Самые смешные анекдоты за день!

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

- А правда, что у вас две яхты?
- Даже не хочу отвечать на такую глупость!
- А правда, что у вас три дворца в России?
- Даже не буду говорить о такой мерзости!
- А правда, что у вас вилла в Испании?
- Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России".

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.

- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

Ищу работу. Работать не предлагать.

- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

«Я мог бы стать президентом, но истина состоит в том, что человек из спецслужб не сможет руководить страной, не развалив её и не устроив террор для своих сограждан, и я это понимаю».

Эдгар Гувер. Директор Федерального бюро расследований (FBI) на протяжении почти полувека, с 1924 года до своей смерти в 1972 году

- Я домой.
- Да мы ж и так у тебя сидим!
Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить."
- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

- Что случилось?
- Жизнь.
- О нет, только не это.

В сказке о царе Салтане есть глубинный смысл. Одна девушка говорит, что она, обеспечит весь мир продукцией легкой промышленности(полотном). Другая говорит, что поднимет сельское хозяйство(накормлю весь мир одна). Но, победила третья, которая пообещала секс царю...))))

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

Церковь Свидетелей Иеговы выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Более 90% населения Крыма высказалось за воссоединение с Россией - с этим, конечно, не поспоришь. Но если бы в Рязанской области или в том же Крыме провести референдум за соединение с США в качестве нового штата, то "за" было бы еще больше!

Новости Чечни: пидарасы ополчились на геев!

Медведев сказал, чтобы тот кто знает что нужно сделать, чтобы обеспечить рост экономики пусть приходит и рулит.
Вот я знаю что нужно сделать, так куда приходить? Дайте телефон, адрес, контактное лицо!

Если отбросить всю словесную шелуху, "программа сноса хрущевок
в центре Москвы" сводится к переселению их жителей в хрущевки
- за пределами Москвы

В 1917 году в России был совет народных комиссаров. В 2017 году это называется список Форбс.

После отчета Медведева Госдума назвала его кабинет «лучшим в мире правительством», а премьер парламентариев – «лучшими в мире депутатами». Так в русском фольклоре появилась поговорка «Депутат министру глаз не выклюет».

Вот вы говорите, что Земля плоская - а почему же тогда утюг с глобуса соскальзывает ?

Какое интересное совпадение - слова Скрипки о гетто для русскоязычных появились аккурат в день рождения одного австрийского художника.

Никто не собирается ущемлять русских и запрещать русский язык на Украине! Хочешь говорить по-русски? Пожалуйста! Иди в гетто и говори.

Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".

Меня в школе трем константам научили: числу пи, 3.14, числу е, 2.72 и числу водки, 3.62. Блин, ни разу за все последующие тридцать лет ни одно из этих чисел так и не пригодилось. А все до сих пор помню :(

После того, как на международных форумах утвердилась тема Лимпопо и доктора Айболита, президент Порошенко начал говорить о «русском крокодиле»

Сегодня сынишка попросил положить ему на мобилу сто рублей.
Ну я и положил ему купюру сверху на телефон...
Оказывается, есть еще люди, что не знают этого анекдота...

Запомните: любой проект можно провалить, если провести достаточно много совещаний!

Давайте, наконец, говорить с народом на более простом и понятном языке.
- Ребята, откуда деньги?
Навальный:
- Оттуда.
Медведев:
- Отсюда.

— я дейенерис бурерожденная, неопалимая, королева миэрина, королева андалов, ройнаров и первых людей, кхалиси великого травяного моря, разрушительница оков и мать драконов.
— а я илюха.

- Вы меня оскорбили и я вызываю вас на дуэль. Ваше оружие – снайперская винтовка или автомат?
- Танчики.

Видели новую рекламу "Жатецкого гуся"??? Если его с безалкогольного так накрыло, представьте, что с алкогольного вытворять будет????

Пять отключенных украинских тепловых электростанций, работавших на антраците из Донбасса, были убыточными и дотационными.

-Коллега, а вы не находите, что протесты были какие-то вялые?
- Это неудивительно,у них и лидер какой-то навяленный..

Боги смилостивились над россиянами увидев, что власти опять по каким-то причинам не залатают дороги и в этом году, и залепили льдом и снегом все выбоины.

В природе ничего не исчезает, а заносится в Красную книгу...

- Говорят, твой парень в совершенстве владеет английским языком. Это правда?
- Насчёт английского не знаю, а языком действительно владеет неплохо.

2014 год. Кандидат Трамп: "Решение России вторгнуться в Крым застало Обаму врасплох, потому что он - слабак и хлюпик!"

2017 год. Президент Трамп: "Решение Кима вторгнуться в Южную Корею застало меня врасплох."

Жена записалась на курсы кройки и шитья. Вчера всё свою одежду раскроила и до сих пор сшивает.

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

-Хочешь анекдот расскажу?
-Давай.
-Приходят Чебурашка, Гитлер и напильник в гости к бобру...
-Ха-ха-ха, вот умора!
-Погоди, ты над чем уже ржешь?
-Напильник, приходит! Как он придет? У него же ног нет!

Как говорится, не рассчитывай на многое - не будешь разочаровываться.

Усманов отрицает, что передал Медведеву через фонд "Дар" цитату Суворова.

Школьников, которые участвовали на митингах уже набирают по призыву, чтобы научить их пользоваться оружием. Осталось напомнить эти знания всем военнообязанным, пребывающим в запасе.

Не обманывай себя: действие кофе держится столько же, сколько на 100% заряженный аккумулятор твоего телефона.

- Видали ролик "дискредитирующий Навального", который будут показывать по всей стране?
- Кириенко - проект Навального!!!

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

И, все-таки, Ватсон, террористами кто-то управляет! Среди погибших всегда легко обнаружить неугодных им людей.

Сейчас настолько стали "продвинутые" автомобили, что, буквально, подумаешь, а он тебе открывает дверь на каком-то заоблачном нейронном уровне! А... ВАЗ, кстати, это не касается!