Самые смешные анекдоты за день!

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга...

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.

Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.

- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

Толстый жирный мужик сидит за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится красивая девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, красавица, стройная какая, ты что как такая? С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может после шести не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну бывает)
- Ахуенная диета, я уже 30 лет на ней сижу!

Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.

Россия заявила, что снимет контрсанкции с Германии сразу после того, как Германия выполнит Минские соглашения.

Не верьте, когда вам говорят, что китайцев 1,5 миллиарда. Это только тех, которые живут в Китае. А вот в остальном мире их ещё миллиарда 2-3.

Любителей проводить исторические параллели хотелось бы немного огорчить.
Вероятность революционных потрясений в 17-м году минимальна.
А вот возвращение крепостного права в 61-м ...

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Трамп: - Володя, наши учёные сделали потрясающее открытие! Если маленького бегемотика подселить к овце, то она научит его кушать траву. А вот если подселить его к собаке, то он всю жизнь будет кушать собачью еду и никогда не притронется к траве!
Путин: - Да это старо, как мир! Какое же это открытие?! Например, давно известно, что если человека с детства подселить к телевизору, то его всю жизнь можно будет кормить лапшой!

Вампир по ошибке забрёл в осиновый лес и умер от удушья.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

На Гайдаровском экономическом форуме зал аплодировал многим докладчикам. Но,когда вышел байкер Хирург, слушатели, не выдержав его болтовни, стали покидать действо. Короче достал Хирург весь зал.
У него и фамилия подходящая - ЗАЛ_ДОСТАНОВ.

Найденный в порту Севастополя «подозрительный предмет» оказался нетрезвым мужчиной.

Краткий справочник слесаря-автомеханика:

ПЛОСКОГУБЦЫ: Инструмент для стачивания головок болтов. Иногда используется для изготовления кровавых пузырей.

СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ: Аппарат для поджигания всего в гараже, что только может загореться.

МОЛОТОК: В древности был страшным оружием. Ныне - инструмент для покоцывания всего наиболее дорогостоящего по соседству с тем, куда вы пытаетесь бить.

ШЛАНГОРЕЗ: Инструмент для того, чтобы из слишком длинных шлангов делать слишком короткие.

ДИСКОВАЯ ЩЁТКА: Отчищает болты от краски и копоти, после чего закидывает их куда-то под машину или в яму. Ещё она удаляет с пальцев отпечатки и гитарные мозоли быстрее, чем вы успеете сказать "Ой, бл..."

ДРЕЛЬ: Имеет два назначения: 1. Крутить разболтавшиеся заклёпки в их отверстиях до морковкина заговенья. 2. Просверливать все, на чем лежит просверливаемая деталь.

АБЛЯТОР: Любой инструмент, который механик швыряет об стенку гаража с криком "А, бл...!". Как правило, оказывается именно тем инструментом, который будет нужен через 5 минут.

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

СМИ:"Депутат Сейма Литвы Линас Бальсис предложил забрать Калининградскую область у России."
Главврач Калининградской психиатрической больницы ответил , что не будет возражать , если пациенту Бальсису отведут место в палате с прекрасными соседями:два Наполеона , один(1) Мэрилин Монро и один Буцефал. Там вместе всё можно не торопясь обсудить.

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

В связи с приближением векового юбилея то тут, то там организуются конференции маститых историков на тему «Сто лет Великой Октябрьской революции – случайность, неизбежность или закономерность?» Сто лет прошло, еще не разобрались… Ну, и кто-то скажет после этого, что история – это наука?

Есть два типа мышления:

1. В голове мозги
2. На голове каcтрюля.

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Трамп запретил эмиграцию мусульманам в США. Иран заявил, что ответит зеркально. Вероятно теперь будет запрещёна эмиграция христианам в Иран.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

В Европе нашли занятие поистрепавшимся активисткам фемен.
Они разгоняют демонстрации.
Даже у сильные духом шахтеры в панике разбегаются, когда вместо полиции видят толпу полуголых разрисованных теток.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

хм... А это идея. Давайте с литовцами поменяемся: мы им какой-нибудь район Калининграда, а они нам - всю Литву!

англия двое общаются в баре, "Сэр, после того как прошла инагурация Тампа ни чего не слышно о мадонне." "Сер, она занята она выполняет предвыборные обещания, в черных кварталах Ньоорка"!!!

Если бы мужики были енотами, то они бы делились на три подвида: енот-потаскун-с енот-поласкун-с, енот-потоскун-с и енот-простоскунс ©

Объявление:
- Две девушки из Москвы ищут вписку. Секс - непредлогать! Только вписку!

Не удаётся найти свою половинку? Довольствуйся четырьмя восьмыми.

Если тебе снится, что ты спишь, то будильник у самого уха тебя не разбудит. Надо чтобы и во сне зазвенел.

Что общего между интернетом и мусорным ящиком? И там и там, в зависимости от имущественного ценза, можно найти полезное для себя. В чем разница? В интернете нос вонь не чувствует.

- С Ла-Феррари красной жизнь будет прекрасной!
- Если бы у меня были деньги на Ла-Феррари, то моя жизнь уже была бы прекрасной :(

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Какие взносы члены «Единой России» обязаны вносить в партийную кассу?
- Во-первых, каждый раз по-разному – сколько удастся отщипнуть от бюджета. Во-вторых, не обязаны, а по велению души. В-третьих, не взносы, а выносы. В-четвертых, не в партийную кассу, а в норку….

-В старое доброе время старушки княгини писали мемуары, как их в юное время похищали гусары.
А сейчас тетушки пишут оперу, как их в школе целовал директор.
-Все логично, коллега. Раньше гонорары платили после выхода воспоминаний, а теперь до.

Главные калибры Кремля:

XVI век – Царь-пушка
XXI век – Трампушка