Самые смешные анекдоты за день!

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.

— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

- Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
- Ну давайте. О чем поговорим?
- Да хотя бы о сексе.
- Ладно... Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!

Я понял, почему Антон Геращенко, оправдывая действия украинских властей, постоянно ссылается на Шерлока Холмса.
Потому что Шерлок Холмс тоже употреблял наркотики...

интересно,какая часть из тех,кто громче всех кричит :"МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!!!!!",сможет пешком добраться до берлина без участия туроператора?

- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.

Работники разных профессий часто жаловались, что за всю трудовую жизнь не могут заработать на стоимость часов, украшающих руки слуг народа различного пошиба.
И вот правительство услышало их жалобы.
Пенсионный возраст будет увеличен.
Зарабатывайте на здоровье.

Михалков Путину:
- А давай американские фильмы запретим.
Путин:
- А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
- Пусть смотрят мои.
Путин:
- Ну ты, Никита, и садист

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Дня за три до получки Петрович часто задумывался.
Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно. Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят. В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис). А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть. Автомобиль купить подороже и понадежнее. Квартиру новую. Дачу побольше. Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет.
Ну и конечно выиграть.

Футболист Эмануэль Эменике развёлся с «Мисс Нигерия-2013», женился на «Мисс-2014», встречается с «Мисс-2015» и положил глаз на «Мисс Нигерия-2016».

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

Главный пранкер Вован на прямой линии.

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

2020 год. Рабочее собрание.
- Уважаемый господин директор, я вот думаю...
- Уволен.

Как мужчины всех знаков зодиака занимаются сексом:
Козерог - неумел, его супружеский долг исполняют любовники.
Водолей - льёт много жидкости…
Рыбы - громких стонов от него не жди.
Овен - на любые новые позы делает удивлённые глаза.
Телец - не любит проявлять инициативу и менять позу.
Близнецы - фонтанирует идеями, жди секса на кухне, в ванной, на балконе…
Рак - предпочитает только одну любимую позу…
Лев - мечтает поставить в спальню большое зеркало и смотреть на себя любимого во время процесса.
Дева - от него никогда не жди сюрпризов, всё будет без эмоций, но стабильно хорошо.
Весы - ваши чувства, эмоции, любовь и прочая дребедень его не волнуют. Техничен, но не страстен, точно знает, что, как и куда.
Скорпион - никогда не устаёт, жалит и жалит!
Стрелец – бьёт без промаха!

2018, Киев, Андреевский спуск.
Одна дама спрашивает подругу, показывая на памятник:
- Булгаков, знаешь кто такой?
И искренний ответ:
- Неет
Я обернулся посмотреть на ту, которая не знает. Тембр её голоса наводил на мысль что это будет "прелесть, какая глупенькая".
Оказалось, - "ужас, какая дура".

Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.

У Северной Кореи есть одно важное геополитическое преимущество перед США, у неё нет нефти!

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а что такое бизнес-план?
- Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», умная «Добытчик».

Из новостей:"Американский инвестор Джим Роджерс сказал, что Россия имеет шанс попасть в ТОП-5 экономик мира при правильном стимулировании предпринимательской деятельности".
Какая дипломатичная формулировка вместо того, чтобы просто сказать "никогда".

Как отличить гея от натурала по манере смотреть в телефон? Гей смотрится в телефон украдкой и нервно, чтобы никому не показалось, что он разглядывает себя как в женском зеркальце. Натурал беспалева разглядывает себя в телефоне как в зеркальце, и ему пофиг, что там кому показалось.

- Что нам нужно? - спрашивает Ургант в известной рекламе.
- Гол? - говорит футболист Федя.
- Какой гол! Кэшбэк - поправляет Иван.
Получился настоящий девиз для нашей сборной по футболу: хоть ты ворвард, хоть ты бек, главное не победа, главное - кэшбэк!

Между тем Рогозин выполнил обещание данное Президенту.
Ракеты "Протон" больше не будут падать.
Их просто негде будет выпускать.

Бабченко Шредингера.

Теорема Собянина:
Всякая поверхность, ограниченная двумя параллельными бордюрами, содержит участки с бесконечно большой кривизной.

- Скажите, Холмс, чем евреи отличаются от иудеев?
- Элементарно, Ватсон. Евреи поддаются ассимиляции, а иудеи нет.

- Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу.
- Так папа мне и запретил делать домашнее задание!
- Это как? И что он сказал?
- Да пошёл ты нах@й со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.

Польские плантаторы не смогут собрать весь урожай клубники из-за нехватки раб-ов с Украины

Увидел Серену Вильямс в трико. Понял,что означает фраза: Жопа-вид спереди.

Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.

Россияне верят в несколько взаимоисключающих вещей:
- с одной стороны мы им дали, если надо еще так дадим, что мало не покажется
- с другой стороны нас там нет
- с третьей стороны они все врут, купленные американцами
- с четвертой не докажите, суки.

На Западе президент в последний год своего срока – это «хромая утка», а на Украине – «пикирующий кабан»

В ближайшие дни сборной России предстоит встреча с турецкими футболистами. Она может принести нашим кудесникам мяча положительные эмоции, но при одном условии – во время этой встречи не надо играть в футбол.

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

Муж и Жена сидят на кухне, едят мороженое.
Ж: чего-то невкусное. Надо было купить дорогое.
М: Я же предлагал другое, а ты сказала что оно отвратительное
Ж: А зачем ты меня послушал?

Что в Москве балаклава, то в Питере наебальник.

Сердечная недостаточность – это когда за год коньяка выпиваешь меньше,чем валосердина

Говорят, футболисты сборной России по футболу, попросили у хоккеистов не выигрывать чемпионат мира, чтобы, если что, не кого было ставить в пример

Ученые нашли еще один мозг в теле человека...
- Как оказалось, наш трудовик был прав, утверждая, что наш мозг находится в ЖОПЕ!!!
- Но вот, о наличии второго мозга в голове он и понятия не имел!!!...

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

Российские хакеры помогут утвердить кандидатуру В. Мутко на освободившийся после ухода З. Зидана пост главного тренера «Мадридского Реала»

-Мама открой окна,сегодня первый день лета.
-Не месяц май сынок окна открывать,холодно.

- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Ты не думай, пей давай!

Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам!

Когда я был маленький, то думал что мой отец - супермэн.
Но когда я вырос, то понял что он был просто алкоголиком в плаще.

Интересно, а в городе Грозном много сортиров? Ну чтобы было где террористов мочить...

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

- Что такое "ЧЁРНЫЙ ЮМОР" ?
- Анекдот рассказанный НЕГРОМ ...

В вашей квартире тонкие стены: ваша кошка мяукает, и за ней подхватывают сосед справа и сосед слева.
В вашей квартире очень тонкие стены: ваша кошка получила свой вискас и жрет, а соседи продолжают перемяукиваться между собой.

Присутствие генерального алкопрокурора в деле Бабченко всё объясняет.
"Факир был пьян и фокус не удался " .

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

Ганапольский и Киселев тоже заготовили
по ведру свиной крови.

Секс-андроид оставленный на ночь в режиме "спонтанный секс", может по ошибке доставить удовольствие не тому человеку.

Бренд «Рив Гош» создан с единственной целью, чтобы бабы тоже могли сказать «... и ебошь!»

«Мне конец»,-сказал Герман, когда он узнал, что «тройка», «семерка», «туз» – тоже агенты СБУ

Объявление.
Меняю что-нибудь на невесть что. Обменами решил заняться.

- Доктор жена не хочет со мной обниматься.
- А я-то как могу помочь?
- Вылечить её от клаустрофобии.

На заднем стекле авто наконец увидел первые наклейки "За баб(ченко)" !