Самые смешные анекдоты за день!

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.

Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.

У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей.
В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.

Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!

Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных – ложит.

Германия выдала разрешение на строительство «Северного потока - 2».
- Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?

Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.

- Что общего у Чубайса и Путина?
- Обоих нет в санкционном списке

Миллионы людей думают, что они призраки, которые управляют куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли.

армянскому радио задают вопрос:как правильнее говорить"я живу в городе москва"или"я живу в городе москве"?
армянское радио отвечает:пиравильна будит-"масква живу"!!!! ...."панаэхали тут"

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Если завтра Роскомнадзор заблокирует Врата ада, то мы все попадём в рай.

Лечиться у предоставляемого государством бесплатного врача то же самое, что пользоваться в суде услугами бесплатного адвоката.

После пятидесяти все только начинается: гипертония, склероз, артроз, диабет, ишемия, гастрит и грозные раскаты импотенции.

Неподходящий мужчина - это когда она допивает уже вторую бутылку шампусика, глаз дёргается от подмигиваний, а эта сволочь за соседним столиком всё не подходит.

Популярность спортивных состязаний выросла бы в разы, если бы показывали не только соревнования, но и сдачу - анализов.

Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

Директор ЦРУ объяснил встречу с руководителями российских спецслужб. У русских принято писать расписки за полученные деньги, ну традиция такая, еще от КГБ.

У армянского радио спрашивают:
- Почему в украинском языке две буквы "Гэ" и четыре буквы "И"?
- Потому что украинцы очень любят мечтать о Гэрмании, и...
- И что, и что?
- И их не взяли в Эуросоюз.

Вот так, галопом, по стране некоторые кандидаты в президенты и скачут!

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Сорок лет такой возраст, когда необходимо взглянуть на прожитые годы аналитически, сделать соответствующие выводы, предпринять необходимые меры, чтобы не было мучительно больно... В связи с этим, очень интересует, никто, случайно не знает, как можно изменить паспортные данные, а именно - год рождения??

Зашел в магазин, смотрю на полку.
Читаю. Колготки Conte.
Episode-50 Den,
Triumf-150 Den
Я подумал, это сколько надо порвать Episode, чтобы достигнуть Triumfa.

Объявление.
Познакомлюсь с незнакомым человеком. Знакомые по десятому разу знакомиться категорически отказались.