Самые смешные анекдоты за день!

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

- Вы в своём уме?
- Да, заходите.

Утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся! Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый… твою же мать!»

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Практически каждое утро она пилила дуб. А иногда, по ночам, он долбил бревно.
Внимание, вопрос - соответствуют ли перегородки нормативам звукоизоляции, если соседи всегда в курсе этих событий.

Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!"

Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.

Раньше в армии одевались пока горит спичка, а сейчас пока горит зажигалка.

2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

а что ни у кого не возникает неприятных ассоциаций при сочетании год Красного Огненного Петуха и Россия в 17ом году ?

России не нужно стремиться быть, как Европа - сказал Канчаловский-Михалков и укатил отмечать Рождество и Новый Год в Италию.

- Приложение, о котором мечтают все обладатели iphone - которое в день выхода новой версии аппарата будет менять подписи в почтовых сообщениях: Отправлено с моего iphone N
- Ну не все, коллега, а только нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.

Новость:"Болгарский президент обвинил Москву в попытках разрушить ЕС изнутри"
Ничего не понимаю... Когда Москву в ЕС приняли?!

- Вася! Зачем, в 55 лет ты сделал операцию по смене пола?
- Успокойся милая, завтра оформлю пенсию и пришью всё обратно…
© Фёдор Тишутин

Рашка! Отстань от нас! Отвали! Оставь в покое! Уйди! Знать не хотим!
Транзит газа в Европу?.. Конечно, только через нас! Не сметь без нас!

Вот достроим наконец за 950 миллионов рублей "Зенит-арену" и заживём!

А может ли экономика динамично или хоть как-то развиваться, если министр экономического развития какой-то недоразвитый?

Эрдоган заявил, что США и их союзники поддерживают ИГ. Не воспринимайте это, как обвинение. Воспринимайте это, как чистосердечное признание.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался
после того, как вы женились.

Был в России один хороший человек – доктор Лиза, да и та американка.

Европа накладывает санкции от страха перед концом России.

Жалобы на не расчищенные тротуары после снегопада делятся на две категории:
У русских: комунальщики козлы, не чистят, за что мы такие деньги платим.
У украинцев: клятые москали, опять нам этот снег насыпали, что бы не было интеграции с любимой Европой. Причем на тротуары снег раскидывают российские военные, из камаза, управлял которым сам Путин.

Теперь WADA будет проверять российских спортсменов на употребление боярышника

- Доходы вашего предприятия выросли?
- Пожалуй да. Только не ввысь, а вширь
- Это как?
- Добавились новые виды, но в целом стало меньше, чем раньше.

ЛАВРОВ – Керри:
- Слушай, Джон, ну должны же быть какие-то базовые принципы, отталкиваясь от которых мы могли бы договориться. Грубо говоря, какие-то незыблемые «дважды два четыре»… Вот, например, таблица умножения – абсолютная истина?
- Да, конечно. До тех пор, пока она на правильной стороне истории…

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

Если в глаза хоть спички вставляй, значит мозгу нужен перекур.

Одесса, коммунальный телефон.
-Милый, это я.. согласна… встретимся?
-да, скажи, где ? Тётя Сара, повесьте трубку, не слышно!
- Изя, если повешу, зачем не будет слышно мне ?

ЦРУ - Путин пошёл в туалет...
Обама - Что он задумал?
ЦРУ - Он не предсказуем!
©Фёдор Тишутин

Встречаются две блондинки (1 и 2).
1: - Колись! Где так хорошо минет делать научилась?
2: - А что случилось?
1: - Да твой мне сегодня, после минета, сказал - что ты лучше делаешь!
2: - Правда? Значит правильно сосед сделал.
1: - Что?
2: - Фалоиметатор дал - для тренировок.
1: - А сам что?
2: - Сам сказал, что больше не может.

- Братан, че тебе Славян на Новый год подарил?
- Фигурку петуха
- И че ты?
- Ответил!