Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.02.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки. - Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г. - А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
На церемонии инаугурации Дональда Трампа Барак Обама торжественно передал новому президенту США ключи от всех российских подъездов.
1
По новостям: "Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов". Дед с дивана: - Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
Столкнулись Matiz и Bajaj. Из Матиза выходит амбал и говорит водителю Бажажа: "Ну ты попал, лошара! Продавай микроволновку теперь!"
20
Если жена стерва, то муж стервятник.
8
Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос"..... Может пора сваливать?
Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!
В ответ на строительство макета Рейхстага под Москвой, правительство Франции решило построить у себя макет сгоревшей в 1812 году Москвы. Но Монголия решила пойти дальше и сейчас строит под Улан-Батором макет России для тренировок патриотической монгольской молодежи.
Вассал моего вассала- не мой вассал. В переводе на современный язык: подчинённый моего подчинённого- мне не откатывает, откат от его отката- не мой откат.
- Почему считанные деятели культуры вступились за фильм "Матильда" и выступили против передачи Исаакия церкви? Почему молчит творческая интеллигенция?! - Это раньше у нас была творческая интеллигенция, сейчас у нас творческая импотенция.
Мужик,не считая вагоны,забегает в электричку,достаёт наушники и начинает слушать спортивный репортаж. Через пару остановок,впереди сидящая старушка,что-то спрашивает. Мужчина понимает,что обращаются к нему,хотя вокруг есть люди,которые ничего не слушают и не читают. Он вынимает наушник и слышит:-Это какой вагон,третий или четвёртый? -А какая разница? -Мне это очень важно!,-заявляет старушка. "Кому важно-при входе считают",думает мужик,но вслух произносит,-Не волнуйтесь,и третий и четвёртый вагон идут в одном направлении!
Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.
Жена,работающая продавцом в сельмаге,сообщает мужу:-Сегодня звонили с мясокомбината,что возможно будет машина,и твои любимые копчёные кости может захватят,тебе взять? -Если привезут,то возьми,а если нет-то не надо.