Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
3
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…
- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
14
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
5
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.
Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".
20
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
4
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
13
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
12
- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
Женские привычки, которые раздражают мужчин:

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.
Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”.
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: “Ой, да куда нам!”.
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.
25
- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.
18
Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.
Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
19
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
11
-Кто там?
-Это я, почтальон Сечкин, принес корзинку с колбасой, для вашего мальчика!
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".
Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .
- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.
6
Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.
24
Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.
Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.
26
Теперь нефть растёт в цене, и бакс растёт в цене. Правительство и ЦБ проводят над страной очередной безумный эксперимент.
Меньше чем за месяц Собчак удалось изменить графу в бюллетени с "против всех" на "пошла на х.й".
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.
7
Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.
- Что тебе снится, крейсер "Аврора"? - спросили у прославленного крейсера в день столетия революции, когда его посетила глава Российского Императорского Дома.
- Всё больше кошмары какие-то, - честно признался крейсер.
4
Если вы до сих пор сомневаетесь в том, что "Наташа - это не имя, а диагноз", посмотрите на Поклонскую.
На ЧМ2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в Лужники.
Сегодня мне пришло письмо от Supejob, с вопросом "... готов ли я я стать Президентом РФ?", в новостях пытаюсь узнать кто повёлся на это предложение.
Золотые слова - «размер не имеет значения». Еще бы туда «и эрекция» добавить.
Из советского прошлого. Один диссидент жалуется другу:
- Представляешь, мне не дали визу в Израиль.
- А мне дали, - отвечает ему приятель, - в КГБ уверены, что я не вернусь. А тебе, похоже, там не доверяют.
Министерство обороны РФ нашло виновного в выкладывании скринов из компьютерной игры, вместо документальных фотографий, в докладе об обвинении США в связях с террористами. Это был НАВАЛЬНЫЙ!
Обнимашки - это такой секс без секса.
9
Минобороны выдало скриншот из компьютерной игры за доказательство связи США и ИГ.
Хорошо когда начальник - сантехник, ребятам вообще напрягаться не надо.
12
Если кто не знает, то в названии iPhone X есть русская буква Х, от слова хреновый
15
Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии...
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die...
15
Экс-губернатор и взяточник вступил в брак в тюрьме.
Имени его мужа СМИ пока не сообщили.
Нашим гражданам нужно позаботиться о своих ушах - впереди выборы! - лапшу на них будут вешать.
Олег Бутаев
6
АРМИЯ И ОРУЖИЕ
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию
Как жить с чувством, когда одного и того же человека хочется сначала облить бензином и поджечь, а через десять минут писать ему о любви?
8
- Где Собчак была бы гениальным президентом в нашей стране?
- Молчать, господа гусары!
Задорнов не дожил, а то бы он пошутил про неопровержимые доказательства министерства обороны рф.
Ну ничего. Слепаков про это песню напишет.
Вчера Путин не уволил ни одного генерала!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!
Вася маЙнит биткоины на ферме дорогими видеокартами
Коля манит биткоины на кухне дешевым принтером.
Зачем платить больше, если результат один и тот же!
Собеседование:
- Ваше образование?
- ВШЭ.
- Вы нам не подходите.
- Как? Почему?
- У нас директор - женщина, незамужняя, и пидорасы ей не интересны.
23
В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."
- Профессор, я возвращаю вашу монографию. Я её прочитал, и она произвела на меня огромное впечатление.
- Неужели? - удивляется профессор. - Но ведь страницы даже не разрезаны!
- Я так увлёкся чтением, что забыл их разрезать.
17
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и фейки от министерства обороны России.
Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."
Фраза "просто пивка попьём" - это мистическое заклинание, которое в конечном итоге отправляет вас во Вселенную разъё*а и лютого п**деца.
16
Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очереди в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем-то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон вслед вышедшему мужчине:
- Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Несмытая куча с дымящимся на ней бычком - смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
22

Самый смешной анекдот за 12.09:
Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее ...
Рейтинг@Mail.ru