Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.05.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
11
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
22
- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
1
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.
24
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, бл@ть!
23
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
20
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.
Вам не кажется странным, что когда по ТВ транслируют сюжет об очередной раскрытой террористической группе, члены которой, как особо подчеркивается, общались с помощью Telegram, оперативная съемка ФСБ демонстрирует изъятое оружие, экстремистскую литературу, портативные рации, кнопочные телефоны… и не одного смартфона.
Люди, которые требуют от русских в России говорить
-вместо Белоруссии- Беларусь
-вместо Башкирии - Башкортостан
-вместо Киргизии - Кыргызстан, должны быть последовательны и говорить
-вместо Германии- Дойчланд
-вместо Венгрии - Хунгари, а то как-то неуважительно к Германии и Венгрии получается
Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять ее в употреблении допинга - верх глупости.
- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
Правительство России не будет повышать пенсионный возраст.А если и повысит,то на год или два ,максимум на три,в крайнем случае на четыре,но не более пяти.
Юрист не может руководить экономикой, экономист - наукой, ученый - армией, генерал - культурой, баянист - заводом. Это знает каждый.
- Но у нас же руководят!!
- И эти фрикции вы считаете руководством??? Ну если людям нравятся фрикции - пусть получают удовольствие.
– Почему Лондон интересуется у русских воров: «Где взял триллион?», а Москва – нет?
– Да чё весовым пацанам промежду собой пургу дуть!
Многие британские женщины, сравнив Юлию Скрипаль до 'отравления' и после, бросились в косметические салоны за волшебным средством "Новичок"
Я понял: Николай II в виде розового дилдо на карикатуре Поклонской означает не то, что она им самоудовлетворяется, а то, что она затрахала им мозги всей стране!!!
16
Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Когда у Сергея Шнурова с похмелья жуткий депресняк, он включает песни Ольги Бузовой.
Союз магазинов Магнит и Почты России это примитивно и пошло.
Гораздо перспективнее выглядит размещение в почтовых отделениях продукции сети интим-товаров.
Это поднимало бы боевой дух в очередях, способствовало решению демографической проблемы в стране.
Да и пенсионеры могли бы сразу у прилавка выбрать - получить пенсию или ее физическое воплощение.
Самоходная огневая установка “Бук”, с помощью которой был сбит самолет, выполнявший рейс МН17 компании “Малайзийские авиалинии”, состоит на вооружении 53-й зенитной ракетной бригады, дислоцирующейся под Курском. Об этом в четверг на пресс-конференции в нидерландском Бюннике официально заявила Совместная следственная группа... Роспотребнадзор нашел опасные для жизни бактерии в тюльпанах, импортируемых из Голландии, а также запретил поставку семян.
- Ну, за стабильный прорыв!
- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!
Ошибки педагогов зачастую сажают, а ошибки врачей - закапывают...
Почему наши законотворцы уходят на длительные каникулы и уезжают далеко на отдых?
После принятия законов надо проверить, как эти законы работают.
- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей!
- Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша!
- Хм... Этого не может быть!
- Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.
Многие считают, что те, кто сносят подряд все ларьки и магазины, не думают о живых людях.
А они думают. Денно и нощно думают — недосыпают и недоедают, думая…
О ваших деньгах. Потому что, снеся магазинчик, они пытаются заставить вас пойти в гипермаркет. Ибо ишь чего захотели, задёшево покупать.
Ваши деньги заставляют владельцев магазинов воевать между собой, и ясное дело, большая акула съест такую же хищную, но мелкую рыбку, и не подавится.
Они все хищники бизнеса и мы сами тридцать лет назад под лозунгом Цоя добились перемен. Так что кушайте то, чего сами просили.
27
- Вы конечно будете смеяться, но от чего дураки ржут - я плачу!
Курильщик, как цыплёнок, рождается для табака.
Накоплю побольше денег и начну деньгами сорить - в самых неожиданных местах. Вплоть до вестибюлей банков.
Не присваиваю оставленные флешки, лифчики и плойки, а пополняю коллекцию "забытые вещи бывших".
среднестатистический пользователь российского интернета узнает о том что земля круглая из видеоблога варламова и о том что в россии воруют из видеоблога навального
24
Последний звонок, последний звонок
Двойную выручку вчера принес ларек!!!
Ну а сегодня как всегда, двойную выручку приносит шаурма.
- Какие-то шутки у вас однотипные и выглядите вы как-то стрёмно.
- Я стендап-гомик.
- Прощайте.
- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?
Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
1 женщина: - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2: - Но сначала через рот.
3: - Через два рта.
- Странный всё-таки Путин правитель. Ненормальный...
- Чем он тебя зацепил?
- Да так... Он единственный в России за сто тридцать лет, при котором в магазинах всё есть.
Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.
8
- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.
Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!
Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.
21
Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!

Самый смешной анекдот за 09.07:
Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!
Рейтинг@Mail.ru