Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.06.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
22
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
15
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
17
Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
6
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
© Владимир Жемчужников
32
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
7
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
31
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
28
Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.
13
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
30
- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.
33
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.
14
"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.
8
После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.
У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...
На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"
- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется???
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
18
После июбря придёт февруль.
В 80-е молодёжь крутила в руках Кубик Рубика, Змейку и другие головоломки. Теперь молодёжь крутит в руках неведомую хрень в виде треугольника и тупо смотрит, как это вертится. Моисей был прав, из народа сделать стадо можно примерно за 40 лет.
Хочется уже напомнить властьпридержащим, что отсутствие анонимайзеров, VPN-ов, мессенджеров с шифрованием и даже интернета как такового, никак не помогло спасти короля Людовика XVI от Великой французской ревoлюции, царя Александра II от бoмбы народовольцев, Столыпина от пули, Распутина от проруби, царя от свержения самодержавия в феврале 1917, ни от Октябрьской революции.
- "Батюшка, а что такое конец Света ?"
- "Это когда, сын мой, отбросы общества назовут себя элитой! "
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
Вице-спикер Госдумы депутат Игорь Лебедев предложил "дать в морду" футболисту сборной России Жиркову‍.

Многие хотели бы "дать в морду" и некоторым депутатам, но у тех депутатская неприкосновенность...
3
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
Оказывается, по мнению суда, Сбербанк забыл предупредить финансистов из компании Транснефть о риске изменения курса рубля, поэтому потерянные Транснефтью на скачке курсов 60 млрд рублей нужно вернуть. А вот валютных ипотечников банкиры предупредить не забыли, так что с ними договор ипотеки можно не рассторгать.
Раньше виртуальный секс называли онанизмом.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што число
живущих за чяртой бедности сократилось!
- Няужто, падруга, разбогатели?
- Не, походу, што померли…
22
Знаете ли вы имя самого великого чудотворца? Это Ходжа Насреддин,одним словом землетрясение он исцелил не менее двухсот слепых хромых и парализованых.
Господа российские футболисты. Отдайте свои порши, бентли и виллы пенсионерам и детям. Пока не поздно. Потом просто не успеете.
11
Рассол "Guten Morgen".
Армянское радио спрашивают: "Как убедить руководство Центрального Банка России не покупать трежерис USA, ведь эта операция с их слов так корыстна!"
Армянское радио отвечает: "Заприте этих людей в их кабинетах на неделю, а вместо еды дайте каждому мешок с долларами."
25
- Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.
- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.
Изо Львова начали было вывозить мусор.
Но тут на беду кто-то крикнул: «Це кляті москалі наше добро крадуть!».
Враньё что девушки охотятся за мужьями. Подойдёт ко мне такая, присмотрится и думает - "А чего это он до сих пор холостяк, с виду то приличный? Наверно другие уже пробовали - и с ним что то не так". Да и пройдёт молча мимо. Так ни одна и не подошла ни разу.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Мутко осудил Лебедева за предложение
«дать в морду» футболисту Жиркову.
- Правильно, падруга, это не наш метод!
Это же не бокс, а хвутбол.
Вот пнуть ногой, другое дело!
23
Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.
Футбольная общественность России, болельщики и футболисты сборной, вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко, наставник сборной Станислав Черчесова очень довольны результатом матча с Мексикой в Кубке конфедераций: хорошо, что продули на предварительном этапе ЧМ-18, а не на самом мировом чемпионате в России. Зато на ЧМ-18 мы им покажем!
— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..
-Хорошая была идея у канала Матч ТВ. После поражения от Португалии они показали Гарика Харламова, зрители поржали и горечь поражения забылась.
-Чтобы забылась горечь поражения от Мексики надо тогда было показывать сиськи.
В Украине безопасней быть пидором, чем русскоговорящим, тех хотя бы полиция охраняет
5
Советник Президента РФ по развитию интернета заявил, что в России много мессенджеров. Вот, например, пейджер - отличный же мессенджер, - добавил советник президента по интернету
Роман Абрамович написал книгу о своих соседях. Она так и называется: «Мои соседи по журналу «Форбс».
Олег Бутаев
17
Жила-была дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у дей все хорошо.
4
Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».
Узнав, что в Москве на на каждого безработного приходится не менее пяти вакансий, средний возраст в России составляет более 70 лет, месячный прожиточный минимум можно купить менее чем за 8 тысяч рублей никто не удивится, что так себе зарплата в этой стране составляет два-три миллиона рублей в неделю.
Вчера жители и гости Москвы были поражены непривычным видом нашей столицы. А все дело в бомжах! По неизвестной пока причине они объявили хозяевам забастовку и не вышли на свои рабочие места.
Олег Бутаев
14
Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.
Того, кто раньше звался любителем эпистолярного жанра, теперь кличут обидным словом "спамер".
Похоже бой между депутатом Лебедевым (сыном Жириновского)и футболистом сборной России по футболу Жирковым всё таки состоится.Своё согласие стать судьёй официально подтвердил министр спотра Виталий Мутко.
-Вы готовы дети?
-Да Бетховен!
-Я не слышу.
-Так точно Бетховен!
-Я не слышу.
15
Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.
Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар
22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза.
Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков.
От компа исходит тихое дребезжание.

1-ый Админоплазмоид:
- Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.

2-й Админоплазмоид:
- Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора...

Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера - дребезжание прекращается.

Человек:
- Дебилы, блядь!
Ваша киська купила бы сиськи.
12
Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.
10

Самый смешной анекдот за 19.03:
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
Рейтинг@Mail.ru