Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.06.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».
3
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.
17
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.
Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
19
По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.
5
Глава СБУ:
- Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.
Бабченко:
- Вы хотели сказать - инсценировкой?
Глава СБУ:
- А это уж как пойдет.
С удивлением открыл для себя, что туалеты
в поездах, где фекалии шмякаются на рельсы,
называются ГРАВИТАЦИОННЫМИ.
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
БДСМ - Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ - Липецкое городское бюро транспорта...
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
Даже одной женщины бывает много в доме.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы он не решил провожать до дома, я ещё хотела за пивом зайти".
Новости космических технологий.
РЖД решило отказаться от гравитационных туалетов.
Рассматриваются туалеты использующие более лучшие современные технологии:
- Катапультный, с непредсказуемой траекторией.
- Телепортационный,с непредсказуемым пунктом назначения.
Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!
Воскрешение повторят через две недели – для католиков.
Роман Абрамович отозвал свою заявку на британскую визу и получил паспорт гражданина Израиля.
Ну что, встречайте в Лиге чемпионов израильский клуб "Челси"!
- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А хреновая какая?
- Обе - хреновые.
- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
Российская Империя и Российская Федерация это примерно как Пётр Ильич Чайковский и Шнур.
Зинедин Зидан, выигравший с Реалом 3 кубка Лиги Чемпионов добровольно покинул свой пост.
"Долбоеб" - подумали Путин с Медведевым.
13
Был ли митинг в августе 1991-го санкционированным?
30
Участники Пиитерского Форума, они искали выход из задницы?
Нет. Они водили в заднице хороводы.
Оптимисты в России надеются, что чиновники нажрутся наконец, и начнут заботиться о
людях.
Пессимисты беспокоятся о том, что чиновники знают о том, что у людей есть две почки ,сердце и печень.
Алиса выключит компьютер по вашей команде.
А также, без команды, снимет домашнее видео и выложит его в интернет.
26
- А диагональ монитора какая?
- Здоровенная! В полстола!
- А в дюймах?
- В дюймах чуть поменьше, конечно... Но всё равно монитор большой.
Настроение... Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу...
- Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!
- Фима, у тебя такие крупные долги?
Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.
В первый день лета замёрз, как собака. Это всё, что нужно знать о глобальном потепление.
У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать... Против системы не попрёшь.
Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
49
Молодая женщина беседует со своей подругой:
- Понимаешь, дорогая, у меня страшная дилемма: он недостаточно богат, чтобы я вышла за него замуж из-за денег, и недостаточно беден, что бы я вышла замуж по любви!
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках обязательно должны быть презервативы и водитель обязан доставать их по первому требованию сотрудника ГИБДД
Бизнесмены в кулуарах экономического форума жалуются на жизнь.
-Налоговая заедает, онлайн кассы, егаис, нанял бухгалтера с двадцатилетним стажем работы и тот не может декларацию сдать.
-Та же фигня, братан. Уже третьего меняю, все бестолку.
-А у меня главный бухгалтер - студент последнего курса, весь квартал бухает с менеджерами и сдает с первого раза.
-Да как так то????
-То испектору на жалость надавит, то в очереди у соседа успевает списать.
Чисто украинское убийство
- За что ты хочешь нас сжечь?
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.
Мне одному кажется, что запрет продажи алкоголя в определеные дни придумал имбецил?

Например в день защиты детей. Типа в остальные дни папа хуярь до посинения и пизди детишек, сколько хочешь. Но в день защиты детей нельзя. А не подумали о том, что папа, которому не продали водяру, сославшись на день защиты детей, озлобится, придет домой трезвым и охуярит родных детишек несколько больше обычного?
25
- После того, как я зарегистрировал своего кота "Вконтакте", он не подпускает меня к ноутбуку. Что мне делать, как жить дальше?
Разговаривают два студента-медика:
- У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
- Страшно - это когда ехал вчера, и в здании было "Октябрьское похоронное бюро", а сегодня на его месте открылся магазин "Свежее мясо".
Придется России взять на себя вину за убийство Бабченко и привести в исполнение. Чтобы не повадно было.
9
- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...
У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.
- Привет! Мне про тебя в последнее время столько хорошего рассказывали!
- Какая тонкая подводка. Денег опять хочешь в долг попросить?
- Как с тобой скучно. Да, хочу.
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.
Россияне не ждут, когда они станут жить лучше.
И не напрасно.
Россияне ждут, когда другие станут жить хуже.
И напрасно.
10
Чтобы завоевать девушку нужно мимимизировать свои наглые подкаты.
Ещё нет полночи, а Герман уже есть…
Говорят, криптовалютная мафия приезжает на разборки на «Теслах» в сопровождении гироскутеристов и бьет своих жертв электрошокерами.
Предлагаю Вам руку и перца.
Интересуюсь спросить:
Образки с чудесным воскрешением Бабченко ещё не начали продавать?
Узнав из газет, что какой-то лось напал на учителя, Поклонская привычно сделала запрос в прокуратуру.
Вчера ночью услышал, в очередной раз, душераздирающий крик с улицы: -"Помогите, убивают!"... Проснулся окончательно, взял дробовик, зарядил патронами с картечью, сходил на улицу, помог - УБИЛ!!!
Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочёл, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени.
Поскольку биткоин является электронными деньгами, то писать его название надо с приставкой: e-bitkoin. В кириллическом варианте и без дефиса будет более правильно.
Позавчера генеральный прокурор Луценко говорил о списке из 30 имен, которых должны были убить вместе с Наебабченко.
Вчера он сказал, что в списке уже 47 имен.
Они что, продают места в этом списке?
Ведь быть личным врагом Путина – это так круто!
Сейчас всё просто: нет человека в твоей ленте - нет человека и вообще.
Каждое утро вижу корейцев. У гостиницы. Какие они все-таки страшненькие, на мой вкус! Хорошо хоть маленькие. Если мы для них такие-же страшные, да еще огромные - неуютно должно быть им у нас.
- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб.
- Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС.
И стал! ©К.У.Черненко
Однажды оленевод захотел стать мэром Москвы. И стал. :-D
Из новостей:”Путин показал наследному принцу Абу-Даби свой лимузин”.
Ну, откуда принцу знать про Avito...
31
- Был в Киеве, ходил на юмористический концерт и понял, что с 1991 года у них нихрена не изменилось, как и у нас.
- Например?
- Они также до сих пор ржут над организацией под названием "Почта".
Нас еб..т, а мы крепчаем? Но мы и так уже достаточно крепкие…
- Скрипаль воскресе из мертвых, смертию смерть поправ и сущему во гробех Бабченко житие даровав...! Скрипаль воскресе! Воистину воскресе! - вы прослушали трансляцию совместной британско-украинской Пасхальной службы.
7
- Исаак, у меня две новости. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Снимок отличный. Переделывать не придётся.
- Давай плохую.
- Опухоль не операбельна.
31 мая - 1)Всемирный день без табака. 2)Всемирный день блондинок. Мораль - кто не курит - тот блондинка.
По мотивам х/ф "Служебный роман".
Звонит Тимошенко Петру Порошенко - Представляете, Петро, прихожу утром в кабинет, а на столе - букет! Кто его мог принести, не знаете?
- Конечно, знаю. Это Грицак из СБУ. Сначала сказали, что Бабченко умер, а потом он не умер... Случится ли с ним еще раз эта неприятность - неизвестно, а венок уже купили. Вот Грицак дергает цветы из Бабченко, то есть, из венка из-под Бабченко, делает букеты и дарит женщинам! Это я ему сам посоветовал... Неужели вы думаете, что я вам приволок этот веник?
- Ничего и не веник, а прекрасный букет!
Бабченко (цитата из Твиттера) - Я еще спляшу на могиле Путина, и из первого же "Абрамса", едущего по Тверской будет торчать моя голова! Боже, как же умирать надоело!
Путин - Верно, только не из "Абрамса", а из "Арматы", и только лишь голова, тельце так и быть - оставим в ридной неньке, раз так надоело, так надоело...
Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…
Путин Шойге:
- Срочно посылай "Вежливых Людей" на Солнце.
Шойгу:
- Сгорят.
Путин:
- Давай быстрей пока там нет базы НАТО
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.
10
Бабченко рассказывает своему внуку:
- Как-то в 2018 году словили меня киллеры и говорят: или мы тебя расстреляем или трахнем!
- И что ты, дедушка, выбрал?
- ...Э, меня расстреляли...
Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом.
Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его.
- Как же заколебали SMC от МЧС! Ладно бы предупреждали об катастрофических событиях, а то как только небольшое усиление ветра - уже шлют сообщение.
- Относись к ним как к звонкам от любящей бабушки, которая когда на улице ветер просит надеть шарфик.
- Но бабушка, в отличие от МЧС, со временем уйдет в мир иной.
18

Самый смешной анекдот за 07.12:
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
Рейтинг@Mail.ru