Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.07.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю! — Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь! — Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
13
- Сталин кровавый тиран. - Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников. - Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые. - А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу. - ??? - Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…
1
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.
37
Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
29
Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.
8
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
9
Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!
Приватизация по - российски : Берется госпредприятие , где чиновник с мерзкой хитрой рожей абсолютно все что можно и нельзя прикарманил , доведя предприятие до ручки ,и продается за немалые деньги бизнесмену ... Тот вкладывает свои деньги, время, труд, делает предприятие прибыльным , после чего, предприятие у него отбирают бесплатно, а его самого до нитки обирают и сажают .. Предприятие отдается в управление новому чиновнику , с такой же мерзкой хитрой рожей , после чего , через несколько лет, полностью разворованное, предприятие заново выставляется на приватизацию...
А что, если лягушки просто хотят квас, но выговаривают букву "с"?
34
Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.
Надо было Путину с Трампом выйти после беседы за ручку и объявить о том, что они решили пожениться. После этого, мне кажется, люди во всем мире уже не смогли бы убивать друг друга, устраивать войны и другие гадости. Все бы плакали от счастья, обнимались, пели и танцевали.
В Питере борцы с наркотиками провели операцию с задержанием наркодельцов. После погони машину с четырьмя преступниками задержали. Изумление оперативников вызвало то, что одним из преступников оказался бывший полицейский чин. А точнее то, что только один из наркобарыг оказался бывшим полицейским…
-То, что дочь Трампа на саммите заменила отца просто выводит из себя обозревателей центральных каналов. -А то, что в нашей стране несовершеннолетние дети заменяют в руководстве крупнейших компаний своих отцов-чиновников и депутатов их совершенно не интересует. -Почему же не интересует. Но видимо какое то чадо готовится занять место в правлении медиахолдингом.
Приехал 39-летний Макрон со своей 65-летней супругой на саммит G-20 в Германию, посмотрел на 62-летнюю Меркель и подумал: «А бабенка-то ничего, ядреная, в самом соку…»
В машине. Дети: "Мы еще не дома?" Дети: "Мы еще не дома?" Дети: "Мы еще не дома?" Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно" Дети: "Мы еще не дома?" Дети: "Мы еще не дома?" Дети: "Мы еще не дома?" Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"
Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта: - В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни? - Конечно есть, лягушки.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.