Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.06.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю!
7
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Встречаются три подруги в бане... Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке... - Что с тобой такое???? - А вы что, не знаете кто у меня муж??? - Нет!!! - Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!! Подруги в шоке... Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле... Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок... Подруги спрашивают, мол откуда синяк?? - А вы знаете, кто мой муж?? - Неет!! - Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит: - Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!
10
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил... - Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
17
Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.
4
Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!
"Китай, у которого практически нет собственных нефтяных месторождений, в шестой раз(!) в текущем году(!!) снизит(!!!) розничные цены на бензин и дизельное топливо в связи с падением стоимости нефти в мире."(с) "Счетная палата России: В институтах развития и госкорпорациях за шесть лет бесследно растворилось 5 триллионов(!!!!!!!!!) рублей"(с) Секрет прост: в Китае перед назначением "эффективного" менеджера на какую-либо высокую должность, ему сразу показывают приготовленный специально для него "эффективный" патрон.
В Москве с 23 по 25 июня перекроют несколько улиц из-за Ураза-байрам... - Вы слышали, к примеру, чтобы к Пасхе перекрыли несколько улиц в Москве? - Или на Сретение Господне? - Теперь Вам понятно, кто в Москве хозяева и коренные жители?
Соревнования различных подразделений спецназа. Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле. . Первым выходит спецназ ВВ. Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"... Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца. . Вторым выходит спецназ ГРУ. Десять боевых групп уходят ночью на задание. На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей. Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца. . Третьим выходит спецназ МВД. Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!" . Четвёртым выходит спецназ ФСБ. Первые сутки ничего не происходит. На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца. . Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением...
- Странно, президент страны обсуждает с правительством свалку, дает поручения премьеру и губернатору насчет помойки, а главный по мусору, "Росглавмусор", так сказать, куда-то испарился... - Иванов, что ли? Так, поди, где-то опять мемориальную доску какому-нить Маннергейму приколачивает или сынулю в очередное теплое кресло подсаживает.
6
Путин упрекнул директора "Артека" за детские экскурсии на винзавод.
2003г. "Сумма иска к Юкосу в несколько раз превышает стоимость активов Юкоса, а сам иск абсурден и юридически ничтожен, из него следует, что компания сама у себя украла нефти в несколько раз больше, чем добывается во всем мире"
2017г. "Сумма иска к АФК Система в несколько раз превышает стоимость ее активов, а сам иск абсурден и юридически ничтожен, из него следует, что компания сама у себя украла активы принадлежавшей ей на тот момент Башнефти"
Все правильно, но уж очень нынче д0роги чайные ложечки в офисе Роснефти , а старые ложечки с 2003 года заметно поистерлись ...
Правоохранительными органами Москвы раскрыта группа маньяков-садистов. Преступники похищали футбольных комментаторов телеканала "Матч ТВ", и, в специально арендованном подвальном помещении, привязав похищенных к стулу, оставляли часами смотреть видеозаписи матчей, которые похищенные комментировали. Все пострадавшие в настоящее время находятся в "Кащенке" с тяжелыми психическими расстройствами.
Преступникам предъявлено обвинение в насильственном применении сильнодействующего психотропного препарата.
В юности Путин не любил пробки и женщин... - Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными... - С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!
Кот Марсик из Перми предсказывал победу сборной России по футболу в матче с мексиканцами. После того, как Россия проиграла, Марсик лишился своего барсика.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.