Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.01.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.
4
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
7
С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
- Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
2
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...
12
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
6
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
8
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...
1
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
9
Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.
- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...
11
Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!
10
Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".
16
Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время.
Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.
Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.
- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.
Первым на проверку в ЦИК сдал подписи будущий президент Российской Федерации.
Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?
На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.
Наталья Поклонская - это первый человек в мире, который издал подшивку своих диагнозов в виде книги.
3
Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху...ю от «Жигулей».
Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.
Bыpaжeниe «одета очень скромно» звyчит двусмысленно.
20
Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.
Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.
По опросу ВЦИОМ 23% россиян выступили за интернет на дровах, т.к. это единственное, что им доступно
- Почему у вас в России не боятся грешить?
- Потому что после такой жизни и ад - рай.
Не каждый метит в князи - ведь там поболе грязи.
Минутка позитива от креатива: "Банкротство под ключ. Доверьтесь профессионалам!"
Незабудка - налоговая инспекция.
Главное чтобы,
Главное чтобы,
Главное чтобы преступник сидел.
- Что то ты каким -то горбатым стал.
- Врач наказал побольше воды пить. Вот и накапливается жидкость, как у верблюда.
Бабушка,которую сыграл Александр Ревва ,обвинила в сексдомагательствах правую руку Артура Пирожкова
МОК запретил российским спортсменам на период Олимпиады говорить по-русски, любить по-русски, проявлять русский дух и пахнуть Русью.
Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..
Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…
Умер основатель IKEA Ингвар Кампрад

R.I.P.

Представляю его похороны, наверно труп по кускам в пакете, рядом 18 досок от гроба и пакетик с шурупами забудут положить...
Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба...

Самый смешной анекдот за 10.03:
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Рейтинг@Mail.ru