Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.08.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
1
- А вы знали, что половина членов думы - пидорасы?
- В смысле, гомосексуалисты?
- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.
6
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
5
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
2
В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите
27
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
19
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
23
- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.
3
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
13
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.
7
- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...
17
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
22
- Оказывается, @бнуть кулаком в морду журналисту стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.
Очень доступно для каждого, я считаю.
Хорошая пятница начинается в понедельник.
12
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...
9
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
15
Школьнику, задавшему Владимиру Владимировичу вопрос о коррупции подарен золотой телефон.
Это все, что вам надо знать о борьбе с коррупцией в России.
Смотрел по ТВ увлекательный детектив. При этом 125 раз увидел рекламу карты "халва". Ни хрена не понял, кто преступник, кто жертва. Зато теперь месяц тошнит от сладкого, а при виде банковской карты наступает нервный тик. Экономия бешеная! Вот ведь в чем сила рекламы!
12
- Вы заметили, что Путин поймал щуку, а народ как-то вяло на это прореагировал?
- Вот если б он дал леща паре-тройке губернаторов, народ бы прореагировал с большим энтузиазмом.
16
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.
- Вовочка, вот ты врёшь на каждом шагу! Ни одному твоему слову доверять нельзя! Кем бы будешь когда вырастешь?!
- Астрофизиком. Открою лет в 55 какую-нибудь планету с разумными существами где-нибудь в Альфа Центавра.
- А если откроется твоя ложь?!
- Я не думаю, что через 10 000 лет когда туда долетит корабль, я буду жив)
Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днём его президентства территория Украины только растёт.
У врача.
- Это наркоз, чего Вы боитесь?
- А вдруг я усну, а вы анально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза...
- Рассказать тебе новый анекдот?
- Давай, расскажи.
- "Встречаются значит еврей, армянин и русский..."
- Супер!
- С чего ты решил, что "супер", я же только начал?
- Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
- Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."
......................

- Вот скажите, ваша честь, мог я после этого его не треснуть по башке чем-то тяжёлым?
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!
В.В. не знал, что пока он охотится на щуку, на первом канале уже показывают, что он ее поймал
Многие сказочные герои, оказавшись у разбитого корыта, хотели пристрелить щуку.
Но только одному это удалось.
Играть в шахматы "самому с собой" непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.
Везде знаки. Если знак любви-сердце перевернуть вверх ногами, то получится жопа.
Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро
Счастливый склероз – это когда каждый день новая жена… называет вас своим старым мужем.
В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду‍, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
Чудо- женщина, это жена фокусника.
Задержали менты наркомана с героином.
Менты: Колись, где брал героин?
Наркоман: Да я и так колюсь, разве не видно?
26
Как определить москвича в толпе голых людей? Все будут закрывать "причинное" место, а москвич - лицо.
Федорова и не понимала, что укладывая спать маленьких деток, вместе с ней были готовы уложиться спать все мужчины России.
Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой
Не то беда, когда ты не хочешь появляться в кадре из-за прыщей. Беда, когда прыщи не хотят появляться в кадре из-за тебя.
11
Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Зигмунд Фрейд
21
"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.
- На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, ведущей отчаянную борьбу с рептилоидами.
- Может, с санитарами?
16
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.
18
Говорят, на Украине открывается новый сервис поиска попутчиков- Ла-Ла-Ла Каррр! Вместо оплаты, достаточно спеть Щеневмерлу.
Украинско-Русский политический
словарь.

Герой України - Шухевич. Спас во время войны еврейскую девочку. Пришлось правда ликвидировать некоторое количество жидов, русских и прочих поляков.

Ворог України - Ватутин.
При захвате Киева подверг уничтожению несколько сот тысяч украинцев. Русские, естественно, отсиживались в тылу.
На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".
Разговаривают два ангела на небе: один укроп подвозят! Надоел! Петрушку хочется!
- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…
Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
14
Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.
Поймал ВВП щуку, загадал желание, обрывает плавники и приговаривает:
"Лети-лети лепесток..."

Самый смешной анекдот за 13.07:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Рейтинг@Mail.ru