Самые смешные анекдоты за день!

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

...а также множество другой полезной информации!

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.

Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.

Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".

Мне повестка пришла, в суд вызывают, но я, как и Сечин, не пойду, у меня завтра много своих дел.

В университете на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: - У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: - Да! ДА! Устали!!!
Препод: - У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Пушкин
Я памятник себе воздвиг в полста лимонов - Пастырь ХХI века

Время шло. Анекдоты про еврея с тортом плавно перешли в анекдоты про Сечина с подарком.

Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки...
Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса...

Новости технологий. Шведская телекоммуникационная компания Ericsson уже разработала новое мобильное приложение, позволяющие пользователям, вступающим в сексуальные отношения, вместо получения письменного согласия партнера, отправлять голосовые сообщения непосредственно в департамент надзора над совокупляющимися.Распознавание голосов пользователей будет происходить автоматически. Особенной популярностью, по мнению компании, будет пользоваться сама база голосов, приобрести которую можно будет в расширенном варианте приложения.

Акционистки, которым нечего прибить к брусчатке Красной площади, изобрели другую акцию: участие в выборах Президента России. Тоже интересная акция.

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

Маститые эксперты утверждают, что биткоин обвалился сразу после подписания президентом Беларуси А.Лукашенко декрета "О развитии цифровой экономики"...

Поговаривают, что недавно к Рогозину прорвался бородатый глухонемой мужик в лаптях, и стоя на коленях, со слезами впихивал ему маленькую собачку. Муму, муму! - это всё, что удалось разобрать в его мычании.

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Старый стал, ленивый. Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!- ведь правда, Геннадий Андреевич?

ВАДА отказалась восстанавливать РУСАДА в правах. Это значит, что пробы наших спортсменов будут, как и все последние годы, за очень дорого исследоваться в западных лабораториях. Ну, что вы, при чем здесь деньги? Это исключительно вопросы морали!

Ничто так не утолит эмоциональный голод, как котлета денег.

- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме.
- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.

Преамбула:
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну!
- Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня ...

Амбула:
Сельма Хайек дает интервью:
- ...и тогда Харви Вайнштейн говорит мне: или я ему отдаюсь, или он меня застрелит.
- И что?!?!
- Как "что?" - застрелил меня Харви Вайнштейн!

- Деда, я картошку прополол, окучил, жуков собрал. Можно я теперь в новую игрушку поиграю, биткоин называется?
- А там надо что-то собирать?
- Да, Деда!
- Ну, играй, конечно, внучик, можно. Пусть вся Беларусь играет.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!
Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.
Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?
Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

Игил - тувинский народный двухструнный смычковый музыкальный инструмент.
Пожалуй это все,что вы должны знать о терроризме.

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Объявление. Имею вид на сожительство.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории:садисты,анонисты и гладиаторы
Садисты-есть дачный участок или огород
анонисты-делать нечего,по ночам анонимки пишут
гладиаторы-0с женой ничего делать не может,только гладит

И так друзья, наступает год Собчак...ой извините год Собаки.

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Не все так просто, когда так, просто, кажется, все.