Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
15
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.
Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
8
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
18
Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.
4
Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.
17
Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
16
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
1
Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..
21
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.
Надо ввести краш-тест для депутатов.
На пару часов вешается баннер: "Депутат такой-то сбежал в Киев".
Если за это время в СМИ вываливается компромата меньше, чем на два пожизненных, ОК, пусть спокойно работает дальше.
8
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!" - подумал ушлый менеджер автосалона "Лексус", и предложил батюшке дополнительные опции на 500000 рублей.
Дождавшись 93-летия Мугабе, зимбабвийцы, наконец, не выдержали и начали переворот. Пока они терпели, страна всего-то обеднела в 9 раз, пережила геноцид белых, 5 девальваций и 3 волны репрессий.
12
Недавно узнал, что по английски fart - это "ветер из заднего прохода", т.е. пуканье. Это в корне изменило мое восприятие выражений "подфартило" и "фартовый парень".
Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.
Кстати, о возрасте детей. Одна моя знакомая (из семьи учителей) утверждала, что ребёнок - это младенец, лежащий поперёк кровати. Все остальные, кто старше - уже не дети, а сволочи.
27
- Новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности". Давно пора лупить этих отроков!
- А где у школьника основы нравственности?
- А куда учительница дотянется учебником, там и основы.
25
-Я вот думаю: страна живет плохо, потому что ее граждане охотно обманывают ближнего своего или наоборот, граждане охотно обманывают ближнего своего потому что страна живет плохо?
-Да бросьте вы думать о таких вещах. Возьмите лучше у нас кредит под 25% ?
Виды краж
Если человек крадет в одиночку, то это вор.
Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору.
Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество.
Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.
КИНО:

В полупустой аккуратный двор, никем не замеченная, въезжает машина с сыщиками, легко припарковавшись в удобном для них месте, они устанавливают наблюдение за объектом.

РЕАЛЬНОСТЬ :

В заваленный снегом , забитый машинами двор заехали сыщики, еле нашли хоть какое место, где можно встать, но тут из подъезда выскакивает мужик в спортивках и тапочках, и истошно орет , разбудив все соседние дома :"это мое место! убирайтесь нахрен долбаные гниды!" - и хреначит им по крыше и капоту машины бейсбольной битой
МО РФ объявляет тендер на симулятор танкового боя с неповторяемыми скриншотами.
В советское время нам говорили:- Вы будете жить при коммунизме! И мы действительно дожили (не все правда) до "коммунизма":- в магазинах все есть, у нас денег нет, но мы еще живы.
Маркетологи исследовали, где в-основном ведутся разговоры по мобильному телефону.
Следующий модный смартфон выйдет с полезной опцией "Не тонет в сортире".
10
Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете!
Было бы конечно логичней, чтобы вместо узбекской ДЭУ, спонсором сборной был бы отечественный автоваз.
Но было страшно слияние таких двух бед выпускать на Зенит-арену.
России подошла бы просвещённая монархия. Вот только вопрос: кого назначить крепостными ?
Весьма символично, что книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.
30
Олег, узнав, что Игорь - вейпер, веган, фотограф, блогер и смотрит "Игру Престолов", умер от передоза придуманных шуток.
13
«Россияне просят у Деда Мороза жениха, металлоискатель и снижения ставки по ипотеке»
Жених понятно, с ипотекой ясно, но МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ им нахрена?!
9
В детстве мечтал стать дворником. Мечта полностью сбылась. Теперь порой задумывается: не ошибся ли с мечтой?
Рекламно-лохотронная медицина вылечивает все болезни!
-Слышь, Вольдемар, и чего тебе дома не живется: то в командировках; то на сочинской даче обитаешь?
-Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве?!...
- Один мой знакомый пришёл и показательно провёл пальцем по плафону люстры. Под потолком, тянулся туда, сцуко.
- Я б такому грамотному после этого в любой его визит угощение только в немытую посуду накладывал. Из соображений гостеприимства: ну зачем гостю напрягаться и тянуться?
29
Мечта голубых – быть впереди всех.
- Что считали развратом на Руси?
- Пойти налево и там коня потерять.
22
Известно, что до того, как стать частью Российской империи, Крым столетиями принадлежал Турции. Также известно, что проституток из России в Турции называют "Наташа". Неизвестно, знали ли об этом родители Н.Поклонской, но с именем явно угадали...
Баш не деградировал. Просто трепетные мальчики-программисты, раньше преломлявшие на двоих "Доширак" с котом на съёмной хате, теперь выросли, переехали к жёнам, размножились, вот и наиболее актуальным вопросом для них стало "эта женщина не процеживает борщ, как делала моя мама" и "эта страшная женщина хочет, чтобы я помнил игрушки, имена и возраст моих детей, ПОМОГИТЕ!".
26
Наше шампанское производят из порошков, которые, судя по надписям на этикетках, бывают сладкими, полусладкими, сухими и полусухими.
- Доктор, а обязательно глотать бинты?
- Сами же сказали, что у вас душевная рана.
24
- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.
"Существовал ли Древний Рим?" Таким вопросом задался чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров. Ну наконец-то чувак нормальное занятие себе нашёл...
В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.
Нет ничего удивительного что мы защищаем наши биоматериалы.
Ведь если верить докладу ВАДА, допинг-пробами наших олимпийцев можно автомобили заправлять.
Потомственная целительница Бабка Айфониха предлагает:

- гадание по тачскрину;
- коррекция ауры в фотошопе;
- снятие порчи с гироскутера;
- приворот на харассмент;
- ментальный подворот штанов;
- возврат геймера в семью;
- полное избавление от дизлайков;
- чистка вейперскийх чакр.

Также в продаже:

- крафтовые амулеты;
- магические гаджеты для лофта;
- инвайты на каминг-аут;
- воркшоп по колдовству для нубов.

Оплата в биткоинах.
Спешите! Мастхэв!
Первые 10 фолловеров получат в подарок волшебный Спиннер Судьбы!
- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве.
- А фильм что, о детях?
- Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.
Только три царя достойны того, чтобы память о них веками хранилась в русском народе. Петр Первый, Екатерина Вторая и Николай Последний.
Учительница: Ты в шахматы играешь?
Вовочка: Играю.
Учительница: Хочу тебя проверить, а что такое ничья?
Вовочка: Ничья это когда никто не победил в партии.
Учительница: А что такое мат?
Вовочка: А мат, это когда проиграл, мат начинается.
- Как вы относитесь к евреям?
- Ненавижу евреев!
- Почему?
- Потому, что я вообще всех людей ненавижу! Даже себя!
4
После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.
C нетерпением жду, когда Министерство обороны опубликует кадр, где Джон Сноу встречается с Королем одичалых и выдаст это за секретные фото разведки, подтверждающие факт связей США с главарями ИГИЛ.
Во время товарищеского матча "Испания - Россия" одновременно состоялся товарищеский суд, по приговору которого вратарю Луневу товарищески проломили голову и его же ворота оштрафовали на два товарищеских пенальти.
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
А представьте себе такой поворот сюжета.
На выборах 2018 побеждает Ксюша Собчак.
Сажает коррупционеров, поднимает медицину и образование, возрождает промышленность, перевооружает армию новейшим оружием.
Достойные зарплаты и пенсии.
Восстанавливает отношение к России на международной арене, но последовательно выступает гарантом примирения в горячих точках.
Снятие санкций, сладкие кредиты МВФ под 1%, доллар по 6 рублей.
Нобелевская премия мира, почитание внутри страны. Россияне называют дочек Ксениями, а маленькие поселки Собчаками.
И посреди этого благолепия - видеообращение Анатолия Собчака из 2000.
-Ну что, россияне, поняли что такое многоходовочка?
- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.
19
Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.
- Мужчины должны лежать у твоих ног...
- Нет, лучше между.
- Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?
20

Самый смешной анекдот за 27.10:
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Рейтинг@Mail.ru