Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.
1
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
15
Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
21
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
9
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
20
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?
5
- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!
В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.
ПОХМЕЛЬÉ - сомелье ресторана, работающий до обеда.
Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.
12
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты.
14
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
10
Пишут, что Путин вот-вот объявит об участии в выборах. Зачем так спешить? Об этом можно было бы объявить и после выборов.
23
На приёме у психиатра.
- Так, батенька, расскажите-ка поподробней, когда у вас появилось ощущение, что поведение Поклонской адекватное и нормальное?
Граждане, помните! Бог сотворил по образу и подобию своему только Адама! Всех остальных сотворили Адам и Ева по своему образу и подобию!
6
Как победить коррупцию в России? Да просто. Поставьте на столах чиновников, мумифицированные головы их предшественников, расстрелянных за коррупцию и вы о ней больше не вспомните
А вот интересно – если бы Крым на референдуме объявил о выходе из Украины и сразу же пригласил бы американскую военную базу на свою территорию, мы бы слышали сейчас на Западе истошные крики о нелегитимности референдума?
Кремлёвские политтехнологи закрутили "интригу" по поводу участия Путина в президентских выборах. Со всей этой вознёй они похожи на плохого тамаду на свадьбе, который пытается развлечь скучающих гостей разговорами о том, что невеста ещё не определилась с датой первой брачной ночи.
Не надо думать, что женщины сами не знают, чего они хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя как девчонки. И всё.
Ну, и жрать и не толстеть, само собой.
30
Трамп на саммите продал самолетов на $37 млрд.
Путин никому и ничего не продавал.
Потому что Путин - Президент страны, а не коммивояжёр.
17
Игорь Иванович наотрез отказался идти в суд свидетелем, по поводу пропавшей коробки...
Я о почтальоне Печкине, а вы о ком подумали?
Финны выпустили приложение для отслеживания оленей на дорогах...
В России такое приложение нужно намного больше,"оленей" перебор...
В Америке харассмент - как в России оскорбление религиозных чувств.
Чем больше калорий - тем богаче диетолог.
29
Конечно это смешно, но когда учительница средней школы в 1987-м году, говорила нам, что завтра придет дедушка Ленин и расскажет нам про революцию и коммунистический строй, к которому мы стремимся - я искренне верил, и сомневался одновременно, что ЛЕНИН - жив!!!
- Но дедушка оказался дедушкой Лены, нашей одноклассницы...
Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?
3
- Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности?
- Да.
- Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.
Почему мужчины так любят свои автомобили.
Для многих из них это место в котором они перемещаются из одного пи№деца в другой и обратно.
- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!
14
Деньги бывают видов:
- разве это деньги;
- небольшие деньги;
- немалые деньги;
- большие деньги;
- огромные деньги;
- сумасшедшие деньги.
И ещё у многих деньги бывают. Это уже вне видов.
Ксюша пообещала, что на россиян она прольёт золотой дождь.
Только фамилии, этих трёх россиян, не раскрывает. А то ещё узнают про швейцарские и британские паспорта...
- В Лондоне в память о "Джеке-потрошителе" появился "Джек-гомошитель"
- Гомиков режет ?
- Нет. Он ловит под@расов которые сбежали из России с бюджетно-народными деньгами и вставляет им в задницу лом.
10
- Я, конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы его выпили?!..
13
Вот говорят, типа не ешь с ножа - злым станешь. А я специально ем с ножа! Потому, что у меня при такой жизни зла на всех не хватает!
Как говорила Ксюша Собчак, "вот такая вот телега"...
реалисты-циники отрицают существование Деда Мороза, но, почему-то, не верят что результаты запроса в гугле быстро-быстро набирает толпа студентов, а внутри каждого банкомата сидит карлик который считает деньги.
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом понял , что я им ни нах.. не нужен.
2
Блондинка подружке:Я рассталась с бойфрендом,видимо необходимо устраиваться на работу.Подскажи, на что обращают внимание?
- на характер.
- это что?
- внутреннее содержание.
- тогда я покажу голый характер.
Сторонники альтернативной хронологии пришли к выводу, что Владимир Ильич Ленин изменял Крупской с Леной Лениной.
15
Из актеров имеет право домогаться без наказания только Домогаров Александр.
Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха?
Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная.
Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.
Дама на корпоративе.
- Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка.
- Ой, а тут мартини есть ! - рейтинг - вольная царица.
- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все -рейтинг - владычица морская
- Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха .
- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...
Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.
11
Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?
16
- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

Самый смешной анекдот за 15.03:
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Рейтинг@Mail.ru