Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.12.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.
24
Сходил в магазин. Молоко подорожало. Думал - почему? Пришел домой, включил комп. Так и есть - Пальмиру проебали!
26
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
1
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
10
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай! - Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда! - Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!
8
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
3
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
21
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
2
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
12
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
15
Математические науки, естественные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, естественными и неестественными. /Ландау/
11
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога?
4
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
9
На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!
— Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес.
5
- Зачем ты купил такой дорогой телевизор? - Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.
7
Мне очень пригодился школьный курс математики в реальной жизни. Просто 3,14здец как пригодился. Вот именно вот настолько.
13
Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.
20
Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например, ничего.
22
Малолетние сыновья Рамзана Кадырова 9 и 10 лет от роду подарили своему тренеру роскошный Porsche Panamerа за несколько миллионов рублей. А что дарил ты своим наставникам, когда учился в 5 классе?
Ходорковский после дня рождения жалуется жене: -Не, ну я говорил ребятам, чтобы не заморачивались особо и дарили что-нибудь чисто символическое. Но не до такой же, блин, степени! -А что подарили-то? -Зонтик, шарфик, пачку чая и ледоруб.
4
Полицай подошёл к одиночному пикетчику, у которого в руках вместо плаката чистый лист бумаги. Немного подумав, полицай со словами :" Ну ты, мужик, и сформулировал!", хватает этого пикетчика и волокёт в автозак.
Оказывается хакеры Вооружённых Сил проникли в компьютеры Госдумы и переписали бюджет под себя. А я думал Путин в этом виноват, что денег на образование, медицину и социалку всё меньше с каждым годом.
Дорогой мой папа, пишу тебе письмо, т.к. видео связь с земли на планету Proxima b идет очень долго. Мама сказала что тебя опять убили (и это уже седьмой раз за месяц) и тебе снова придется проваляться в регенеративной камере полдня. Хорошо что наука продвинулась так далеко, что теперь в первом классе все уже знают что такое "ядерный дуализм". И все благодаря великим китайским ученым! Съем сегодня в маке бигтести и выпью большую колу за твое здоровье! Я очень горда тобой, и всегда рассказываю своим одноклассникам как ты храбро убиваешь пачками местных аборигенов, которые кроме палок ничем обороняться не могут, уж им точно не тягаться нашими плазмаганами GFX 5000 из Зимбабы, наверное это очень весело! А когда вы полностью их истребите мы сможем первыми колонизировать их планету добывать нефть и газ и поставлять на землю, и экспортировать в разные страны, и тогда уж точно учителя, врачи и библиотекари в нашей стране смогут получать приличные зарплаты, и не будут брать кредиты на налог за воздух и кочки на дорогах, и смогут вдохнуть полной грудью!
Спасибо Папа за то что ты строишь для нас светлое будущее, за МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!
Смортят китайцы на русских и удивляются: "Почему у вас у русских все делается через жопу? Ведь ясно, что в результате вы все равно придете к полной блокировке страны по периметру - то, что мы сразу сделали как Великий китайский фаерволл. Но как долго, мучительно и дорого вы к этому идете: на каждый адрес по заседанию суда, ручками вносите в реестр..."
В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"
Заботясь о душевном здоровье народа, Первый канал запустил рекламу с белочками. Придет белочка на новогодние праздники, а подсознание: "Привет реклама первого канала!" и дальше пить.
«МЕСТЬ ОБМАНУТОЙ ЖЕНЩИНЫ». Хиллари Клинтон призналась, что рвалась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу. С братом Моники Левински она заранее договорилась. Олег Бутаев
8
Алексей Навальный заявил, что он девственник и католик. И будет участвовать в следующих выборах Папы Римского.
- Скучно тут у вас. Давайте веселиться! - Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.
22
- Что это?! - Счёт. - Но мы это не заказывали и не ели! - А вот показания товарищей из-за соседнего столика. Плати, сука.
11
Юристы ФБК нашли у российского оппозиционера Алексея Навального в анализах ДНК Виндзоров. Навальный тут же объявил себя наследником английского престола после Елизаветы Второй.
Вот даже совсем не специально пользуюсь цитатами Великих ученых в своих комментариях, просто за свои высказывания и что на самом деле думаю - недолго и в морду схлопотать
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.