Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.07.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь. Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
11
Совещание в Кремле. - Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа! - Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами. - Магические числа принесут нам много денег! - Что за числа такие? - 65 и 63
- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского. - А кто такой Александр Невский? - Ну как же? О Ледовом побоище знаешь? - Понятно, значит, хоккеист.
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
5
Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет... Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.
- Черчесов получил орден Александра Невского. - Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
9
Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин: - Вы разве апостол Пётр? Порошенко: - На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром. - В рай пустите? - Нет конечно! Путин: - Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю! - Какое? - «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш». Порошенко: - Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти! Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит: - Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу! - Почему? - Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе. И знаете, это реально работает.
17
Что будет, если Чубайса назначить руководить преуспевающим колхозом? Первым делом он выбьет многомиллиардные субсидии в рамках новой федеральной программы «Нанотехнологии в каждую ферму», потом наберет кредитов. На каждом собрании будет говорить: «Господа колхозники, у нас очень много денег!» Прибыли сменятся плановой убыточностью. А потом агро-титана переведут на другую ответственную работу. Но теперь он станет еще и мега-авторитетом в агровопросах…
Вот сейчас квартиру надо в ипотеку покупать. Это же пока ее выплатишь. Пятнадцать лет кредитного рабства. То-ли дело было в СССР. Отработал на заводе каких-то десять-пятнадцать лет, живя в общежитии или коммуналке, отстоял в очереди и получил БЕСПЛАТНУЮ квартиру на семью.
Цитата -- Министерство промышленности и торговли рассматривает возможность введения утилизационного сбора на велосипеды и велосипедные рамы, сообщил РИА Новости представитель ведомства. Следующий сбор, за утилизацию Туалетной Бумаги
ХОТИТЕ ОТОМСТИТЬ БАНКУ ??? 1. Положите купюры в кошачий лоток 2. просушите в ровном-гладком состоянии 3. засуньте в банкомат и переведите на свой счёт ГОТОВО - ДЕНЬГИ У ВАС, ВОНЬ У БАНКА !!!
10
Пока мы тут вчера наблюдали лунное затмение, лунатики смотрели на солнечное!
21
- Согласись, а ведь Лена – девушка, приятная во всех отношениях.. - Ну не знаю, я ее еще не во всех отношениях проверил.
если нога акинфеева,выведшая сборную россии в четверть финал,достойна государственной награды,то,тогда,нога смолова,не давшая нашим футболистам пройти в полу финал,заслуживает кары на государственном уровне.