Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!
1
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И всё законно.
- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.
Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...
6
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!
3
Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолёте, в то время, как умирает ребёнок, которому не смогли собрать на лечение?
Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.
- Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин - пол стадиона охраны с собой притащил.
- Ну ты сравнил, да кому она нужна эта президент Хорватии?!
- И правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не наёбывала...
Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.
Она ела, как птичка…
Как страус.
- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
Почтальон Печкин: "У вас что, денег нет?"
Кот Матроскин: "Деньги у нас есть, у нас мозгов не хватает."

Вся суть финансовых проблем.
30
- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.
Какой-же Трампуша милашка!
Похвалил себя за предотвращение войны с КНДР,
которую сам же и собирался развязать.
39
В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них ещё на вооружении стоят
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...
14
Агентства сообщают: Путин заинтересовался реакцией народа на повышение пенсионного возраста. Сидит и думает: Надо же, как волнуются! А как же будут реагировать на остальное?
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
- Сёма, лучше быть без ума от женщины, чем долбоёбом от природы!
Вечером стараюсь не есть. Только после полуночи. Потому технически это уже новый день.
-скажите, почему у вас в стране за кражу 100 долларов сажают на 5 лет, а за кражу триллиона не наказывают?
- я только до 100 считать умею...
27
Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
один производитель видеокарт, другому:
- Слушай, наши продажи падают!
- Да-а, незадача... О, идея! А давай придумаем такую штуку, как биткоины!
После матча Россия -Хорватия-Сборная Бразилии по хоккею облегченно выдохнула.
Сколковские учёные проведут испытания — можно ли пеплом от уничтоженных санкционных продуктов посыпать голову.
31
- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.
Наивная вера в то, что если кому-то что-то пожелать, а потом хряпнуть рюмку, позволяет нам выпивать вроде бы по поводу, а не просто так, а производителям алкоголя зарабатывать миллиарды.
НОВОСТЬ НЕДЕЛИ
НОВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ В ВЕЛИКаБРЕТАНИИ
Сбежавший кот Скипалей выжил и начал мстить.
3
1/4 финала, Россия - Хорватия

60 минута матча,

ВВП звонит ДАМ: Дима, денег на 1/4 финала нет.

ДАМ звонит Черчесову: Вы что творите, срочно сливаем матч.

Черчесов: Отзываем Дзюбу, выпускаем Смолова.
Сборная Россия проиграла Хорватии , потому что пенсионную реформу проводят не так.
Только русские хакеры оказались способными взломать чемпионат МИРА по футболу и подменить его на первенство ЕВРОПЫ!
33
со 2 июля размер поля в Самаре составляет 60х39 неймаров.
37
- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили…
- Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…
Загадка:
Саудовскому и Испанскому королям звонил, а Хорватскому президенту позабыл?
— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?
Обсуждаем сегодня с сыном, выиграют ли наши у хорватов.
Я: -Ну, Испанию же они сделали!
Сын: - Да, все голы забили наши!
Я: - Только один не в те ворота((((
-Мама, ты ничего не понимаешь в футболе! Наши просто дали испанцам ФОРУ!
Национальная идея России - Забить Мяч в Ворота.
Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".
В формуле Шредингера Бабченко заменил кота.
Он одновременно и жив и мертв.
На все воля ... ноги Акинфеева.
38
Господа руководители страны. Запомните, лежать в Мавзолее на Красной площади – это не награда благодарного народа, а кара…
- Счастливо оставаться…
- Счастливо оставаться, это когда провожаешь гостей в Мухожопинск из Нью-Йорка, а не в Нью-Йорк из Мухожопинска.
В последних секундах рекламы МТС с героями из «Спокойной ночи малыши», довольные зверушки мчатся на кабриолете по извилистой горной дороге. И Хрюша говорит: «Эх, оторвемся! ОЧКОМ чую!». Вы также слышите?)
23
Талисманом предполагаемого чемпионата России по футболу с шайбой среди инвалидов по психическим заболеваниям утверждён живой медвежонок Засыпака.
40 дней назад не стало журналиста Бабченко.
Спи спокойно, журналист Аркадий.
Твой Яндекс-кошелек навечно сохранится в наших сердцах.
Аркаша Бабченко - это тот самый случай,
когда за упокой нужно пить чокаясь.
Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!
-Дорогой, будешь в Хельсинки, купи фейри.
-Но дорогая, тогда все догадаются, что я русский шпион, ведь всем известно, что только русские ездят туда на шоппинг.
-Ничего не знаю. Иначе сам будешь мыть посуду.
-Везет Путину, он то спокойно может себе фейри купить и еще наверняка сыра возьмет санкционного, а мне что делать?
Голос за кадром:
-Никогда Трамп еще не был так близок к провалу, как назначая встречу Путину в Хельсинки.
Обращение к болельщикам это типа-мы будем стоять,а Вы силой мысли двигайте мяч и забивайте,а потом сами себя и наказывайте за проигрыш!
Жизнию жизнь попрать умудрился Бабец
Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.

Самый смешной анекдот за 11.11:
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Рейтинг@Mail.ru