Самые смешные анекдоты за день!

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

Надо бить добрее.

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

Человек может всё, но не может всё-таки больше.

-Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает.
-Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками.
-Мой папа тоже ездит на машине с мигалками!
-Мой папа подарит мне на день рождения корабль!
-А мой папа мне подарит самолет!
-А мой папа здоровался с Медведевым!
-А мой папа здоровался с Путиным!

-Так. Господа новые министры! Хватит препираться, пора заниматься законотворчеством.

Судя по видеообращению Юлии Скрипаль, она была "отравлена" не "Новичком", а "Бодрячком"...

- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...

- Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
- После фразы "Мать, дай пожрать" муж считается в разводе. :)
- Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))

Вслед за разрешением забронировать гостиницы с booking.com только через сайт ростуризма, граждане будут обязаны бронировать дешевые западные авиабилеты только через сайт аэрофлота, железнодорожные билеты через сайт ржд, а все остальные покупки через интернет осуществлять через сайты родственников и знакомых губернатора

Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.

КАСКО - платное садо-мазо. Сначала ты платишь бешеные деньги, и в итоге получаешь два результата:
лёгкий вариант: ничего не случилось, и ты терзаешь себя мыслями, что выкинул деньги на ветер;
тяжёлый вариант: что-то случилось, например, на машину упал шифер с крыши, и вот тут и начинается жёсткое садо-мазо. Сначала ищёшь хозяина крыши. Потом занимаешься поиском свидетелей. Затем доказываешь, что ты не верблюд, т.е. не специально поставил машину так, чтобы на неё что-то упало. Потом ищешь хорошего эксперта, способного честно оценить ущерб. Затем судишься со страховой компанией, т.к. выплату они назначили в разы меньше суммы реального ущерба. Ну а потом ждёшь машину из ремонта. И дай Бог, чтобы сделали всё хорошо, и не пришлось опять идти в суд)

Песков сказал "Слушать Президента и верить ему".
Единственный раз когда я верю Путину, что "Песков такую пургу несет. Я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши, русские поминки.

Корреспондент задаёт вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чём храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.

Владимир Владимирович Путин очень эффективный президент - он очень эффективно решает проблемы которые сам же и создает...

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них хороший человек означает - удобный.

Фронтмен группы "Ленинград" Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.

- Владимир Владимирович, как Вам удалось разгромить фашистов в Великой Отечественной Войне ?
- Мне очень помог опыт полученный в сражениях с Наполеоном.

По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!

Объявление.
Ищу солидного бизнес-партнёра для совместного сбора и сдачи пустых бутылок.

Заветная мечта всего российского народа:чиновники достигли такой степени пофигизма,что стали равнодушными к деньгам и перестали воровать.

За притяжение двух идиотов гравитация никакой ответственности не несёт.

Примерный вариант развития последствий контрсанкций:

1 Госдума принимает закон чтобы все дешевые гостиницы в рф вместо booking.com бронировались задорого через сайт ростуризм.рф
2 Гостиницы дорожают, некоторые гостиницы разоряются
3 Россияне увидев цены на сайте ростуризма охуевают и решают ехать отдыхать заграницу
4 На отдыхе россияне понимают настоящую геополитическую обстановку и пропитываются либеральными идеями
5 Вернувшись с отдыха россияне голосуют против едра

Свободен тот, кого не зацепить.

Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник.Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.

Эх, женщина, женщина... Зря ты так мечтала о принце на белом коне.
Надо было мечтать о реалисте с постоянной эрекцией.

"Чем меньше женщину мы любим", тем быстрее она вас пошлёт и найдёт себе другого, потому что сейчас не XIX век, очнитесь.

Самую загаженную улицу Петербурга местные жители справедливо называют Большой Московской.

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями

Официальный Пхеньян обязуется демонтировать свой ядерный полигон и перенести его под Вашингтон.

- Как вступить в секту?
- Скажите три раза "Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш!", потом добавьте "Путин! Гагарин! Победа!" Или, если вас не устраивает такая секта, можете вступить в противоположную - для этого надо погромче (только чтобы соседи санитаров не вызвали) проорать "Слава Украине - героям слава!" и три раза подпрыгнуть.

У входа в конгресс-холл ПМЭФ 2018 к известному бизнесмену обращается бомжеватого вида субъект.
-Коллега, подкиньте пару рубликов на процветание, так сказать.
-Какой я тебе коллега. Я владелец дворцов, яхт, самолетов, а ты -нищий.
-Но коллега, ведь мы оба мы кормимся у трубы.

- Ты надолго собрался к друзьям?
- До скольки они выдержат...

КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру "Одноклассников" создала социальную сеть "Однопартийцы". Добавляйтесь в товарищи!

-Ну я пошел?
-Да пошел ты!

Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты "чудак" на букву "м", то у тебя есть шанс.

Рэперы верят, что когда они станут непопулярными, то попадут в "Дискотеку 80-х".

Интеллигентный человек никогда не скажет подхалиму - жополиз! Интеллигентный человек скажет - лизантроп.

В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?

2018 год: "Я на телефон скачал 3D порно игру!"
2008 год: "Я на телефон скачал порно!"
1998 год: "Я купил телефон!"
1988 год: "Что такое порно?"

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

Самый большой обман - обещать любить человека всю жизнь.

-Чем отличается монах от блогера?
-Тем, что монах постится, а блогер постит.

Большинство россиян высказалось за переменную стабильность.

-Что бывает от переизбытка гонора?
-Гонорея!

В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.

Из-за ваших негров почитал про языки народов Африки. Один из эфиопских - язык тигринья. Хочу!!! Хочу говорить на тигринья! Звучит-то как!

Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".

...опять козла ославили, назвав упрямым ишаком!

Купил салфетки убивающие 99% микробов, теперь хочу купить презервативы задерживающие 99% сперматозоидов.

Если есть много макарон, то у тебя появятся Ген Италии

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Идеальная китайская пара - Дайдай и Няньнянь.

бородатый анекдот в новой интерпретации:
Что он ей сказал: "У тебя новая причёска? Тебе идёт!"
Что она подумала: "Ему понравился мой хвостик? Эта причёска называется "конский хвост". Конский -- значит конина. Хорошо, что я немного знаю латынь! На латыни, канина (canina) -- значит собака." -- Мама, он меня сукой обозвал!

Яблоки от яблони недалекие падали.

Обычно, вне себя бывают от ярости. А в фильме "Вне себя" главный герой вне себя от старости.