Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.08.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
14
- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
12
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали - деньги.
16
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
23
Та-а-а-ак...
Два кувшина - без джина... Щука - немая...
Кто там следующий? - Золотая ры-ы-ыб-ка!
1
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

(Опубликовала Татьяна Пушкарева)
19
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
5
Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
Перечитывал Стругацких "Второе нашествие марсиан", написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: "...разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз..." Что-то мне это смутно напомнило.
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."
Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.
Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.
6
Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.
22
Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела!
15
Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.
13
Пока Путин ловит щук - не все потеряно... Страшно будет, когда он вытащит из под слонов черепаху...
- Эх, мужика бы ей хорошего, говорят сведущие люди, глядя на Поклонскую.
- Да ну её на х@й! - говорят мужики, узнав, о ком идет речь.
Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.
Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.
После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...
Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии - нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам - нет денег. Обратились губернаторы в правительство - нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и ... понесли деньги на учебники, мебель, ремонт...
Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.
Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили
Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!
Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды
А почему есть содомиты, но нет гоморритов?
21
Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.
Хоть убейте не представляю, как может быть целый день "хорошечно" с безалкогольным пивом.
Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".
- Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
- Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке - яйцо, а в том яйце...
39
Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна?
Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.
25
Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения "майских указов" президента.
Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...
Новости в России, отличаются, тем, что, первые 5 новостей, не меняются, со времен, Крещения Руси:

Построен очередной храм / покрещен очередной язычник.
У Царя пропала шапка / Бояре и дворовые ищут.
Купцы не везут из Царьграда ( Константинополя ) восточные сладости / Рыбаки поймали много рыбы, хватит на всех.
Разбойники убили Волхва на дороге в Нижний Новгород / Ватага атамана Лютого, отрицает, причастность, к сим, деяниям.
Десятина увеличивается до пятнадцатины / сельский староста, обьяснит, как, лучше, плотить.
- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.
- Молдавия силой вернет Приднестровье !
- Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!
Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.
А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР - они стали МИРянами?
- Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
- Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит...
24
Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!
Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен
9
Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.
Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.
Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!
Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.
Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда:
"Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".
Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.
Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!
Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.
28
Открыл один сайт: "Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!" Открыл другой:" Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!" Да вы охренели, я же только развелся!
- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Её съели...
31
Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !
На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.
- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.
Когда семья распадается - это, конечно, плохо... Когда семья "распадается" в "Ашане" по отделам (папа - по пиву, мама - по хозяйству, ребенок - по игрушкам) - это, конечно, хорошо... Семья будет только крепче!
- Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
- Хорошо, дорогой, как скажешь...
- Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ...
- Хорошо, дорогой.
- Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я...
- Конечно, дорогой. Как быстро...?
- Ну, в разумные сроки.
- Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?
Украинско-Русский политический
словарь.

АТО - антитеррористическая операция против двух миллионов террористов, захвативших сами себя в заложники.

Революція Гідности - наиболее убедительное доказательство вреда "цветных" революций.

Державна мова - государственный язык, предназначенный для того, чтобы скрыть мысли большинства на русском языке.
Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

" Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. " Выпей и взлетай ! " , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски " Чивас Ригал " , друзья, и: " Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! " " .
Стояние - естественная мужская реакция на трейлер "Матильды".

Самый смешной анекдот за 07.10:
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
Рейтинг@Mail.ru