Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.09.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
25
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
31
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
14
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
5
- Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать?
- Эх... Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
6
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
2
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
11
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
7
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
"Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!"- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на "Голубом огоньке" и народ у экранов телевизоров призадумался.
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
23
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
36
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
4
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
8
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
10
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
12
- Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей?
- Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
22
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
13
Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
1
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Россия долго не протянет. Диагноз печальный - слишком сильно увеличена чечень.
23
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
9
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
- В чемодане была рация, а я русский резидент..
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
22
Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...
Девушки в "запиленных" на коленях джинсах. Неужели вы не понимаете, что встречающие вас мужчины все как один наглядно представляют, как и в процессе чего можно так износить джинсы? Неужто вы думаете, что, в их глазах, предстаёте чемпионками мира в марафоне на четвереньках и спринте на коленях? ©
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
8
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
17
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал!
– Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Копрограмма головного мозга
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс...
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: " раз, " Лебединое озеро " , еще, не показывают, то, жить, можно ".
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
2
- Как быстро восстановить экономику Донбасса?
- Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
19
В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота.
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат.
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра:
- У вас аппарат для размножения есть?
- Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
15
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"
20
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.

Самый смешной анекдот за 16.07:
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Рейтинг@Mail.ru