Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.07.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Босс нанимает на работу секретаршу. - Скажите, вы хорошо знаете английский язык? - О да, это мой второй родной язык. - Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 - Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров. Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров". Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?
- Не смейся в храме божьем! Грешно! - Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым! - Где? - Так, в Библии, у Соломона! - Он такого не говорил! - Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!
- Почему две половинки жопы не могут быть вместе? - Потому что они расходятся из-за любого говна.
4
- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель". - Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие. - Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь? - Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры. - Ну и как результат? Сколько кг я скинула? - Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
Ещё недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась..
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов. - Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры? - Да почти ничего. - Как это? - Да что там остается… после крематория…
НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребёнку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.
13
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: - Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: - Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. - И каков рост? - Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. - Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса? - Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. - И что там получилось? - Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения. - Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. - Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. - Я? Чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: - А куда ты денешься, падла!
Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех. Ученики сразу же спросили: - Учитель кто написал его? Мастер отвечал: - Если я скажу, что это Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны. - Если я скажу, что этот текст написал патриарх, вы будете испытывать большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды. - Если я скажу, что автором был обычный монах, вы, пожалуй, растеряетесь. - А если я скажу, что текст написал наш повар, вы просто посмеётесь.
28
- Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку - Опять Вы о нашем футболе !...
1
Прихожу к своему другу: -Вася, у меня есть офигенная бизнес-идея: Давай будем продавать подшипник, который все будут крутить в руках, мы сделаем на этом миллионы! Вася: -ты ебнулся?? ...... И с точки зрения здравого смысла Вася абсолютно прав .......... Как?????
Приходит Путин на работу, а там, в приемной, его уже Трамп дожидается. - Вот, - говорит, - пришел получить указания, как правильно Америкой управлять. - Хорошо, что не опоздал, - говорит Путин, - погоди пять минут, я сейчас приду и все тебе объясню. - Я не могу так долго ждать, - отвечает Трамп. - Не терпится получить мои умные указания? - Нет, просто через три минуты зазвенит твой будильник.
4
При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.
Звонили из банка, предложили оплатить кредит, который взяла "бывшая" уже после развода. Позвонили на следующий день после заявления Миллера из ГАЗПРОМА, чтобы Украины оплатила долги ДНР-ЛНР за газ в размере 1,1 млрд долл. Совпадение? Не думаю..
Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук? Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.
Объявление в подъезде: "Во избежании разрушения дома от вибрации канализации просим спускать воду опосля того, как отпоёт соседский унитаз!".
12
В комплекс тестов депутатского корпуса по ГТО был введен тест "выпить 2 литра пива". После массового конфуза ими был принят законопроект, запрещающий разливать пиво в тару более 1.5 литра. Мужское население России просит не вводить норматив для депутатов по сексу, так как опасается принятия закона, ограничивающего ВСЕМУ НАСЕЛЕНИЮ ЭТОГО САМОГО единовременно одним разом, и не чаще 1 раза в месяц.
- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу. - Ну и как? - Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.
Рамзан Кадыров написал про легализацию однополых браков в Германии: "Альтернативы семье нет и никогда не будет". Путин напрягся.
14
С 1 июля текущего года в силу вступает закон о запрете продажи пива и прочего алкоголя в пластиковых упаковках объемом более полутора литров. - Предлагаю более радикальный метод! - Запретить продажу водки крепостью более 25 градусов!!!
- Я памятник себе воздвиг нерукотворный, К нему не зарастет народная тропа, Вознесся выше он главою непокорной... - Петрович, не испытывай терпение мужиков: смывай за собой и уебывай с толчка!
17
Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».
После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.
Сидят три сестрицы под окном и беседу ведут. Первая сестрица говорит: -- А я в прошлый раз шутку такую забавную придумала. Дождалась, когда милый Коленька свой телефон выключит да и ошиблась к нему на телефон номером специально. Вторая ей и отвечает: -- Правда? А мне в последний раз эту шутку мой милый Сашенька подсказал. На что третья им и говорит: -- Жаль вот только, девочки, что бедненький Коленька так и не узнает на сей раз, как весело мы с ним играли в эту забавную игру под названием: "А кто заплатит за звонок?"
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.