Самые смешные анекдоты за день!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада:
- Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!
- Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, - ответил Алкивидиад.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)

Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Пиво скрашивает мои дни без водки.

Глава Минздрава объявила об увеличении продолжительности жизни россиян. Продолжительность растёт, а количество россиян уменьшается.

Общество защиты животных запустило кампанию #ИменятожеГавГав - о своих неизбывных психологических травмах рассказывают овчарки, болонки и чихуахуа, ради карьеры в кино и ста тысяч долларов стерпевшие домогательства актёра Панина.

В Москве суд заочно арестовал бывшего владельца Черкизовского рынка Тельмана Исмаилова.
Молодцы! Теперь он заочно отсидит свой срок и заочно выйдет на свободу с чистой совестью.

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

Да, не те полиэтиленовые пакеты пошли... Советские по 3-5 стирок выдерживали...

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.

Сборная России по футболу выполнила программу максимум: проиграла сборной Аргентины с минимальным счетом.

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

Фсбэшник взмахнул корочками и полетел дальше. Гибдэдэшник расстроился, но его дети не лягут спать голодными.

Полковник Захарченко собирался на эти деньги купить себе звание генерала.

Понятно, почему бл@ди и 3.14дарасы полезли выдвигать себя кандидатами в президенты. Они думают, что ВВП не будет связываться с такой стрёмной компанией и не пойдёт на новый срок.

Объявление:
- Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»

В нашем подъезде живут культурные и утонченные люди. Я бы даже сказал, эстеты. И даже когда под лестницей насрано, в воздухе чувствуется запах дорогого освежителя воздуха.

В нашем учреждении можно было бы на входе повесить лозунг –
« Работай честно и получи хрен в сумку в подарок!»

Проходя утром мимо спящего внука, вернувшегося поздно с выпускного, бабушка по привычке хотела сказать ему: «Витя, вставай! Умываться, писить и кушать». Но внимательно рассмотрев лежащего, она поняла, что он, хотя и не вставал, но уже пописил.

Уходя из дома, я ставлю изнутри обрез двухстволки, направленный на дверь; потом еще один, такой же, но в следующей за коридором комнате; ну и напоследок противопехотная мина в двухспальной кровати...
- Ты что? Параноик?
- Нет, просто надеюсь, вдруг теща нежданно, негаданно нагрянет в наше отсутствие!!!...

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

Книга для подготовки мужчин - мастеров предварительных ласк «Готовимся с Джейни» с эротическими иллюстрациями. Твердый переплет.

У директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное настроение..