Самые смешные анекдоты за день!

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

- Хлопцы! Порошенко коррупционер, депутаты воруют, шо робити будем?!
- Пошли громить Сбербанк!

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Сирийские войска уничтожили оружейный склад «ан-Нусры» на востоке Алеппо.
Сейчас ООН потребует временного перемирия - подвезти новое.

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.

Уровень английского: умею уходить.

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

Что было бы, если бы деятели Октябрьской революции вели себя так же, как современные российские политики?
Ленин во время голода в Повольжье:
-Товагищи кгестьяне, зегна нет, но вы дегжитесь, здоговья вам и хогошего настгоения!
Троцкий во время обороны Петрограда:
- В связи с преступной политикой германского империализма считаю необходимым переименовать таракана прусака в русака!
Сталин во время выступления на 11 съезде РКП(б)
-Таварыщы жалуются, что им мало платят. В связи с этым хачу сказать, что бальшевыками становятся по идее, а не из-за дэнэг. Тэ, кто хочэт зарабатывать дэнги, пускай идет в бандыты. Я и сам по молодосты мог стать бандытом, но выбрал то, что для меня важнее.

В местной прессе читаю:Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет. Думал о Коллизее,а нет,о Зенит-арене...

В российской сборной все Роналду.

Всё-таки сайт анекдот.ру на меня дурно влияет. Вот прочитал в газете смешной анекдот - стал искать, куда ткнуть, чтобы "+" поставить.

После того, как Роналду признался, что он гей, новость о том, что футбольный гимн на открытии ЧМ-18 будет исполнять Стас Михайлов, кажется чем-то само собой разумеющимся.

В Новой Голландии в Петербурге открыли каток(чуть больше хоккейного поля),на котором,как пишут,могут разместиться 300 человек. Хочется спросить,а сколько могут одновременно кататься?

Из-за высоких зарплат руководства гос.компаниям приходится искать новые источники доходов, т.е. диверсификацировать бизнес. Для того чтобы не разориться Роснефть в 2016 году подала иск к РБК на 3 млрд за статью про дом Сечина. На 2017 год уже запланирована покупка острова для Сечина, сейчас ищется журналист который об этом напишет.

Задумал снять продолжение фильма Оливера Стоуна. Рабочее название - "Украина в говне"

Как быстро пролетели 2000-е годы! Неужто олигархи научились воровать у народа даже время?

Гаврилюк не понимает, почему людям до майдана было лучше. Ведь до майдана он был строителем-шабашником, а теперь - депутат Верховной Рады.

На географическом диктанте Шойгу затруднился ответить только на один вопрос "Гавайи и Калифорния - являются частью Аляскинского Федерального округа или составляют отдельный (округ)?"

Обама в Перу объявил, что собирается в отпуск. Знали бы вы, каких трудов стоило пресслужбе, отговорить президента Путина, пригласить Обаму на отпуск в Крым!

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Собственно всю линию защиты министра Улюкаева подготовленную именитой адвокатской конторой Генриха Падвы можно описать следующими тремя строками:
"А это был не мой чемоданчик,
А это был не мой чемоданчик,
А это был не мой, а это был чужой чемоданчик..."

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны!
Вопрос:
- Панин, зачем?..

Чтобы посмотреть на фантастических тварей, не нужно идти в кино. Иди домой. Они поджидают тебя возле подъезда.

Он был такой гордый, что лизал зад только за хорошие деньги.

2012 - Управляемая демократия
2016 - Управляемая из Москвы демократия

На месте похищения российских военных в Крыму обнаружена визитка Трампа.

Место Барака Обамы в политической жизни США скоро займет Особняк Трампа.

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, чтобы вывести рабство, а украинцы для этого, похоже будут сорок лет ждать безвиз.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Я - человек неверующий, но глядя на многих атеистов мне хочется перекреститься.

Перельман переехал в Швецию.
Работает в Стокгольме, а с пустой авоськой ходит по дворам Санкт-Петербурга.

"Крым. Вывезем всех."
Искренне Ваше СБУ.

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Дама Пик Лунгина снята по сценарию Пушкина,
музыку к фильму написал Чайковский.

Давно мечтаю завести собаку. Тапочки приносить уже все отказываются. Но собаку придётся выгуливать мимо магазинов. Так и спиться не долго.

у врача:
- доктор, извините, но у меня большая фобия врачей, диагнозов и болезни. мне очень неудобно, что я плачу и веду себя, как ребенок, но мне реально страшно. возможно, мне стоит обратиться к психологу. я после вас сразу к нему... честно. (плачу дальше). если что-то плохое, вы мне сразу скажете? или по чуть-чуть?
- Яночка, по чуть-чуть - это как?
- ну, знаете, я в своей профессии, когда что-то у людей не так говорю: "к сожалению, то, на что вы расчитывали - не подтвердилось, но я готова вам предложить альтернативу"!
- а кем ты работаешь?
- я - турагент!
- то есть, ты хочешь сказать, что я вот, например, смотрю почки и говорю: "извините, ваши почки - не подтвердились, я могу предложить вам альтернативу"?

В Интернете опубликован план Трампа на первые 100 дней президентства: безвиз с Украиной, $1000 в день каждому солдату, передать свой бизнес в слепой траст.

- Чего сидим, чего пьем ?
- Карякин обставил шведа !
- Какой Карякин ?
- Наш, наш Карякин, гроссмейстер !
- Ты же не умеешь играть в шахматы.