошенко. Неловкость ситуации усугублялась тем, что, кроме самого Петра Алексеевича, в голосовании приняли участие и его жена, и секретарь, и четыре сотрудника личной охраны...
День выборов. Иду, собираю банки, как обычно. Вдруг подходит ко мне мужик в костюме и галстуке в сопровождении десятка людей с видеокамерами... Он: -Небось еще ни разу даже 100 рублей не заработал честным трудом? Я: - Заработал!!! Он, саркастически: -"Это когда же?" Я: - "Пять лет назад, когда за Вас голосовал!!!"
В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)
Блокировка PornHub в России показывает, что в России существует целый отдел в ГОСУДАРСТВЕННОЙ кампании, работники которого целыми днями (за счёт налогоплательщиков) смотрят порнуху и дают ей свои оценки.Интересно,они по кабинетам сидят или все вместе просматривают? У-х, да под водочку....
Уважаемые знатоки! Президент России Владимир Путин наградил орденом Александра Невского !!!ВНИМАНИЕ!!! главу Киргизии Алмазбека Атамбаева. Глава Киргизии был ОЧЕНЬ рад этому, и сообщил, в ответ, что любит изречение Александра Невского - "Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет!" Внимание вопрос: Я один уже ничего не понимаю в происходящем???
Тонет полицейский, кричит : - Помогите ! Мимо идут два мужика, один схватил спасательный круг, хочет бросить. Второй ему: - Стой ! Ты что ! Вдруг он при исполнении, а ты в него попадешь ! Человек два года получил за пустую бутылку, а тебе за такую хрень сразу пятак светит.
Проголосовал на выборах так: Напротив ЕР нарисовал крысу Напротив СР нарисовал жёлтую ленточку Напротив КПРФ серп и молот Напротив ЛДПР закрасил квадрат синим цветом Напротив Яблока - символ Apple Напротив Парнас написал 2%
Утром дед бабке в деревне кричит: - Куда ты пошла коров доить?! Быстро собирайся и пойдём на выборы! Председатель сказал, что если за стабильность не проголосовать, то война начнётся и не будет у нас никаких коров!
Сначала Украина и США обвиняли Россию в нечестных выборах. Теперь же они требуют отстранить часть граждан России (проживающих на территории Украины) от голосования.
10
Закон сохранения движения в Москве:"Ежели в одном месте на дороге что-то закопали, то непременно в другом месте тут же раскопают".
"США отказываются признавать результаты выборов в Госдуму, которые пройдут в Крыму".СМИ. В качестве ответной меры я отказываюсь признать результаты будущих выборов в США. И ЧЁ??? Пенсионер из Москвы.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?