Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.07.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. – Постой, ты живешь с мамой? – Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки...
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
- Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет.
9
Сын: - Папа, меня усыновили? Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.
6
Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб. - Да ты владелец элитной недвижимости.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
4
- Я только что вернулся из отпуска. - Ну и как вы отдохнули? - Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
Порошенко отметил, что будет учится у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным ТОЛЬКО английский...
20
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
10
- Ты гуманитарий или технарь? - Я специалист по математической лингвистике. - Это типа как бисексуал? - Или как снеговик в аду.
7
В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска. - Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!
Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж. - А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да". - Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"
Из доклада министра спорта о результатах Кубка конфедераций. - Нашими опытами установлено, что при слабо плюсовых температурах наша сборная продолжает проигрывать. Предлагаю в год ЧМ установить температуру в городах проведения ниже нуля, это должно помочь нашим футболистам. - Тогда можно и Овечкина с Радуловым за них выпустить.
-На Украине распространяется вирус Petya. -Да у нас есть вирусы не хуже вашего- Vova и Dimon. -Не слышал о таких. -Первый слишком секретный, чтобы ты онем слышал, а второй работает только в спящем режиме компьютера.
Жители Удмуртии теперь верят в Путина, а не в Бога. А как иначе? Двадцать лет молились Богу, чтобы их расселили из разваливающегося барака и никакого эффекта. А только попросили президента и ... он тут же предстал перед ними и все вопросы решились в пять минут!
CNN откомандировали срочно на показ успехов Украины на фоне москальской пропаганды о развале промышленности. Приезжают в село, где по сводкам правительства открыли новые заводы и зернохранилища. Ходят ходят. Лужи есть, девки есть, свиньи бегают, а заводов нема. Останавливают аборигена. А повідомте нам про ваших новобудовах. Чому ми їх не бачимо? Ну ось, це наше нове зерносховище, показуючи на сарай. А це учорашній біогазовий завод - показуючи на яму з гамном. Петро днями все своє гамно туди перекачав.