Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.11.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
15
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде? - Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня: - Как ты сегодня сходил по-большому? Я ответил: - Спасибо, хорошо. А вы?
5
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего: - Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.
- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!
14
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты.
14
Пишут, что Путин вот-вот объявит об участии в выборах. Зачем так спешить? Об этом можно было бы объявить и после выборов.
23
А вот интересно – если бы Крым на референдуме объявил о выходе из Украины и сразу же пригласил бы американскую военную базу на свою территорию, мы бы слышали сейчас на Западе истошные крики о нелегитимности референдума?
Трамп на саммите продал самолетов на $37 млрд. Путин никому и ничего не продавал. Потому что Путин - Президент страны, а не коммивояжёр.
17
Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?
16
На приёме у психиатра. - Так, батенька, расскажите-ка поподробней, когда у вас появилось ощущение, что поведение Поклонской адекватное и нормальное?
27
Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку. - Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. - Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.
11
Граждане, помните! Бог сотворил по образу и подобию своему только Адама! Всех остальных сотворили Адам и Ева по своему образу и подобию!
6
Как победить коррупцию в России? Да просто. Поставьте на столах чиновников, мумифицированные головы их предшественников, расстрелянных за коррупцию и вы о ней больше не вспомните
Кремлёвские политтехнологи закрутили "интригу" по поводу участия Путина в президентских выборах. Со всей этой вознёй они похожи на плохого тамаду на свадьбе, который пытается развлечь скучающих гостей разговорами о том, что невеста ещё не определилась с датой первой брачной ночи.
Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?
3
Не надо думать, что женщины сами не знают, чего они хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя как девчонки. И всё. Ну, и жрать и не толстеть, само собой.
30
Игорь Иванович наотрез отказался идти в суд свидетелем, по поводу пропавшей коробки... Я о почтальоне Печкине, а вы о ком подумали?
Конечно это смешно, но когда учительница средней школы в 1987-м году, говорила нам, что завтра придет дедушка Ленин и расскажет нам про революцию и коммунистический строй, к которому мы стремимся - я искренне верил, и сомневался одновременно, что ЛЕНИН - жив!!! - Но дедушка оказался дедушкой Лены, нашей одноклассницы...
Ксюша пообещала, что на россиян она прольёт золотой дождь. Только фамилии, этих трёх россиян, не раскрывает. А то ещё узнают про швейцарские и британские паспорта...
- В Лондоне в память о "Джеке-потрошителе" появился "Джек-гомошитель" - Гомиков режет ? - Нет. Он ловит под@расов которые сбежали из России с бюджетно-народными деньгами и вставляет им в задницу лом.
10
Как говорила Ксюша Собчак, "вот такая вот телега"...
28
Чем больше калорий - тем богаче диетолог.
29
Почему мужчины так любят свои автомобили. Для многих из них это место в котором они перемещаются из одного пи№деца в другой и обратно.
- Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности? - Да. - Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.
Деньги бывают видов: - разве это деньги; - небольшие деньги; - немалые деньги; - большие деньги; - огромные деньги; - сумасшедшие деньги. И ещё у многих деньги бывают. Это уже вне видов.
реалисты-циники отрицают существование Деда Мороза, но, почему-то, не верят что результаты запроса в гугле быстро-быстро набирает толпа студентов, а внутри каждого банкомата сидит карлик который считает деньги.
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом понял , что я им ни нах.. не нужен.
2
- Я, конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы его выпили?!..
13
Вот говорят, типа не ешь с ножа - злым станешь. А я специально ем с ножа! Потому, что у меня при такой жизни зла на всех не хватает!
26
Дама на корпоративе. - Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка. - Ой, а тут мартини есть ! - рейтинг - вольная царица. - Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все -рейтинг - владычица морская - Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха .
Блондинка подружке:Я рассталась с бойфрендом,видимо необходимо устраиваться на работу.Подскажи, на что обращают внимание? - на характер. - это что? - внутреннее содержание. - тогда я покажу голый характер.
Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха? Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная. Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.