Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.09.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
25
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
31
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
14
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
5
- Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать?
- Эх... Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
2
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
6
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
11
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
7
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
"Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!"- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на "Голубом огоньке" и народ у экранов телевизоров призадумался.
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
23
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
36
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
4
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
8
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
10
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
12
- Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей?
- Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
22
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
13
Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
1
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Россия долго не протянет. Диагноз печальный - слишком сильно увеличена чечень.
23
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
9
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
- В чемодане была рация, а я русский резидент..
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
22
Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...
Девушки в "запиленных" на коленях джинсах. Неужели вы не понимаете, что встречающие вас мужчины все как один наглядно представляют, как и в процессе чего можно так износить джинсы? Неужто вы думаете, что, в их глазах, предстаёте чемпионками мира в марафоне на четвереньках и спринте на коленях? ©
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
8
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
17
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал!
– Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Копрограмма головного мозга
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс...
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: " раз, " Лебединое озеро " , еще, не показывают, то, жить, можно ".
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
2
- Как быстро восстановить экономику Донбасса?
- Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
19
В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота.
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат.
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра:
- У вас аппарат для размножения есть?
- Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
15
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"
20
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.

Самый смешной анекдот за 07.12:
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
Рейтинг@Mail.ru