Самые смешные анекдоты за день!

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?

Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите нахуй, у нас обед.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!

Не удивлюсь, если скоро Украина будет рассказывать будто фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина!

- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включён и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъёмщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём...
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...

Сваливать всё на других это не моё. Это его.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна - только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит - какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.

- Любвеобильность - это недостаток или достоинство?
- Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

Разучились у нас после Ивана Грозного коррупционеров сажать...

Сечин назвал действия Улюкаева преступлением.
Ему виднее. Рыбак рыбака видит издалека...

- Люблю крошку-картошку!
- Люби и неотложку.

Фразу Сечина об Улюкаеве, "Это преступление, что тут говорить?". Универсальная фраза обо всем, например о строительстве Зенита, дорог, зарплатах учителей и врачей.

Минэнерго предложило запретить лампы накаливания мощнее 50 Вт...
Не стесняйтесь, свечи и лучины наше всё!

Спиннер - это подшипник который попал в рай с дебилами

В России запретят к постановке пьесу "Плутни Скапена".
В свете предстоящих выборов слишком неоднозначно звучит в ней фраза
"Кой черт понес его на эту галеру?"

Канадские правозащитники с удивлением узнали, что больше всего чеченских геев, требующих срочной эвакуации в Канаду, проживает на Украине.

Интересно, сколько Учитель откатил Поклонской за такую беспрецедентную рекламу "Матильды"?

Всё-таки гигантский шаг сделало наше государство к статусу правового. В девяностые его просто пристрелили бы. А сейчас целый Сечин подставил в рамках действующего законодательства.

Он:
- Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
- С водой?
Он:
- Ага. В клетках. С водой.

Роснефть беднеет - с троянских коней пришлось пересесть на троянских колбасок.

Лайфхак. Старайтесь не говорить при любой сложной ситуации, что у вас "мля ваще геморрой конкретный". Ибо слова материализуются.

Вся страна с энтузиазмом готовится к очередным выборам Президента.
К примеру Наташа Распутина готовится сменить фамилию на Запутина.

- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.

- Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!..
- А для чего они?
- Чтоб деньги носить. Корзиночки!...

Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.

В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения - лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!

КУЛЬТУРА
Поклонская-таки нашла признаки коррупции в схемах финансирования «Матильды». Таки всё-таки не заплатили...

А журналисты уже раскопали все факты из биографии Поклонской, из-за которых она боится следующего фильма Учителя с рабочим названием "Наташа, дочь Владимира"?

Через 2 года будут запущеные беспилотные вертолетные такси, через 5 лет будут запущены летающие такси, которые будут сами искать клиентов и ловить их на улицах.

КУЛЬТУРА
Поклонская нашла признаки коррупции в схемах финансирования «Матильды»‍. Конечно, деньги на фильм выделял сам Николай-II

Россия - очень богатая страна. Однако власти распоряжаются ее богатствами не так, как следует. Чиновники покупают себе на непонятные деньги дворцы и яхты... Дайте власть мне и мы распорядимся ее богатствами так, как следует. Мои чиновники будут покупать себе дворцы и яхты на понятные деньги (Навальный).

На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.

Ведущий прогноза погоды в США пустил ветер из своего организма в кадре.
Так звонко про положение ГосДепа новости еще никто не комментировал!

Навальный приходит за зарплатой:
- Вот вам ваши 33 медяка.
- А почему медяка?
- Так ведь и не Бог!

Тест ДНК снова показал, что Сальвадор Дали не отец своим картинам!

- Лена, ты же Олеговна?
- Да, Олеговна.
- Олеговна, Оле-говна, оле - Говна... Да, невесело…
- Оля, а ты же Сергеевна?
- Да.
- Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше…

Человек, который слишком сильно обжёгся на кипятке, потом на всё дует. Включая водку и баб.

Лена – девушка яркая, похожа на Мэри Поппинс Длинный Чулок.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Послушай... Не то, чтобы я тебя не люблю... Просто я хочу, чтобы твои сообщения для меня блокировали модераторы...ада.

Астрономы зарегистрировали самую мощную за 12 лет вспышку на Солнце...
- Ну а что вы еще ожидали? - прокомментировал эту новость Песков. - Путин нервничал, и в очередной раз, за последние 12 лет, прикурил от Солнца!

Плох тот пехотинец, который не хочет стать президентом.

Инспектор:
- Дмитрий, ну опять не употребляли, значит, да? Полное название вашего предприятия назовите?
- Нике... никее... тьфу... Ну, мужики, пятый раз что ли лишите прав из-за этого грёбаного завода по производству никеля???!!!

В новом фильме Джеймс Бонд влюбится и женится на новой модели Астон-Мартин!
Ничего так тачкина свадьба будет... Миллионов двести за фильм.