Самые смешные анекдоты за день!

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.

Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

Гомосексуализм - не извращение,
настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Госдума одобрила обязательный перевод пенсионеров и бюджетников на российскую карту "Мир", доступную только в России.
В то время как в других странах люди, выходя на пенсию начинают ездить по миру, наших пускают помиру. Как я понимаю, с одной единственной целью - "помирать". Мирно, не правда ли?
То есть мысли наших чиновников: "Сидите дома, уважаемые пенсионеры и бюджетники, нечего вам мотаться по заграницам, а то жалуетесь на нищенскую пенсию, а сами заграницу собрались? Обнаглели, скоро так вообще ее отнимем, будете знать!"
Этакое внедрение выездных виз для бюджетников и пенсионеров. Первый этап прошли. Кто следующий?

Если вам 50 лет, ваш вес 120 кг и вы бюджетник, то поверьте, на пляже девушкам все равно, что на вас модные дорогие плавки.

Рынок липовых диссертаций в России составляет до $100 млн в год, что сопоставимо со всеми затратами на
фундаментальную науку!

Криминальные новости. Фирма-однодневка в течение трех лет получала миллиардные госконтракты и представляла страну на международных бизнес-форумах.

Правило трех П в российской экономике : п..дец, п..орасы, про..али

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

Знаете ли вы, что когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!», потому что крикнуть «ЗаеБис!» им не позволяет воспитание.

- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор.
- Да вы – рецидивист, батенька.

Скажите уже кто-нибудь озабоченным американцам, что российские бомбардировщики летают не у берегов Аляски, а у берегов российской Чукотки.

Ким Чен Ын испытывает ракеты, российские самолеты летают у Аляски, активизировалась авиация Китая. Все угрожают этим мирным и добрым США.

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

Выпущена подарочная серия флешек с логотипом "Вечная память".

Министр экономического развития РФ считает, что в России должно работать правило трех «П». Одного «П» ему, видите ли, мало.

Для одноногого выражение «одной ногой в могиле» означает верную смерть.

Мойша, вы смотрели фильм Карена Шахназарова "Анна Каренина"?
Ой, да шо там смотреть, весь фильм любовник матери рассказывает её сыну во всех красках как 30 лет назад он имел его мать.

Помогите советом, ибо совесть мучает. Всё время говорю "надо загуглить", а сам открываю Яндекс.

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

Если уж экономика не может похвастаться статистикой, то пусть хоть статистика похвастается экономикой.

21.04.2017 г. Новость часа. США снова считают своей политической целью в Сирии отстранение президента Асада. Об этом в интервью CNN заявила постоянный представитель США при ООН Никки Хейли.
- Москва испытывает дефицит кадров, поэтому и Башар, и Дональд пока останутся, - сказал нашему корреспонденту руководитель Центра стратегических коммуникаций НАТО StratCom, попросивший не называть его имени в эфире.

Права русскоязычного населения в Прибалтике и на Украине не стоят и слезинки чеченского гея.

Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

- Сегодня ночью из окна видел, как совершается злодейство, как у Блока.
- Это как?
- Ночь. Улица. Фонарь . Аптека. Два гопника пиздячат человека.

Мастера заголовка:
"На западе Москвы мужчине сменили пол по требованию чиновников".

На счетчик тепла и горячей воды с конструкцией без движущихся деталей,
новосибирское ЖКХ ответило горячими трубами, но без самой воды!

- Мама, а когда нужно говорить «спасибо»?
- Когда ты сделал что-то для человека, хотя мог этого не делать, то если он воспитанный, скажет тебе «спасибо».
- Значит, Вовка из параллельного класса – невоспитанный. Он мне не сказал спасибо, когда я ему в лоб дал. А ведь я вполне мог этого не делать!

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Нельзя сказать, что не надоел, но куда больше надоели эти идиоты со своими акциями типа "надоел".

Олег Скрипка: надо быть полным идиотом, чтобы не суметь спивать на бандурах таблицу Менделеева на мове.

Проект Указа Президента России.
Посмертно лишить гражданства России 33 богатырей, в связи с перевербовкой Дядьки Черномора
нэзалэжной разведкой по вновь открывшимся фактам в сказке А.С. Пушкина.

- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.

Где бы крышу застраховать? А то уезжает постоянно.