Самые смешные анекдоты за день!

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

А помните, как оскорбляли и избивали украинцев в России во время украинских выборов, не давая им голосовать?
Вот и я не помню.
Ибо РФ - варвары.

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!

Быстро - это медленно, но без остановок.

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

Я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.

- Поручик Ржевский! Почему у вас синяки с обеих сторон лица?
- Да был в одиночестве, сел сам с собою в картишки, крапленые, ясное дело... Сижу, играю, все проигрываю и проигрываю, понял, что карты крапленые, каааак дам канделябром!!!
- А с другой стороны чего морда битая?
- Ну, мы всегда симметрично отвечаем...

С 3-го августа 2016 года особым распоряжением Дмитрия Анатольевича
вместо "ИДИТЕ НА Х@Й"
велено говорить "ИДИТЕ В БИЗНЕС"

Почему бы в бюллетенях не написать : "Лошок, выбери кто тебя будет доить следующие 5 лет" и дальше вместо фотографий кандидатов разместить фотографии их вилл и поместий? Причём той дачи лидера партии "Патриоты" которая находится на канарских островах, и виллы лидера партии "Долой Америку!" которая находится в Майами

Ударом по силам Асада, сражавшимся с ИГ, американцы напомнили миру, кто на Ближнем востоке главная и единственная дестабилизирующая сторона.

-Что Вы так нервничаете, коллега?
В средние века тоже можно было купить индульгенцию и потом воровать, обманывать и прелюбодействовать ничего не боясь.
-На четыре года ?!

- За что выпьем?
- Сегодня - день работников леса.
- Ну, за партизан!

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно были б компьютерными программами?(Взято на анекдот.ру и обновлено)

Программа КПРФ

Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад с привлечение иностранного "Капитала", с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Старые версии назывались ВКП(б),КПСС и были главными системными модулями. Добились Победы в стратегии "II мировая война" и других значимых успехов,но удалили миллионы пользователей. Последняя версия КПСС была повреждена в результате вирусной атаки извне и деинсталлированна продвинувшимися юзерами. Современная версия КПРФ может работать с другими программами,но в случае слияния с операционной системой удалит их все.
Считает, что все файлы должны быть одинакового размера и потреблять одинаковые ресурсы. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!". Планирует все задачи на 5 лет вперед и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Ориентирована на пользователей пожилого возраста. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.Ориентирована на гоповатых пользователей

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Ориентирована на высокоинтеллектуальных(заумных) пользователей.

Программа "Справедливая Россия"
Написана с привлечением файлов из других программ. Ставит те же задачи,что и КПРФ,результат исполнения задач прогнозирует другой. Совместно с другими программами входит в один из системных модулей,однако работа прогрммы пользы не приносит. Внешний интерфейс схож с интерфейсом КПРФ,ориентирован на средний возраст пользователей,но покупается в основном пожилыми ламерами.

Программа "Единая Россия"
Написана на основе программ "Демократическая Россия",Отечество-вся Россия" и "Наш дом-Россия".Имеет запутанный дружелюбно-агрессивный интерфейс и нечитабельную документацию.Главной задачей считает поддержку Админа,с чьей помощью стала главным системным модулем,проникнув во все программы и папки операционной системы.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим версиям и другим программам, а также внешним процессам. Периодически отправляет в карантин некоторые файлы,превысившие расход ресурсов. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,не обращая внимания, как её главные файлы выкачивают ресурсы системы с помощью интернета на внешние серверы.
Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем к концу года и отбирает всвязи с неиспользованием до конца года. Поэтому задачи часто используют ресурсы как попало,лишь бы в следующий раз выделили не меньше. В конечном итоге наглухо вешает машину,изображая на мониторе бурную деятельность. Ориентирована на олигархов и чиновников,но по совету Админа приобрена большинством пользователей.

Файлы программ,входящие в модули ОС,частично обновляются в единый день голосования.

- Ещё раз повторяю:
Вы голодаете?
Вас бомбят?
Магазины пустые?
Вас притесняют?
Так чем же вы не довольны?
- Так у нас денег нет.....

Ложа масонов в срочном порядке покинула Россию из-за обысков у Захарченко.

по результатам соцопроса
49% росссиян не помнят за кого они там проголосовали
99% лично не знакомы с кандидатом и не читали его программы
86% считают что благодаря результатам выборов их жизнь резко улучшится
95% не пошли бы на выборы если вход на избирательный участок стоил бы 10 рублей

Лента.ру: "Экспедиция под руководством Франклина, в составе 129 солдат и офицеров, в 1845 году отправилась на поиски Северо-Западного прохода морского пути из Атлантического океана в Тихий".
Комментарий: Очень жаль, что они не захватили с собой матросов.

Следователи нашли у полковника в подвале Билл Гейтса

Выпускникам ВУЗов по специальности "Государственное управление" одним из выпускных экзаменов нужно ставить игру Цивилизация на уровне не ниже Короля с отключенной военной победой. Выиграл - сдал. А по специальности "Муниципальное управление" - Сим-сити.

Партия "Яблоко" закупила большое количество нафталина для лучшей сохранности Григория Явлинского.

Чужой кусок всегда кажется слаще, чужая жена – всегда краше, чужие проблемы – всегда легче, чужое здоровье – всегда крепче, всегда интересней чужая работа – и только свое ценить неохота.

Перед инженерами microsoft была поставлена, казалось бы невыполнимая задача - превзойти android на планшетах.
Но они с честью с ней справились.
Теперь windows на планшетах обновляется в разы чаще чем android
И на порядок дольше.

Судя по результатам выборов,
традиционно победила партия "П..дец России".
Партия "А мне всё п..уй !" опять неожиданно проиграла. .

Так вот оказывается кого имел в виду Кличко
когда сказал- "Люблю я этого Захарченко".

Была обнаружена видеотека известного полковника, среди его любимых фильмов:
Как украсть миллион? Волк с Уолл-Стрит, Выйти замуж за миллиардера...

Соловьёв обещал незабываемую ночь...
Женщины приготовились, сделали макияж, сели у телевизора,
а... он опять пригласил этих политиков-импотетнтов

- Единая Россия - мощный стабилизатор ...
- Фигня, закоротим - сгорит !!!

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Приходит Медведев к Путину и говорит:
-Поздравь меня я нашол деньги для увеличения пенсий!!!
-???
-Нужно разогнать гос. думу. Она все равно ничего не решает.
-???
-Как Единая Россия скажет так и будет

-Хорошо что перенесли выборы с декабря на сентябрь,а то в огромной сибирской тайге многим не добраться было до участков из-за снега. -Ага,а сейчас не все доберутся из-за медведей...

Коты всегда чувствуют приближение холодов. Иногда, в преддверии наступающей зимы, они впадают в странное оцепенение, тревожно замирают, глядя в одну точку, словно думают о чём-то глобальном и философском - то ли о смысле жизни, то ли о том, что не успели за лето переловить на даче всех мышей.
© Лана Лэнц

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.... Вот так появились первые ГМО продукты.

В блокировке PornHub виновата не "Единая Россия", а Касьянов. Он просто ТАК обиделся на то, что там ролик с его любовницей обосрали!

- Мне бы 30 миллиардов в Украину перевести.
- В Украину переводов нет.
- Но это для Порошэнко.
- В Украину переводов нет.
- Вы не поняли, я - Захарчэнко.
- Да я вижу, что не Сердюков.

"Чтоб депутатом быть, так надобно уменье
И спины ваших понежней, -
Им отвечает Соловей. -
А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в депутаты не годитесь".

Секция скалолазания - " Все форточники страны начинали к нас ".

Трое у ларька после выборов: -Ты за кого голосовал?,-спрашивает первый второго. -За КПРФ. -А ты за кого?,-спрашивает третьего. -За ЛДПР!,а сам-то за кого? -А я за НДФ. -Это что за партия? -Незаконные Депутатские Формирования!

Из новостей: Житель Васильевских Выселков обеспечил 100-процентную явку на своем участке.
Так вот что имел ввиду Остап Бендер говоря о new Васюках!

-Каждая звездочка на небе — это моя мысль о тебе, а луна — моя любовь. Выгляни в окно, и ты увидишь, как сильно я тебя люблю и как много о тебе думаю...
-Кохана,я виглянув у вікно...
-И?
-Ти мене не любиш,бо на небі жодної зірки.І місяця теж не видно.