Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
9
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.
32
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
30
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
21
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
24
На CNN крутят рекламу - "Подпишись за импичмент Трампу!"
Если бы такое произошло в РФ, Эрнст бы уже встретился с Листьевым...
17
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
20
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
2
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
Пустых людей тяжелей переносить.
Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.
Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".
12
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
18
- Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.
- Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
5
Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
3
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
1
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
13
Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".
8
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.
Сейчас мне не смешно.
7
Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора без должного такта может нанести ощутимый вред вашему здоровью.
- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?
Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.
- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
Если столкнулись два интеллигента, вежливей тот, кто быстрей сказал "извините".
В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров - а все остальные тысячянеры... хотя парасотенонеры тоже найдутся...
Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.
- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.
Путин пообещал сурово наказать виновных за срыв его встречи с Трампом. Некоторые работники Госдепа США стали срочно менять фамилии, адреса и места работы по совместительству в Российских представительствах.
Вообще, конечно, работа над человеческими отношениями - это тяжёлый и неблагодарный труд.
Особенно тяжело даётся работа над отношениями, которых нет.
4
ВВП человек редкой доброты. Редко когда он её проявляет.
С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло.
Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.
31
Лови и отпускай.
Она ловила рыбу он отпускал. Она ловила - он отпускал. После шестой рыбы Тамаре это надоело и она втащила ему мокрым сачком.
Так жёстко над продавщицей рыбного отдела ещё никто не издевался…
/Эгон/
Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?
И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.
На совещании у министра спорта.
-Что это за наглость такая. Сборная Аргентины приезжает и еще и обыгрывает наших. За миллион долларов !!!
-Да мы их просили позабивать немного в свои ворота. Знаете сколько миллионов долларов они за это запросили???
На Украине декiммунiзiрiвалi слово «декоммунизация».
32
Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по сабачьи не начинают.
Сборная России по футболу проиграла сборной Аргентины. Но узнали об этом только те, кто смотрел прямую трансляцию.
Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.
-Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание - синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018.
-Что же это за болезнь такая?
-Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.
Вот говорят: лучше быть слугою Неба, чем владыкой Ада. Да ладно вам! Все уже в курсе, что у Неба нету слуг, а в Аду - все на контракте.
- Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит?
- Арабский что ли?
- Нет, латинский.
- Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.
Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.
Трамп на саммите продал самолетов на $37 млрд. Путин на саммите пожал руку Трампу.
Угадайте, кого россияне называют мировым лидером номер один?
20
Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.
Сириец изнасиловал пони в детском зоопарке в Берлине. Ему предъявили обвинение по статьям о жестоком обращении с животными и нарушении общественного порядка. Дебилы, бля. А у пони спросили? Может у них любовь?
Раньше было "дореволюционное", теперь "достолетияреволюционное".
В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры... Не завидую я чуду этого мужчины.
Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.
Лидер КНДР назвал Дональда Трампа «старым маразматиком». Тот сильно обиделся и заявил: «Почему Ким Чен Ын меня оскорбляет, называя старым?" Ну, а с упреком, что он - маразматик, Трампу, видимо, пришлось согласиться!
Олег Бутаев
14
Почему говорят Наталия, если талия у них отсутствует?
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.
Знак "Шипы" надо клеить вместе с иконой на лобовое стекло! Вдруг ангел-хранитель на знаке тормознет!
На Аляске (США), в местности Талкитна, почётный мэром был домашний кот по имени Стаббс.
В городе Рэббит Хэш в штате Кентукки, США мэром года является собака по кличке Люси Лу, которая даже хотела, на прошедших выборах, баллотироваться на пост президента Соединённых штатов Америки.
В России в 2018 году президентом может стать лошадь по имени Ксения.
После Лениной готовки мы сначала просрались, а потом посрались.
- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?
Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.
31
Без будущего нет прошлого.
26
Самые тяжёлые заболевания печени:
1. Нож.
11
задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак, суки?
10
Шо у мена в уме - шоувумен. Шо у вумен в уме - шоумен.

Самый смешной анекдот за 15.10:
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Рейтинг@Mail.ru