Самые смешные анекдоты за день!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: "За что?", а подумайте: "Для чего?".

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.

вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

- Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."

День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Журналист беседует с тренером хоккейной команды.
- Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче?
- Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице.
- Настолько плохие?
- Совсем наоборот. Персонал был очень вежлив. Кроме того, матрацы были мягкие и спортсмены прекрасно выспались.
- Почему же это отрицательно сказалось на команде?
- Видите ли, в спортсменах не было привычной злости.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Женщинам не объяснить опасность детских грабель.

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!

Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Чем мужчина отличается от женщины: мужчина сначала думает, а потом делает, а женщина сначала делает, а потом думает, как из этого всего выкручиваться…

Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.

За что вы не любите Новый год?

Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%)
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут. (37%)
Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась… (15%)
Перестали показывать балет телевидения ГДР. (4%)
Видно, как ты быстро стареешь и увядаешь на фоне искусственной ёлки… (34%)
Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён… (20%)
Опять бегать, искать всем подарки, и не дай бог забудешь про какого-нибудь дальнего родственника, например, жену… (20%)
Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник! (7%)
Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов! (4%)
С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет! (31%)
Непонятно, почему ты должен сперва хорошо себя вести, а потом громко и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же деньги! (12%)
Подарки, сделанные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой. (29%)
Все радуются и бесят, бесят и радуются! Хочешь не хочешь, а приходится тоже радоваться… (7%)
Кто придумал это дурацкое правило отдавать все долги до конца года?! (21%)

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

"Зенит-Арена" русский стадион. А русские не сдаются!

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург ему объясняет, что и как:
- Оперировать вас будут под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу! Без этого наследия коммунячьего режима! Оперируйте под частным!

Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.

Как защитить российские серверы от американского интернета?

Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось...

Прямая линия с президентом — это когда граждане пытаются решить свои проблемы с помощью того, кто им их создаёт.

- Ненавижу холод и мужчин.
- Так стань горячей лесбиянкой!

Интереснее всего смотреть порнуху наоборот… Они там вЫёбываются.

ПРЕДЛАГАЮ учредить медаль "Выжившим на 7500 рублей"

Вот не понимаю я одной вещи: почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

Пришёл в магазин за хлебом, а там хлеб подорожал до 25 рублей, пытался им объяснить, что у меня в семейном бюджете на этот год цена на хлеб заложена в 22 рубля, бесполезно, они так и не продали мне по 22!

Один раз в году меня переполняет гордость.
Вот сегодня и наступил этот день - получил поздравления от сбербанка с подписью:
Ваш Сбербанк!

Новогодняя песенка "В лесу родилась ёлочка" не ложится на похоронный марш, зато прекрасно ложится на мелодию "Вставай, страна огромная".

Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.

Маккейн получил эстонский военный орден. Наверное за то, что во Вьетнаме уничтожил своим самолетом советскую зенитную ракету.

Россияне на 18% меньше смотрели телевизор в 2016 году, удовлетворенность жизнью снизилась на 17%.
ВЦИОМ

(совпадение?)

Чем жирнее крысы, тем труднее бежать с тонущего корабля.

Оптимист или пессимист? Зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

- Вы требуете, чтобы сосед усыпил своего попугайчика? Но почему?
- Он гавкает, по ночам, голосом моей собачки.

Последние дни перед дембилем из Белого дома Обама носится со спущенными штанами и где только может гадит Трампу.

- Доченька, отойди уже от зеркала
- Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая!
- Да, это правда, мы крокодилы очень красивые!

Ющенко назвал Федора Достоевского, Петра Чайковского и Илью Репина украинцами. Сейчас думает,как правдоподобней "природнить" Обаму.

- Как же меня достал этот Стас Михайлов!
- А кто это?
- Как, ты не знаешь кто это такой?
- Нет.
- Счастливчик!

В 2017 году Герман Греф не ждет "Черных лебедей", а вот "Черных воронков" начинает опасаться уже сейчас.

Приходит Обама к своему духовнику покаяться:
- Я совершил великий грех - кинул Израиль в ООН!
- Это не грех, сын мой! Это - чудо!

Обама боится возвращаться домой из Белого дома: его обуял панический страх перед падением с пальмы.

- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в "докторов".
- Почему?
- Потому что они "лечат" всю страну.

В магазине проходила акционная распродажа водки "Путинка". Результат акции- продано ноль бутылок, украдено пять бутылок. Вот так россияне и участвуют в перераспределении нефти-газовых доходов.

- А вот я хотел бы, чтобы меня после смерти похоронили по христианскому обычаю... А ты?
- А мне как-то неохота загнивать в земле. Я завещу сжечь свое тело и развеять пепел над морем, без всяких там червей, опарышей и прочего разложения личности.

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

У вас Астма?
Мононуклеоз??
Биатлон - спорт для вас!!!

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари.
- Извините, ваша честь: своей у меня нет.

- В этом году первый раз пропущу корпоратив.
- Невелика потеря: как обычно, - всё узнаешь из рассказов.

Если офисную вечеринку всю "обосрали", то это уже называется ...КОПРОратив!

На свете много есть загадочных и необъяснимых вещей... например серёжки с обруч.

WADA:
Инульгенции!!
Рожденственские скидки!!!!

В фирме Microsoft выдают зарплату продукцией. Все получают по десятке в месяц.

На стройке:
- Петрович, в туалете плиткой выложил?
- Нет, колбаской наложил!

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

Да никакого кризиса нет, как покупали в магазинах что нужно, так и покупаем.
Например, раньше меня жена поылала в магазин и просила купить хлеб и к чаю.
Так и и сейчас я покупаю тоже самое - хлеб к чаю!

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

Рабочему-резчику по металлу не требуются бенгальские огни, что бы почувствовать атмосферу нового года.