Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.05.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
12
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
29
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
1
- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
9
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
11
В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.
2
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
6
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
27
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
4
Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?
16
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...
10
Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».
Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.
21
Московское правительство приняло решение проводить контролируемый подрыв автомобилей, оставленных без госномеров на платных автостоянках. Такая вот борьба с терроризмом...
22
Грызёт совесть? И ты укуси её.
- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
15
Сына Рогозина утвердили гендиректором корпорации «Ил».

Компании Boeing, Lockheed и Airbus сожалеют, что нет такого специалиста в их штате.
17
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.
7
А главный на "Иле" опять Рогозин. Ильюшин вертится в гробу...
В новостях: Медведев поручил уравнять МРОТ и прожиточный минимум. Уже готовятся поправки по снижению размера прожиточного минимума, а МРОТ переименуют на ВРОТ
Федеральная служба исполнения наказаний включилась в научно-техническую гонку. Разработанный в недрах ведомства 3D принтер печатает хлебным мякишем детали любой сложности и конфигурации.
Новости Лайфньюз.
Кот на ракетном крейсере работал помощником кока, врачом и мышеловом.
Остальная команда только фоткалась и купалась в море.
В 1812 году жил да был во городе Париже весьма припеваючи один русский аристократ. После вторжения Наполеона в пределы России этот господин примчался на Родину и геройски, не щадя живота своего, сражался с супостатами. А после выдворения евроинтеграторов в скором времени вернулся в Париж. Кто-то пожмет плечами: «Вот придурок!». Кто-то восхитится: «Человечище!» Вот такая нехитрая лакмусовая бумажка…
Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?
Украина добровольно присоединилась к клубу прибалтийских дебилов, перебежавших от стран-победителей во Второй мировой войне в стадо потерпевших поражение.
"Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности..."

Обратите внимание, должности приравняли к бранным словам!

"Ах ты, п...резидент !"
18
Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в ответе на который юристы и филологи никогда не придут к согласию: "Можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином N, сказать: "Труп принадлежит гражданину N"?".
Юристы считают, что да!
24
Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия. Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне не становится.
- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.
С какого года повелось, что главный правозащитник - бабушки на лавочке?
С сегодняшнего дня дети, которые носят имена Король, Царь, Хан, Князь, Пан, Барон - объявлены вне закона и
должны быть переименованы.
Мой пенис оказался на обложке модного журнала с полуобнаженной красоткой. Но потом домой пришла жена, вырвала у меня из рук журнал и сказала, что я извращенец.
Краткие итоги переговоров:
"Официант, два пива и карту бывшей Украины"
Дитям — билет в Лондон, бабе — яхту "Фотина"! Гляди, не перепутай, Кутузов!
(с) Бриллиантовая рука, Мосфильм.
Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.
В Московской области школьную форму можно носить любого цвета, если она удовлетворяет всех серых мышек!
По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!
Не многие знают, но при помощи палки для селфи и мобильника можно сотворить любую прическу.
Сдали в школе по бутылке водки на пикник в честь высадки "Аллеи Победы" правнуками Чингиз-Хана.
Одминистратор групы в контакте выпер как мамонт во время ИГЭ.
И каждое девятое мая теперь будут жуткие расстрелы. Без суда и следствия, без права на адвоката и переписки.
Это будут ... расстрелы облаков серебряными пулями.
Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.
Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.
Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит:
-- У меня чего-то член синеет...
-- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша:
-- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...
Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.
- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!
14
- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.
Российские ученые-имущественники установили, что, на самом деле, в Ветхом Завете (Екклесиаст, 3), сказано:

"...время отыскивать камни и время собирать камни, время приватизировать камни и время растаскивать их, время продавать камни и время разбегаться, пока булыжником вдогонку не зафигачили.."
18
- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.

Самый смешной анекдот за 13.12:
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Рейтинг@Mail.ru