Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!
Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
2
У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.
Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.
6
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?
- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Теперь выходя на митинги против повышения пенсионного возраста, тех людей, которым пенсия в 65, будут бить дубинками те, у которых пенсия в 45.
27
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял…
- Куй!
Почтальон Печкин Дмитрию Медведеву:
"У вас что, денег нет?"

Медведев:
"Деньги у нас есть, у нас совести нет."

Вся суть финансовых проблем.
19
На НТВ нет туалетов! Всё в эфир!
В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.
Виноваты Банки.
Месси в рекламе Альфа банка. Позорное выступление на чемпионате.
Смолов в рекламе банка Тиньков. Ожидали большего.
Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.
5
Футболист Сергей Игнашевич объявил о завершении карьеры. Однако пенсионный фонд РФ обязал спортсмена доработать до 65 лет. "Закон один для всех",- заявили чиновники.
Геи-извращенцы засматриваются на девушек...
39
как честное правительство - при вылете из ЧМ , обязано снизить НДС и пенсионный возраст
Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.
ещё пара повышений акцизов и цен и просьба на улице:"угостить сигаретой" будет приравниваться к гоп-стопу
На фестивале КВН "Голосящий КиВиН" в Сочи будет учреждена новая награда. Наряду с призами "КиВиН в золотом" и "КиВиН в светлом", команда, лучше всего пошутившая про Александра Васильевича, будет награждаться призом "КиВиН с языком в жопе Маслякова".
Сборная Хорватии по футболу (запрещенная на территории России организация).
По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.
Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.
В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!
Нет большего врага у русского человека, чем он сам.
- Владимир Владимирович, мы проиграли хорватам.
- Ничего страшного, все равно будем чемпионами.
- Как это ?
- Чемпионами по пенсионному возрасту, я вам еще 5 лет накину за проигрыш
Умер Навальный. Попал на небеса и повели его на ознакомительный митинг.
- У нас тут для политических особый уголочек отведён; у каждого свой кабинетик. Вот смотрите: здесь - Ленин Т.К., здесь - Сталин Т.К., здесь - Хрущёв Т.К., а это место для вас - Навальный Т.К.
- Но как же?! Ведь у нас у всех разные инициалы!
- Ах, вы об этом! У Ленина это - Творец Коммунизма, у Сталина - Тиран Коммунизма, у Хрущёва - Тля Кукурузная, а у вас - Тролль Кремлёвский...
30
Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.
При переходе границы был задержан гражданин N. На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.
Если жуку навозному разъяснить ценность и пользу жизни его на планете, то он перестанет копаться в г@вне и потребует отступные.
- Так, Дмитрий Анатольевич, помните перед чемпионатом мы с Вами штудировали - "Хлеба и зрелищ", "Хлеба и зрелищ"?
- Ну да...
- Хуй на... где хлеб, Дима, где, блядь, хлеб?
Перед серией пенальти с Хорватией Черчесову позвонил Путин и попросил красиво слить.Ведь при нынешних отношениях с Англией -отсосать у них в полуфинале-лучше не рисковать.
В Таиланде началась спасательная операция по спасению детской футбольной команды из затопленной пещеры.
Даю наводку: освободилось хорошее место, куда можно поместить какую-нибудь другую футбольную команду, просравшую чемпионат мира.
Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.
И все-таки, несмотря на результат, российская сборная по футболу - самая лучшая! И тренер - лучший! И российское правительство тоже - самое лучшее! И премьер - министр лучший! И депутаты! И все-все-все самые лучшие! Спасибо всем!
скоро о благосостоянии человека шлюхи будут судить по тому,насколько не докуренную сигарету выбросил потенциальный клиент
Футболисты всё-таки опять отняли хлеб у КВНщиков.
Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.
- Вот, ты меня все время пилишь за футбол, а наши футболисты, между прочим, считают, что мы самые лучшие болельщики на свете.
- Та-ак, и кто же такая Света?!...
В России даже сборной России не везет!
Дежурного гастроэнтеролога больницы ударили крепким стулом ...
Черчесов об'явил, что на следующем ЧМ наша команда будет играть по хорватскому методу, т.е футболистов будут называть Акинфеич, Игнашевич, Михалыч, Петрович, ... и Марио Фернандес.
В отделе кадров:
- Скажите, пожалуйста, а работа, которую вы мне предлагаете, связана с материальной ответственностью?
- С материальной нет, но с моральной...
- В таком случае прошу меня извинить. Моральная ответственность для меня будет слишком тяжела.
Надо было во время матча сказать Виде Крым Российский, смерть бендеровцам. Да и после матча тоже надо.
28
Типичное письмо Деду Морозу:
,,Пришли мне велосипед (можно деньгами). Дима 3 года (мой сын)."
Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.
После вылета российской сборной по футболу следовало бы подарить им не BMW, а Ferrary... Пусть хоть в чем то они будут быстрыми
Ну и? Где справедливость? Христос воскрес у нас, а выходной в воскресенье - у них!
Путин: Кто за повышение пенсионного возраста, сами выйдут на пенсию.
Медведев: У нас возраст не подходит.
Путин: По инвалидности.
29
Лайфхак для Акинфеева. Один видеоклип и ты не миллионер, а миллиардер.

Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Рейтинг@Mail.ru