Самые смешные анекдоты за день!

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт."
- А что, так можно было?
Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

Пессимист - это думающий оптимист.

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

Из монолога моей жены ко мне:
- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.
- ...

Автоводитель помни :
Упыри и мотоциклисты в зеркалах не отражаются !!!

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
— Ой, не тронь меня…
— Нафиг ты мне нужна. Где живёт твоя бабка?

- Какой самый опасный вирус-вымогатель?
- Отечественный чиновник.

- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.

Когда человек с вами, вы помните только всю х#$ню, которую он сделал, а когда уходит, вспоминаете, какой он был хороший.

2017 год.
Из новостей:"РПЦ готова принять участие в дискуссии о возвращении монархии в России".
2024 год.
Дума единогласно приняла представленный РПЦ пакет предложений, включающий в себя кроме восстановления монархии также восстановление крепостного права и домостроя.

За последних 50 лет ядерное оружие еще никому не повредило. В отличие от курения.

Если ты за большие деньги сделал себе прививку от глупости, то уже опоздал.

Народная примета: животное в доме - к глистам.

В Москве случай на рынке:
Мужик подходит к прилавку с фруктами и спрашивает:
-- А абрикосы у вас местные?
-- Да, местные, из Донецка.

Роман Абрамович написал книгу о своих соседях. Она так и называется: «Мои соседи по журналу «Форбс».
Олег Бутаев

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Что общего между театрально-библиотечной девочкой и проституткой?
И у той, и у другой постоянно выключен телефон.

- Windows - самая худшая операционная система в мире! Даже на конкурсе худших операционных систем она бы заняла второе место.
- Да, но почему второе?
- Потому, что она недостаточно проработана.

- А знаешь как у мексиканских футболистов называется удар во вратаря?
- Как?
- В ОЧЁ!!!