Самые смешные анекдоты за день!

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!!!

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

- Как найти работу по специальности "Религиоведение"?
- Основать секту!

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

Я убеждал её, что анальный секс поможет от её запора, и она согласилась.
Я же не знал, что настолько поможет...

Недавно довелось идти по дорожке в парке за дамой из категории «шире, чем выше». Килограммов 120, причем их основная часть приходится на чувство собственного достоинства, что сильно сказывается на скорости передвижения. Обогнать не дают кусты, поэтому окликаю:
- Бабуля!
Ноль внимания.
- Женщина!
Тот же результат.
- Девушка!
Игнор.
- Красавица!
Сразу обернулась.

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.

- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

Обама выложил телами 35 российских дипломатов фразу "Путин, забирай".

Прошлые Рождественские гуляния в Германии мигранты насиловали местных жительниц. Как известно, в Европе половое равноправие. Не собираются, случаем, феминистки так же отомстить мигрантам?

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

- Мне надо в аптеку: запоры мучают.
- Так ты в соседней забегаловке шаверму поешь - разом пронесёт.

Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался… поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит…

У нас с Усэйном Болтом есть одно общее качество.
Мы оба укладываемся в 10 секунд.

- У меня есть решение твоей проблемы.
- А у меня есть проблема для твоего решения.

- Зять, ты меня не любишь?
- Нет.
- Тогда, затёк, я позволю себе тебя огорчить.
- Другого и не жду.
- Дочка твоя, моя внучка на меня похожа!

Сегодня Россия похожа на извозчика- глядит вперёд и видит жопу.

- Извините, но в вашем супе таракан!
- В нашей столовой этого не может быть!!!
- Да вот же он, но не переживайте так, думаю его еще можно откачать....

Насколько интереснее было бы следить за заседаниями правительства, если бы министры сидели с большими нашивками тех коропораций, чьими стараниями они попали в кабмин. К примеру, вот слово взял засланец «Лукойла», а вот ему возражает ставленник Ростеха. А вот не выдерживает и ввязывается в бой боец от Госдепа. С ним не соглашается протеже Земли обетованной. И так далее. Веселуха!

Канун Нового года, вещевой рынок, жена мужу:
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.

Я увидел бездомного на скамейки и решил разделить с ним кебаб.
Он сказал: "Иди на хрен, купи себе свой кебаб".

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко объявил, что стадион "Зенит-Арена" наконец то построен, но работы продолжатся до мая 2017 года.

Итоги 2016 года: выстояли и выжили! Но почему и за счёт чего непонятно. Чисто внешне работал только один Улюкаев. Он постоянно искал дно экономики. Но, видимо, перестарался, и его посадили.

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".

Моя подруга - ленивая баба. Целыми днями сидит, занимается черт знает чем, пьет кофе, лазит в интернете.
Я тоже хочу работу в офисе.

Мишель Обама:
-Дорогой, скоро Новый год, а ты почему-то такой грустный, такой задумчивый...
-Да вот всё думаю, кому бы ещё напоследок наобамить?

Обама назвал санкции «необходимым ответом» на российские кибератаки.
- Будут знать, как обзывать меня маленьким страшным негритенком с лобковыми волосами на голове!!!

Первый и единственный в УрФО медвытрезвитель открывается в Челябинске.Всех пьяных Россиян в Новогодние праздники будут свозить туда.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

Игра в кошки-мышки - это игра на поедание.

Мне вот не понятно - почему русский Новый год нужно встречать с американским Санта Клаусом и китайским меню?

У Робинзона не бывает семь Пятниц на неделе – он однолюб.

Директор мясокомбината совсем разочаровался в мясе, и поэтому вырвал с мясом все пуговицы на блузке секретарши.

СШАшный презик О продолжал объявлять санкции России даже после завершения бездеятельности на своем посту. Сначала за то, что не растет кокос, потом за то, что не ловится крокодайл.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

Дипломаты не врут - они просто иногда сильно приукрашают правду.

Милые девушки, желаю вам встретить Новый год так, чтобы с его празднования вас не втаскивали, как мыльный мешок, волоком, а хотя бы ввозили домой на закорках, коль не смогут внести на руках!
© Ivan Fuckov

-Как ты работаешь со свои начальником, у него же семь пятниц на неделе?
-Нормально, у меня семь понедельников, а понедельник день тяжёлый...

"Как закончу с президенством, уйду в дигитальный бизнес. Диггером стану" поделился планами Барак Хуссейн Обама..

Ситуация в российском спорте с допингом МУТКОя, ну очень МУТКОя!