Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.12.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да.
2
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
11
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
-Наконец то Басманный суд обрушил всю мощь закона на голову преступника. Узбекский сисадмин, скачавший с торрентов windows осужден на максимальный срок. -Ну все, после того как самый опасный преступник посажен, мелкую шпану вроде Захарченко и Улюкаева можно отпускать.
-В этом году хотя бы понятно, куда девалась снегоуборочная техника. -? -Ее мобилизовали для боев в Пальмире и Алеппо. -Но как, коллега? -Элементарно. Она уберет весь песок и боевикам негде будет прятаться.
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы её приготовили. Жарить на медленном огне до готовности.
Как-то в одной стране задумались о том, как сделать ее великой. На помощь пришел один известный и талантливый режиссер. Он предложил называть все в этой стране великим. Так и сделали, приняли закон соответствующий. Люди стали обращаться друг к другу не как раньше, по-простому , а Великая Машка да Великий Сашка. Стали говорить "Подай мне, пожалуйста, Великую сковородку и три Великих яйца", или там "эй, Великая, давай потрахаемся по-великому". Ну и т.д. Сбылась мечта Мих ... Великого режиссера ! Все были очень довольны, страна сразу стала очень Великой !
На свидании. - Я работаю с людьми, я их хороню. Рассказывает работник похоронного агентства. - А я тоже работаю с людьми. Я их достаю. Работаю акушеркой.
Постарела... заглядываясь на симптичных парней, думаю, как бы такой смотрелся рядом с моей дочерью? Но душа еще молода – влюблена в пятидесятилетнего мужа!
Путин поделился планами после президентсва - путешествия. Неужели Одесса?
5
(актуальный римейк анекдота про евреев) Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК: - Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.
Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит. Так шейх и сделал.
Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.
- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.
Жителям Пальмиры очень понравилось выступление оркестра под руководством Гергиева.Они не раз просили мэтра выступить вновь в амфитеатре старого города, но каждый раз получали отказ. Тупиковую ситуацию пришлось решать кардинальным способом - пальмирчане обратились к ИГИЛ.
- Люся, узнай у этого, какое сегодня число?! - Ладно, узнаю. - Люся, спроси у того, который сейчас час?! - Ладно, спрошу. - Люся, поинтересуйся у тех, мы правильно идём?! - А что, сам не можешь?.. - Да я их не знаю...
Стенька Сигалов пожаловался на поведение Жорки Депардьёва: — Из-за его поведения с мордовской квартирой и прочими подарками — мне до сих пор ничего не подарили. Ну разве что доху, в которой я в рекламе какой-то снимался...
29
В Мирном наконец признались, что их не только "Пеноплэкс" греет.
20
— Как правильно: жемчужИна или жемчужЕна? — Если драгоценный камень — то жемчужИна, а если дорогая жена — то жемчуЖЕНА!