Самые смешные анекдоты за день!

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

Москва, ресторан "Едим дома" , импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

Играли с друзьями в мафию. И сели.

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

Глядя на то, как Залдостанов-Хирург лижет властям, хочется переименовать название его клуба с "Ночные волки" на "Ночные сучки".

Читал анекдоты на anekdot.ru, случайно перешел на вкладку Яндекса и стал читать новости, честно говоря, до меня не сразу дошло что я на другом сайте.

Немецкий посол в интервью "РБК Украина" заявил, что военная победа над Россией на Донбассе невозможна. Ему об этом ещё дедушка рассказывал.

- Помнишь команду КВН "Новые армяне"?
- Ну...
- Кто тебе в ней больше всего понравился?
- Те, кто потом не остался насовсем в Москве.

В новостях часто сообщают,что у безработного украли 6 миллионов,у другого отобрали 10 миллионов. И этому веришь. Ведь у работающего чего возьмешь!

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

Нужно, чтобы Путин и Медведев взяли по гектару дальневосточной земли.
Тогда бы, очередь из чиновников растянулась от Владивостока до Калининграда,
а через год весь Дальневосточный край стал благоухающим

У украинских десантников теперь новая медаль - "За сто прыжков на майдане".

Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит

Судя по сериалам, самая распространённая болезнь в мире - это амнезия.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

Когда слушаешь выступления политиков, депутатов, чиновников по телевидению, создается впечатление, что им платят не за решенные проблемы, а за количество произнесенных слов!

Что такое душа?
Этот вопрос у меня часто возникает на мониторе.
И спрашивает его компьютер самостоятельно :)
Ну как ему умному, с терабайтным диском, с 16 гигами памяти объяснить, что та маленькая микросхема BIOS и есть его душа?

Сколь бы хорошо ни работала лошадь, стать председателем ей не светит. А вот про обезьяну так теперь уже не скажешь.

Переустановив тринадцать раз подряд винду, можно вызвать Гейтса на спиритический сеанс.

Тьфу! Я вне себя! Я сделаю то, чего не сделала эта противная обезьяна! - фраза Трампа? или все же госпожи Беладонны из м/Ф про поросенка Фунтика

Мед есть не просто блевотина пчел,а блевотина, которую они произвели из выделений половых органов растений!

Причины Brexit по мнению его сторонников:

1. Идиотизм евробюрократов.
2. Бюрократизм евроидиотов.

Эстонский боксер настолько долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял, кто выключил свет в зале.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красносинебелая?
Да охуеть как тепло батюшка Трамп, это не санкции блядь а солярий какой-то!

В ближайшее время в МГУ имени Ломоносова откроются еще пять факультетов – чемпионато- и олимпиадопроведенческий, бюджетоосвоительный, любыереформызамутительский, выборыкакнадопроводительский и вдепутатыподготовительский.

-Вы слышали, Российская академия наук запретила гомеопатию?
- Да, а РПЦ теперь поставит на гомеопатии крест.

Когда Васе исполнилось 17, он понял, что пора себе найти девушку на конец.

Гомеопатия - лженаука
Гомосексуализм - извращение
Кажется, с гомо сапиенсом что-то не так

Девиз у меня такой: "Делай хорошо или вообще ничего не делай!". А рисковать я не люблю.

Внутренние органы омоложению не подлежат, омолаживаем, только то, что на поверхности.
Пластические хирурги.

В школьной столовой очень строгий директор наказал чайник, за то, что он свистел.

- Эх, дали бы мне волю: всех сволочей перестрелял!
- Это вряд ли. Отстрел пришлось бы с себя начинать.

Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать -забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.

Игра сборной Англии - это футбол.
А игра сборной России - это футболь.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.